Реферат: Мы и взрослые

                             Междуотцами и детьми выситься стена

                             робости, стыда, непонимания, уязвленной

                             нежности, Чтобы эта стена невыросла,

                             требуются  усилия, на которые еле хвата-

                             ет человеческой жизни, Но детиродятся

                             у нас в ту пору, когда мы ещепереполнены

                             собой, сжигаемы честолюбием и отдетей

                             просим не столько доверия, сколькопокоя.

                             Отцов отделяют от детей ихсобственные

                             страсти.Если ты помнишь о своихгрехах,

                             в чем ты смеешь упрекать своегосына?

                Одна Из главных особенностей подросткового ираннего юношеского возраста — смена значимых лиц и перестройка взаимоотношенийсо взрослыми.

                «Мы и взрослые» — постоянная темаподростковой и юношеской рефлексии.Конечно, возрастное «Мы»существуют и у ребенка.Но ребенок принимает различие двух миров — детского ивзрослого — и то, что отношения между ними неравноправны, как нечто бесспорное,само собой разумеющееся. Подростки стоят где-то «посередине», и этапромежуточность положения определяет многие свойства их психологии, включая исамосознание.

                Французские психологи (Б. Заззо, 1969 ) спрашивали детей от 5 до 14 лет, считают ли они себя«маленькими», «большими» или «средними» ( не поросту, а по возрасту); при этом выяснилась эволюция самих эталонов  «роста». Дошкольники частосравнивают себя с младшими и потому утверждают, что они «большие». Школьныйвозраст дает ребенку готовый количественный эталон сравнения — переход изкласса в класс; большинство детей считают себя «средними», сотклонениями преимущественно в сторону " большого ".С 11 до 12 летточка отсчета меняется; ее эталоном все чаще становиться взрослый,«расти» — значит становиться взрослым.

                Советские психологи, начиная с Л. С. Выготского,единодушно считают главным новообразованием подросткового возраста чувство взрослости.Однако ориентацияна взрослые ценности и сравнение себя со взрослыми зачастую заставляютподростка снова видеть себя относительно маленьким, несамостоятельным. При этом, в отличии от ребенка, он уже не считает такое положение нормальным истремиться его преодолеть. Отсюда противоречивость чувства взрослости — подросток претендует быть взрослым и в то же время знает, что уровень егопритязаний далеко не во всем подтвержден и оправдан.

                Одной из самых важных потребностей переходноговозраста становиться потребность в освобождении от контроля и опеки родителей,учителей, старших вообще, а также от установленных ими правил и порядков. Какже появляется эта возрастная тенденция ( не смешивать с отношениями междупоколениями!) в отношениях старшеклассников с наиболее значимыми для нихконкретными взрослыми, которые являются не только старшими по возрасту, но иполномочными представителями общества взрослых в целом, — родителями иучителями?

Из факторов социализации, рассматриваемых по отдельности, самым важным ивлиятельным была и остается родительская семья как первичная ячейка общества, влияние которой ребенок испытываетраньше всего, когда он наиболее восприимчив. Семейные условия, включаясоциальное положение, род занятий, материальный уровень  и уровень образования родителей, взначительной мере предопределяют жизненный путь ребенка. Кроме сознательного,целенаправленного воспитания, которое дают ему родители, на ребенкавоздействует вся внутрисемейная атмосфера, причем эффект этого воздействиянакапливается с возрастом, преломляясь в структуре личности.                                                                                                         Нет практически ни одногосоциального или психологического аспекта поведения подростков и юношей, которыйне зависел бы от их семейных условий в настоящем или прошлом.

Правда, меняется характерэтой зависимости. Так, если в прошлом школьная успеваемость ребенка ипродолжительность его обучения зависели главным образом от материального уровнясемьи, то теперь этот фактор менее влиятелен.

 По данным ленинградского социолога Э. К.Васильевой (1975), у родителей с высшим образованием доля детей с высокойуспеваемостью ( средний балл выше 4 ) втрое выше, чем в группе семей собразованием родителей ниже семи классов. Эта зависимость сохраняется даже встарших классах, когда дети имеют навыки самостоятельной работы и не нуждаютсяв непосредственной помощи родителей.

