Реферат: О психологии семьи как малой группы

Институт Английского Языка

Реферат

попсихологии:

О психологиисемьи как малой группы.

                                                            студентки группы ЗПЛ 7

                                                            Мельник П.С.

                                                            

2000 г

Содержание

Введение

1.<span Times New Roman"">     

Общие закономерности общения

2.<span Times New Roman"">     

Общение супругов

3.<span Times New Roman"">     

Ревность

4.<span Times New Roman"">     

Влияние биоритмов на супружескую жизнь

5.<span Times New Roman"">     

Стадии эмоциональных отношений супругов

6.<span Times New Roman"">     

Усталость от общения

Заключение

Литература

3

3

5

5

9

11

13

14

18

<span Times New Roman",«serif»;mso-fareast-font-family:«Times New Roman»; mso-ansi-language:RU;mso-fareast-language:RU;mso-bidi-language:AR-SA">

ВВЕДЕНИЕ

Семья важнадля психического развития детей, для удовлетворения таких психологическихпотребностей взрослых и детей, как признание (принятие, одобрение) человеказначимыми для него людьми, моральная поддержка, сознание защищенности отпосягательств, личностный комфорт.

Семья – группа людей, связанных брачнымиили (и) кровно-родственными отношениями, общим бытом, хозяйством, взаимопомощьюи моральной ответственностью.

Важноезначение в жизни семьи играют межсупружескиеотношения, которые по своему содержанию значительно сложнее, чем можетказаться на первый взгляд. От их психологического наполнения существеннозависит, является ли брак счастливым или неудачным, благополучна ли семья.

Различаютследующие психологические характеристики  межсупружеского общения:

довериедруг к другу без опасений взаимного неприятия и осуждения;

сходство вотношениях к окружающему миру, людям;

уровеньнесловесной коммуникации, выражающийся в правильном понимании без словвыражений лица, поз, взглядов, жестов друг друга;

наличиеобщих символов, например, своих словечек, ласковых прозвищ, обращений, а такжесемейных обрядов, традиций;

частыезадушевные разговоры;

частаядемонстрация сходства в понимании семейных ролей, ролевых ожиданий,повседневных функций, обязанностей;

безоценочноевзаимное принятие друг друга;

высокийуровень сочувствия, сопереживания;

ситуациидушевной помощи, поддержки друг друга в трудных ситуациях.

Неизбежнойстороной семейной жизни являются конфликты.Причин тому сколько угодно (расхождение мнений и по поводу способов отдыха и приемов воспитания детей, и распределенияденег и пр.).

Используяданные современной психологической науки, нейрофизиологии и других наук очеловеке, давайте попытаемся выяснить, почему любящие друг друга люди вдругстановятся врагами, почему наступает разлад в их взаимоотношениях. Итак,сначала об известных ныне общих закономерностях общения.

1.ОБЩИЕ ЗАКОНОМЕРНОСТИ ОБЩЕНИЯ

Как  мы знаем,всякое общение начинается прежде всего с восприятия человека человеком, спредварительной оценки его, формирующей эмоционально-интеллектуальное отношениек нему. В этом процессе играют роль и полученные  о человеке сведения, и жизненный опыт, идругие еще не известные факторы, порождающие непосредственное эмоциональноеотношение – симпатию или антипатию.

Какпоказывают исследования современных грузинских психологов, человеческоесознание воспринимает действительность не «напрямую», а черезпосредство особого психофизиологического явления, которое они назвалиустановкой. Это своеобразный предварительный настрой, предрасположенностьорганизма к восприятию того или иного предмета с определенных позиций, этонеосознанная предвзятость при восприятии.

Где-тов человеческой психике существует как бы набор цветных стеклышек: радостно –оранжевых, безжизненно-синих, ядовито-зеленых, тоскливо-черных и т.д. И стоиттолько нам направить взгляд на того или иного человека или подумать о нем, каккакой-то таинственный механизм тотчас же устанавливает перед нашим взором (дажемысленным) то или иное стеклышко, которое как бы окрашивает образвоспринимаемого предмета в свой цвет, порождая соответствующее впечатление отнего, авансом создавая у нас положительное или отрицательное отношение к нему.

Установкаможет быть выработана всевозможными способами и средствами, в том числе исловесным воздействием. Это подтверждают и некоторые эксперименты. Взрослымиспытуемым были показаны фотоснимки людей. Задание заключалось в том, чтобы,посмотрев в течении некоторого времени на портрет, затем словесноохарактеризовать изображенного на нем человека, выразить свое мнение о нем. Но,перед тем как показать каждый снимок, испытуемым давались различные инструкции,разные «сведения» об изображенном на нем человеке.

Например,показывая портрет молодого мужчины, одной группе испытуемых говорили:«Сейчас вы увидите портрет героя», а другой – «Сейчас вампокажут фотоснимок преступника».

Какоказалось, каждый третий испытуемый находился под влиянием этой установки.Например, при установке «преступник» воспринимаемый по снимку человекописывался так: «Этот зверюга понять что-то хочет. Смотрит умно и безотрыва. Стандартный бандитский подбородок, мешки под глазами, фигура массивная,стареющая, брошена вперед». И об этом же человеке при установке «герой»:«Лицо волевое, мужественное, с правильными чертами. Взгляд выразительныйВолосы всклокочены, небрит. Ворот рубашки расстегнут. Видимо, это геройкакой-то схватки, хотя у него и не военная форма». Как видим, никакого«стандартного бандитского подбородка» уже не обнаружено…

Хранящаясяв блоках памяти человека информация, прошлый опыт, а также состояние организма.особые черты характера весьма существенно могут влиять на восприятие событияили другого человека в данный момент, придавая ему ту или иную окраску,подчеркивая одни моменты и отбрасывая другие.

Есливосприятие человеком всего сущего происходит через установку, значит, нам надо,по-видимому, с самого раннего детства воспитывать у каждого человека особыйнастрой, особую активно-положительную гуманистическую установку на восприятиедругих людей. Это, так сказать, «разлитая доброта» к людям, к каждомучеловеку, доброжелательность авансом. Такая установка – порождение  и необходимое условие формирования и развитиянашего образа жизни. Особенно необходима она для регулирования взаимоотношениймежду супругами, для общения в семье.

2. ОБЩЕНИЕ СУПРУГОВ

Общениесупругов, подчиняясь общим закономерностям общения людей друг с другом, имеет исвои особенности. Обусловлены они прежде всего обязательным совместнымпроведением всей жизни, кроме рабочего времени. Сотрудники, товарищи по работе,друзья и даже влюбленные, хотя не всегда имеют возможность быть вместе, когдаим хочется, но зато в любое время они могут приостановить или сделать менееинтенсивным это общение, если они не хотят быть рядом («позабыть» овстрече, оказаться вдруг «очень занятыми» и т.п.). Супруги же лишеныэтой возможности. Традиция заставляет их почти все свободное время быть вместе.Они «обречены», если пользоваться терминологией экзистенциалистов, насовместное пребывание – в одной квартире, а довольно нередко и в единственнойкомнате. Это, может быть, вызовет недоумение, возражение у многих молодыхсупругов, для которых «обязанность» быть рядом с самым милымчеловеком – предмет каждодневных мечтаний, но не учитывать это нельзя.

МишельМонтень в «Опытах» рассказывает, что Ликург, легендарный законодательДревней Спарты, предельно ограничил общение супругов. Он повелел, чтобы мужьяжили отдельно от жен и могли встречаться с ними лишь тайком, в укромных местахи в лесах. Это способствовало не только тому, что молодые спартанцы неизнеживались, не теряли своего воинственного духа: трудности встречизначительно усиливали привязанность супругов друг к другу. Немало выдающихсялюдей пользовались этими установками Ликурга и в более позднее время.