                Помимо образовательного уровня родителей, сильновлияет  на судьбу подростков и юношейсостав семьи и характер взаимоотношений между ее членами. Неблагоприятныесемейные условия характерны для подавляющего большинства так называемых трудныхподростков.

                Значительное влияние на личность подростка оказываетстиль его взаимоотношений с родителями, который лишь отчасти обусловлен ихсоциальным положением.

                Существует несколько относительно автономныхпсихологических механизмов, посредством которых родители влияют на своих детей.Во-первых, подкрепление: поощряяповедение, которое взрослые считают правильным, и наказывая за нарушениеустановленных правил, родители внедряют в сознание ребенка определенную системунорм, соблюдение которых постепенно становиться для ребенка привычкой  и внутренней потребностью. Во-вторых, идентификация: ребенок подражаетродителям, ориентируется на их пример, старается стать таким же, как они.В-третьих, понимание: знаявнутренний мир ребенка и чутко откликаясь на его проблемы, родители тем самымформируют его самосознание и коммуникативные качества.

                Семейная социализация не сводиться кнепосредственному «парному» взаимодействию ребенку с родителями. Так, эффект идентификации может бытьнейтрализован встречной ролевойвзаимодополнительностью: например, в семье, где оба родителя умеют оченьхорошо вести хозяйство, ребенок может и не выработать этих способностей, таккак, хотя у него перед глазами хороший образец, семья не нуждается впроявлении этих качеств; напротив, в семье, где мать бесхозяйственна, этуроль может взять на себя старшая дочь. Не менее важен механизм психологического противодействия:юноша, свободу которого жестко ограничивают, может выработать повышенную тягу ксамостоятельности, а тот, кому все разрешают, вырасти зависимым. Поэтомуконкретные свойства личности ребенка в принципе невыводимы  ни из свойств его родителей ( ни по сходству,ни по контрасту), ни из отдельно взятых методов воспитания

(Д. Баумринд, 1975) .

                Вместе с тем весьма важны эмоциональный тон семейныхвзаимоотношений и преобладающий в семье тип контроля  и дисциплины.

                Эмоциональныйтон отношений между родителями и детьми психологи представляют в видешкалы, на одном полюсе которой  стоятмаксимально близкие, теплые, доброжелательные отношения (родительская любовь), а на другом — далекие, холодные и враждебные. В первом случае основнымисредствами воспитания являются внимание и поощрение, во втором — строгость и наказание. Множество исследованийдоказывают преимущества первого подхода. Ребенок, лишенный сильных инедвусмысленных доказательств родительской любви, имеет меньше шансов на  высокое самоуважение, теплые и дружественныеотношения с другими людьми и устойчивый положительный образ «Я». Изучение юношей и взрослых, страдающихпсихофизиологическими и психосоматическими нарушениями, невротическимирасстройствами, трудностями в общении, умственной деятельности или учебе,показывает, что все эти явления значительно чаще наблюдаются у тех, кому вдетстве недоставало родительского внимания и тепла. Недоброжелательность или невнимание со стороны родителейвызывает неосознанную взаимную враждебность у детей. Эта враждебность можетпроявляться как явно, по отношению к самим родителям, так и скрытно.Безотчетная, немотивированная жестокость, проявляемая некоторыми подростками июношами по отношению к посторонним людям, не сделавшим им ничего плохого,нередко оказывается следствием детских переживаний. Если же эта бессильнаяагрессия направляется внутрь, она дает низкое самоуважение, чувства вины,тревоги и т.д.

                Эмоциональный тон семейного воспитания существует несам по себе, а в связи с определенным типомконтроля и дисциплины, направленных на формирование соответствующихчерт  характера. Разные способыродительского контроля также можно представить в виде шкалы, на одном полюсе которой высокая активность,самостоятельность и инициатива ребенка, а на другом — пассивность, зависимость,слепое послушание ( Г. Элдер, 1971) .