ТридцативосьмилетнийКарл Маркс писал своей жене, что «постоянное общение порождает видимостьоднообразия», что «мелочи повседневной жизни» от этого«непомерно вырастают», в то время как глубокие страсти в результатеблизости своего объекта «принимают форму обыденных привычек». Стоитлюдям ненадолго расстаться, как все становится на свое место: казавшиеся раньшевеликими, важными неприятные мелочи снова оказываются мелочами, а«глубокие страсти… вырастают и вновь обретают присущую им силу подволшебным воздействием разлуки»…

3. РЕВНОСТЬ

Нов общении супругов есть еще одна деликатная тонкость: они в отличие отпосторонних людей вступают в интимную связь. А это накладывает определенныйотпечаток на их взаимоотношения. Теперь они не могут уже рассматривать другдруга как «чужих» мужчину и женщину. Они стали родными и близкими.Количество моральных норм, регулирующих обычно взаимоотношения мужчины иженщины в обществе, теперь, в семье, нередко сокращается. Супруги могутпозволить себе в общении друг с другом то, чего никогда бы не позволили вовзаимоотношениях с посторонними – в словах, жестах и т.д.

Впервое время все это может казаться обоим супругам очень милым. Они все более«рассекречиваются» друг для друга, и не всегда, к сожалению, внеобходимых границах…

Иеще одно новое обстоятельство появляется во взаимоотношениях бывших простовлюбленных при вступлении в брак – ревность. Разные люди ревнивы в различнойстепени – от нуля до психопатических размеров. Есть люди, которые и довступления в брак были в высшей степени ревнивыми. Но почти у всех«степень ревности» после вступления в «законный брак»повышается.

Летдвадцать пять – тридцать назад в наших солидных изданиях можно было прочитать,что ревность – это «отвратительный пережиток прошлого»,«низменное чувство, порожденное частнособственническими отношениями»,что стоит лишь сознанию человека возвыситься до уважения личной свободы идостоинства других людей, как речи о ревности прекратятся сами собой, посколькупри таких условиях это чувство невозможно и для его возникновения не будетникаких поводов.

Несмотряна категорически разгромное или, во всяком случае, крайне неодобрительноеотношение к ревности со стороны некоторых философов и писателей, в народе живетстарое поверье: ревнует – значит, любит. Для многих людей ревность – одно изприятных доказательств любви, и воспринимается она ими – в определенных дозах –с удовольствием. Например, в некоторых исследованиях молодые люди, моделируя,сочиняя образ идеального супруга, отметили, что они не хотели бы, чтобы ихизбранник или избранница были совершенно лишены этого чувства. Даже ихнебогатый жизненный опыт убедил  их, чторевность способна подогревать остывающую в покое полной уверенности инадежности любовь. Теперь все чаще попадаются не только в художественной, но ив публицистической и научной литературе утверждения, что и ревность в какой-томере имеет право на существование.

Социальныепсихологи различают два вида ревности: ревность тираническую и ревность«от ущемленности». Первая присуща обычно людям эгоистичным,деспотичным, самодовольным, эмоционально холодным, не способным на бескорыстнуюлюбовь. Для них супруг, вообще сексуальный партнер – это лишь объектнаслаждения. Они не умеют уважать его личность, стремятся подавить, подчинитьего целиком.

Ревность«от ущемленности» свойственна обычно людям с тревожно-мнительнымхарактером, неуверенным в себе, склонным к преувеличению опасностей инеприятностей, страдающим комплексом неполноценности. Их ревность проявляется,может быть, и в более мягких формах, однако постоянная демонстрация ееоказывается таким же непереносимым ядом для любви, семейного счастья супругов.

Нередкоревность имеет своим источником проекцию собственной супружеской неверности,ненадежности на другого супруга. Это так называемая обращенная ревность. Онаслужит подчас если не основной причиной, то, во всяком случае, дополнительнымстимулом к измене…

А.И. Герцен говорил в свое время, что радикально уничтожить ревность – значитуничтожить любовь к лицу, заменив ее любовью к женщине или мужчине вообще, тоесть любовью к полу. Многие наши исследователи считают, что трудно найти хотябы одного влюбленного, кто не испытывал бы никогда чувства ревности,безразлично относился бы к поведению любимого человека, что ревность иродилась, очевидно, как одно из средств самосохранения, самозащиты и«реанимации» любви и потому уничтожить, устранить ее можно тольковместе с любовью.

Чувстворевности зависит не только от того, насколько сильна любовь, но и от качеств,особенностей самого человека, в том числе и от того, насколько уважительноотносится он к другим людям. Ведь можно и при великой любви не демонстрироватьтакой же великой ревности, а можно и без особой любви испытывать и бурнопроявлять ревность, если эта маленькая любовь принадлежит большому эгоисту.

Каки другие чувства, ревность проявляется далеко не одинаково у разных людей,принимая всевозможные формы, от самых благородных и трогательных до самыхдиких, бесчеловечных.

Некоторыесоветуют использовать чувство ревности для самоусовершенствования, но это едвали под силу каждому человеку. И не только потому, что для этого далеко не увсех в такой ситуации, в таком состоянии хватит рассудка, но и потому, чтолюбят ведь не только «хороших». Любовь очень редко базируется нарасчетах. В. Г. Белинский говорил, что она основана на «капризе сердца»: ведь бывает, что любятчеловека, даже если разумом не одобряют своего чувства к нему, а бывает инаоборот, к человеку, казалось бы, достойному во всех отношениях, не испытываюттого особого тепла, которое зажигает свет в глазах, «не лежит душа»,«не любится он» – и все тут. «Не по хорошу мил, а по милухорош» – это ведь народная мудрость.

Конечно,выяснение отношений с помощью тарелок и прочей домашней утвари не украшаетчеловека. В любой обстановке надо стремиться оставаться человеком, сохраняячувство собственного достоинства (даже если это и кажется подчас совершенноневозможным, невыносимым). А сохранять достоинство – это значит не только нетерпеть унижения, оскорбления со стороны других, но и самому не допускатьнедостойных поступков по отношению к другим людям.

Но,в общем, конечно, ревнивцам не позавидуешь, как говорится. Люди, не умеющиепобороть в себе это чувство,  какправило, несчастны. Более того, несчастны вдвойне, потому что они одновременноявляются и мучителями, и мучениками, и тиранами, и рабами, они живут в вечнойтревоге. Создавая атмосферу недоверия, постоянных подозрений в измене, они исами задыхаются в ней. Они всегда готовы устроить скандал своему супругу – прималейшем поводе и даже без повода, наедине и публично. Все это отражается на ихвзаимоотношениях с другими людьми, на всей их жизни, в том числе  и на половой, приводит к болезненным психическимтравмам. Поэтому надо избавляться от этого чувства с молодых лет, лечиться  самостоятельно (самовоспитанием,самовнушением, тренировкой воли, самообладания) и с помощью врачей-психиатров.Одним из самых эффективных средств борьбы с этим чувством является стремлениемчеловека осмыслить, проанализировать его как бы «со стороны», найтикорни, источник каждой вспышки.

Нои супругу, партнеру следовало бы в данном случае брать на себя часть заботы –для общего блага семьи: стараться не давать никаких поводов, предлогов дляревности, проявлять больше тепла, терпимости, доказывать ревнующему, что у негонет никаких оснований для этого хотя бы потому, что он –«самый –самый» и ни на кого променять его просто невозможно.

Ксожалению, в современной науке чувство ревности, его психологический механизмизучены слабо. В какой-то мере понять его жестокое устройство помогает учениерусского физиолога         А. А.Ухтомского о доминанте – явлении, родственном установке. Под доминантой онпонимал более или менее устойчивый участок, очаг повышенной возбудимости,привлекающий к себе волны возбуждения из самых различных источников и способныйпод их воздействием к накоплению и дальнейшему увеличению своего возбуждения.

Комуне известно, что именно больной палец задевают, именно на больную мозольнаступают чаще всего. Так и кажется. А на самом деле одинаково часто задевают ибольные и здоровые наши пальцы, только больные у нас «на особомучете», к ним у нас повышенное внимание. Доминанта стоит как бы междучеловеком и реальностью, в значительной мере определяя избирательность нашеговосприятия окружающего мира. Отыскивая кого-нибудь в толпе, мы не замечаем, невидим, не различаем других людей. Заядлый грибник в лесу не обращает вниманияна цветы и орехи, на причудливые изгибы ветвей и радужные краски листвы, не замечаетмногого из того, что не относится к грибам. Зато грибы он видит, чтоназывается, сквозь землю, даже там, где их нет. Все это результат влияниядоминанты.

Доминантойв ревности скрупулезно собираются различные мелочи – малейшая задержка наработе, непреднамеренный  и обычный жестили слово в дружеской компании, давно забытое детское увлечение и т.д. – дляобвинения против супруга или супруги и для казни самого себя.

Доминанталишь усиливается от встречных антагонистических воздействий, торможений, ее волнаподнимается до максимума. Ее не преодолеть словами, всяческими возражениями,она будет ими только питаться и подкрепляться. Надо просто подождать, говоритА. А. Ухтомский, пока она сама себя не изживет, «сгорит» насобственном огне.

Однаконе следует думать, что доминанта – явление, хоть и неизбежное,  но нежелательное. Она занимается не только«вредительской» деятельностью. Именно благодаря ей совершаютсянаучные открытия во время прогулки, на пляже, в лесу, во сне и в дружескихбеседах под влиянием случайных обстоятельств…

4. ВЛИЯНИЕ БИОРИТМОВ НА СУПРУЖЕСКУЮ ЖИЗНЬ

Атеперь – об обнаруженных в последние десятилетия фактах, положивших началоновым наукам, в частности, биоритмологии. Современная наука находит все большеи больше свидетельств того, что все в природе подчинено таинственным циклам,все в мире находится в динамическом равновесии, как бы «пульсирует».

Организмчеловеческий – часть природы, а потому определенные законы природыраспространяются и на человека. Вот это функционирование человеческогоорганизма по законам природы не может, естественно, не накладывать отпечатка ина всю деятельность человека.

Известно,что ничто живое, начиная от отдельной клетки до целого организма, не можетфункционировать постоянно, беспрерывно, работать «без отдыха».Моменты высокой активности живого организма периодически сменяются моментамипассивности. Наступает упадок сил, состояние депрессии, когда организмнакапливает силы для будущей деятельности. (Даже неутомимое сердце находитвозможность отдыхать по многоритмичной кривой: и после каждого сокращения мышц,и путем замедления частоты пульсирования во время сна человека.) Постоянная непрерывная работа нервных клетокголовного мозга человека, как и любых других клеток, привела бы к их полномуистощению  и в конечном счете к гибели.Сон и является тем своеобразным охранительным средством, которое предохраняетклетки головного мозга от переутомления, от перегрузки, от преждевременногоразрушения. Смена периодов сна и бодрствования тоже происходит ритмично, периодично…

 В последнее время обнаруживается определеннаяпериодичность и в эмоциональном отношении людей друг к другу. Периодичностьотношений наблюдается и во взаимоотношениях супругов: периоды теплогоэмоционального отношения сменяться периодами охлаждения, безразличия и дажеотрицательного отношения друг к другу.

Явлениеэто впервые было наиболее ярко описано в художественной литературе. У героев«Крейцеровой сонаты» Л.Н.Толстого, как известно, периоды бурнойстрасти сменялись периодами сильного охлаждения, доходящего до отвращениясупругов друг к другу. «Человек устает от всего, и даже от любви, — писалАндре Моруа. – Эту истину полезно пропагандировать, потому что многим молодым,да и старым людям, она, по-видимому, неизвестна».

Московскийпсихиатр и психолог В. Л. Леви писал, что в жизни многих супругов наблюдаетсядовольно четкая периодичность в их взаимоотношениях: хмурые размолвкичередуются с безоблачным взаимопониманием, охлаждения и жестокие ссоры – совспышками страсти. В некоторых случаях время схождения-несхождения удаетсяпредсказать с почти математической точностью.

Обнаруживподобное явление в процессе наблюдения за многими семьями, ученые попыталисьболее основательно изучить закономерности изменения эмоционального отношениясупругов друг к другу в течение нескольких лет. Известно, что субъективнаязначимость того или иного предмета для данного человека проявляется в том,какое внимание уделяет этот человек предмету, какое место занимает данныйпредмет в сознании человека (что-то у него «целый день из головы невыходит», а о чем-то он «ни разу за день не вспомнит»).

Испытуемые,молодые супруги, согласившиеся принять участие в исследовании, ежедневно вконце дня отмечали, какое место занимал, сколько времени и в какойэмоциональной окраске находился образ супруга в их сознании, и делалисоответствующие записи. При этом испытуемым не рекомендовалось показыватьграфик партнеру (когда оба супруга принимали участие в этом исследовании) воизбежание влияния этой информации на его эмоциональное состояние. Отношенияиспытуемых с исследователями были вполне доверительными.

Какпоказали затем графики, построенные на основании этих записей, уже в первый годсемейной жизни у многих испытуемых периоды стабильного положительногоэмоционального отношения к своей супруге (супругу) сменялись периодамиохлаждения и даже кратковременными вспышками весьма отрицательного отношения.Есть основания полагать, что частота колебания отношения от одного стабильногомаксимума до другого, от одной «вспышки» до другой зависит  от особенностей нервной системы человека, отего темперамента, и в обычных условиях она, по-видимому, в какой-то мерепостоянна для  каждого человека. Взначительной мере она определяется степенью выносливости, силой нервной системыи в принципе может быть измерена в лабораторных условиях с достаточнойточностью. (У наших испытуемых она колебалась от трех месяцев  у наиболее эмоциональных, динамичных, с ярковыраженным холерическим или сангвинистическим темпераментом до шести месяцев у других, болееуравновешенных, менее эмоциональных, флегматичных.) Вместе с тем окружающаясреда, общая психологическая атмосфера и даже состояние здоровья, безусловно,оказывают влияние на характер эмоционального отношения человека к человеку и настепень устойчивости, на частоту смены его.

Каждоесостояние, стабильное переживание того или иного отношения характеризуетсягосподством той или иной установки. Например, в состоянии, когда образ партнерав течение целого дня «не выходит из головы», испытуемые находилисьполностью под влиянием положительной установки. В этом положении поведение,слова, жесты, поступки супруга, любимого человека, даже подчас весьмасомнительные для постороннего наблюдателя, рассматриваются с самыхблагожелательных позиций. Да и вся действительность, весь мир, все другие людивоспринимаются человеком в этом состоянии, так сказать, «через розовыеочки». Например, испытуемый, человек в общем-то довольно горячий, непривыкший, не очень умеющий сдерживать свои эмоции на работе, не медлящий снаказанием, в эти дни скорее, пожалуй, утешал допустивших ту или инуюоплошность, тот или иной промах рабочих, чем выговаривал им, и вся работа наего участке ладилась лучше, чем обычно.

Женщинав подобном же положении (а надо сказать, что это очень умная, умеющаясдерживать свои эмоции, обычно ровная, спокойная, несколько флегматичнаямолодая женщина) в эти дни буквально светилась изнутри.

Неявкалюбимого в установленное время по весьма важному делу после совершенно четкойдоговоренности, даже полуторачасовое ожидание его там в холодную, слякотнуюпогоду не только не вызвало у весьма экспансивной женщины вспышки возмущенияили хотя бы обиды, упрека в его адрес, а, наоборот, эта ситуация породилаприлив тепла, нежности, сочувствия к нему. («Я так и думала, что тебя там что-точрезвычайное задержало… Мучился, бедненький, наверное, что не мог прийти,да?..») Состояние это легко фиксируется наблюдением: человек излучаетсчастье, доброту, умиротворение.

5. СТАДИИ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ СУПРУГОВ

Внаиболее полной форме, свойственной прежде всего людям холерического исангвинического  темперамента,эмоциональное отношение супругов периодически проходит пять стадий,отличающихся друг от друга и величиной эмоционального возбуждения, инаправленностью эмоций, и характером поведения супругов, и ролью, значением ихнепосредственной близости, контакта в их взаимоотношениях.

Перваястадия – период глубокой страстной влюбленности человека, когда он полностьюнаходится под влиянием положительной установки («герой»): супругбезраздельно занимает все внимание, окрашивая собой в радужные тона восприятиедействительности, вызывая подчас даже зрительные и слуховые галлюцинации, непокидая ни на минуту сознания любящего человека.

Навторой стадии наступает некоторое охлаждение: образ любимого все реже всплываетв его отсутствие, однако одно только его появление вызывает сильный приливположительных эмоций, любви, нежности к нему.

Натретьей стадии происходит дальнейшее остывание эмоционального отношения. Теперьуже в его отсутствие она испытывает своеобразный психологический дискомфорт,чувствует себя плохо, всяческие «черные» мысли лезут в голову. Приодном только его появлении нежность, любовь не вспыхивает. Теперь для этогонеобходим стимул: надо, чтобы он дела что-то приятное, доказывающее его любовь,от него требуются теперь ласки, нежные слова, подарки, какие-нибудь услуги ит.д. Это стадия привыкания. Вот здесь-то и уйти бы от нее – уехать вкомандировку, погрузиться в работу на круглые сутки, укатить за тридевятьземель.

Еслина этой стадии не снизить интенсивность общения, начинается период, когдаприсутствие супруга вызывает неосознанное раздражение, когда те или иные егоособенности – во внешности, поведении, привычках – воспринимаются уже какнедостатки, и создаются предпосылки для размолвок. Человек начинает попадатьпод влияние отрицательной установки («преступник»). Каждое слово,жест или поступок супруга воспринимается теперь с недоброжелательных,враждебных позиций, невинная оплошность его рассматривается как умышленноезлодеяние; она ищет и находит злой умысел во всем его поведении, нынешнем ипрошлом. Ей хочется уйти от него, постылого. При нем ее покидают всякие силы,ничего не хочется делать. Но как только он – «с глаз долой» –равновесие восстанавливается.

Напятой стадии человек полностью находится под влиянием отрицательной установки.Теперь супруг опять целый день не выходит из головы, но это уже не тот ангел,каким он был несколько месяцев назад, теперь он наконец открыл свое«подлинное» лицо «гнусного и расчетливого злодея». Теперьзабыты все его приятные слова и поступки, зато явственно выступает и вырастаетдо гигантских размеров. выстраивается в единую – и бесконечную – цепочку всеотрицательное в нем, совместная жизнь «теряет всякий смысл». Этотэтап наиболее опасен и сопровождается обычно соответствующими отношениями,когда уже  хочется бежать не от него, а кнему, чтобы сразиться с ним да побольнее уколоть его, чтобы «всю правду вглаза ему» – и о нем, и о его родных и друзьях. Общение затем временнопрекращается, супруги отдыхают друг от друга, и постепенно тускнеют обиды,мелкими начинают казаться разделявшие их рвы, возвращается первый этап ихвзаимоотношений – во всяком случае, высший для данной пары.

Конечно,трудно провести четкую границу между двумя соседними стадиями у одного и тогоже человека, а тем более нельзя отождествлять положение, состояние,самочувствие, поведение на одной и той же стадии у разных людей. В первый год впериоды спада эмоционального притяжения могут еще не возникать ссоры, деломожет ограничиться лишь глубокими вздохами одного и тихими слезами другой. Впоследующем начинается уже неосознанный поиск поводов для ссоры, которая можетвозникать даже из-за того, что туфли в прихожей кто-то поставил непараллельнодруг другу…

Утомляемостьнервной системы человека ученые уже сейчас довольно надежно могут измерить влабораторных условиях, и, вероятно, когда-нибудь появится возможность на этойоснове вводить в тесты для подбора супружеских пар своеобразные показатели«нейрофизиологической совместимости». Однако как бы точно ни былиопределены в лабораторных условиях частоты смены эмоционального состояния, вреальной жизни они могут существенно изменяться. На характер формируемойустановки влияют многие факторы, в том числе и состояние психики человека. Апоследнее зависит, в свою очередь, от множества причин: и от успехов на работе,и от характера взаимоотношений в коллективе, и от случайных уличных встреч ипроисшествий, и  т.д. Поэтому можетоказаться. что у самых совместимых по данном у параметру в лабораторныхусловиях супругов в действительности будут систематически происходить«накладки» спадов по независящим от них причинам…

6. УСТАЛОСТЬ ОТ ОБЩЕНИЯ

Неумея выделить, заметить, проследить у себя процесс зарождения мысли, чувства,желания, мы обычно оперируем своими чувствами как чем-то самостоятельным, чистодуховным. Захотелось мне, например, съесть кислое яблоко, выпить стакантоматного сока или даже походить по комнате, и я делаю это. Самое желаниевоспринимается часто просто как произвольный акт. Но ведь все эти желания естьлишь субъективное истолкование определенного состояния той или иной группынервных клеток головного мозга. (А эти клети, в свою очередь,«истолковывают», отражают определенное состояние тех или иных органови их частей.) Перегрелся, обезводился, например, организм, и человеку хочетсяпить; возник недостаток каких-то витаминов в организме, и ему хочется фруктов;образовался недостаток кальция в организме беременной женщины, и у неепоявляется странное желание съесть кусочек мела. Потребность – это отражениеобъективных нужд организма.

Примернопо такой же схеме мы можем «хотеть» или «не хотеть» общенияс тем или иным человеком, у нас возникает желание в определенные периодыувидеться, поговорить с тем или иным человеком, или наоборот, поругаться сдругим, опостылевшим нам.

Посмотритена малыша вечером перед сном. Он хнычет, жалуется, «киснет», плачет.И тут у него болит, и там болит, хотя ему и не удается точно указать, в какомименно месте у него болит; и игрушка-то ему «не такая», «плохая»,и все ему не так… Это просто потому, что он устал. Слабенькая нервная системаего переутомилась от общения со всем этим миром, со всеми этими игрушками задолгий-долгий день, ему нужен отдых, ему нужно уснуть.

Иликогда он заболевает: его раздражает все. Он может заплакать от любого пустяка.Он не знает еще, что он болен, не знает, что именно у него болит, просто онпереживает состояние психического, физического дискомфорта, ему просто«плохо вообще». Родители по некоторым признакам догадываются, что ребеноккапризничает неспроста, что ребенок болен, и реагируют на эти капризы снеобходимым пониманием, терпением, снисходительностью.

Оченьнередко в общении с близкими людьми мы ведем себя так же, как больной ребенок:не понимая, что наше раздражение вызвано не столько внешними причинами, скольконашим внутренним состоянием, определенными функциональным расстройствомкакой-то части нашей нервной системы, сердимся на невинных людей, обижаем их ивызываем у них недоумение и представление о нас как о людях взбалмошных,капризных, невыносимых…

Этиявления «надоедания» друг другу бывают не только у супругов, но и увсех постоянно общающихся людей: у товарищей, друзей, сотрудников. Только у нихэто труднее заметить: их не связывает совместное пребывание, они не всегдаобязаны быть друг с другом. И как только у них наступает период взаимногопресыщения друг другом, они автоматически, не отдавая себе отчета в этом,отходят друг от друга, занимаются каждый своим делом, своими проблемами –процесс этот (процесс отдыха друг от друга) проходит незаметно и безболезненно.Но если их поставить в условия вынужденного длительно постоянного совместногопребывания – это легко обнаружится…

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Когдавозникают напряжения в отношениях друг с другом, а конфликт не реализуется(например, люди хорошо воспитаны, сдержанны), у супругов появляется стремлениек уединению – любыми способами. Например, почему-то хочется лечь лицом к стене,сидеть, уткнувшись в книгу, газету – как угодно, лишь бы не встречатьсявзглядом с ним (с ней), не отвечать на вопрос, не общаться. Это может пугатьмолодых супругов, да и не особенно молодым это кажется странным, но стремлениеэто вполне естественно. В многочисленных исследованиях длительного пребываниялюдей в тесном контакте друг с другом и в относительной изоляции от другихлюдей это проявляется очень четко. Не очень нужно, конечно, афишировать этосвое состояние («смотреть на тебя не хочется!»), но воспринимать егоследует спокойно, доброжелательно, снисходительно, сочувственно -  и создавать супругу всякие условия дляуединения. Увидел, что глаза ее не хотят смотреть на тебя, — найдиблагоприятный повод уйти из дома: в магазин (да еще который подальше и гдеочереди подлиннее), в библиотеку, во двор – куда угодно, лишь бы «немозолить» эти милые дорогие тебе глаза…

Изучаяпроблемы памяти, эмоций, динамики интеллектуальной активности, психология инейрофизиология в последние десятилетия немножко приоткрыла завесу сложногомеханизма периодических охлаждений во взаимоотношениях между супругами. Мы ужевидели, как установка и доминанта «помогают» нам «обнаружитьлютого врага» в самом близком человеке. Но учения об установке и