                За этими типами отношений стоит не толькораспределение власти   , но и разноенаправление внутрисемейной коммуникации: в одних случаях коммуникациянаправлена преимущественно или исключительно от родителей к ребенку, в других — от ребенка к родителям.

Разумеется, способыпринятия решений в большинстве семей варьируют в зависимости от предмета:

в одних вопросахстаршеклассники имеют почти полную самостоятельность, в других ( например, вфинансовых) — право решать остается за родителями. Кроме того, родители невсегда практикуют один и тот же стиль дисциплины: отцы, как правило,воспринимаются юношами и на самом деле бывают более жесткими иавторитарными,  чем матери, так что общийсемейный стиль в известной мере компромиссный. Отец и мать могут взаимнодополнять, а могут  и подрывать влияниедруг друга.

                Наилучшие взаимоотношения старшеклассников сродителями складываются обычно тогда, когда родители придерживаются демократического стиля воспитания. Этот стиль внаибольшей степени  способствуетвоспитанию самостоятельности, активности, инициативы и социальной ответственности. Поведение ребенка направляется в этом случае последовательно  и вместе с тем  гибко и рационально :

                родитель всегда объясняет мотивы своих требований ипоощряет их обсуждение подростком ;

                власть используется лишь в меру необходимости ;

                в ребенке цениться как послушание, так инезависимость;

                родитель устанавливает правила и твердо проводит их вжизнь, но не считает  себя непогрешимым ;

                он прислушивается к мнениям ребенка, но не исходиттолько из его желаний.

                Крайние типы отношений, все равно, идут  ли они в сторону авторитарности илилиберальной  всетерпимости, дают плохие результаты. Авторитарный стиль вызывает у детей отчуждение отродителей, чувство своей незначительности и нежеланностив семье. Родительские требования, если они кажутся необоснованными,вызывают  либо протест  и агрессию, либо привычную  апатию и пассивность. Перегиб в сторону всетерпимости вызывает у подростка ощущение, что родителям нет до него дела. Крометого, пассивные, незаинтересованные родители не могут быть предметом подражанияи идентификации, а другие влияния — школы, сверстников, средств массовойкоммуникации — часто не могут восполнить этот пробел, оставляя ребенка безнадлежащего руководства и ориентации в сложном и меняющемся мире. Ослабление родительскогоначала, как и его гипертрофия, способствует формированию личности со слабым «Я». 

                В нашей стране существуют разные стили семейноговоспитания, которые во многом зависят как от национальных традиций, так и отиндивидуальных особенностей. Однако в целом наше обращение с детьми являетсязначительно более авторитарным и жестким, чем мы это склонны признать. Прианонимном анкетировании детей разного возраста из 15 городов страны выяснилось,что 60 процентов родителей используют физические наказания; среди них 85процентов — порка, 9 процентов — стояние в углу (иногда на коленях на горохе,соли или кирпичах ), 5 процентов — удары по голове и лицу и т.д.

                Почему так живучи авторитарные методы? Во-первых,такова традиция. Став взрослым, люди часто воспроизводят то, что с ними самимипроделывали родители, даже если они помнят, как трудно им приходилось.Во-вторых, характер семейного воспитания очень тесно связан со стилемобщественных отношений вообще: семейный авторитаризм отражает и подкрепляет командно-административныйстиль, укоренившийся на производстве и в общественной жизни. В-третьих, людибессознательно вымещают на детях свои служебные неприятности, раздражение,возникающее в очередях, переполненном транспорте и т. п. В-четвертых, низкий уровеньпедагогической культуры, убежденность в том, что лучший способ разрешения любыхконфликтных ситуаций — сила.

                Но если с маленькими детьми авторитарность еще « проходит», то теперьона неминуемо порождает конфликты, причем приходится платить и по старым, давнозабытым счетам.

                Как ни велико влияние родителей на формированиеличности, пик его приходится не на переходный возраст, а на первые годы жизни.К старшим классам стиль взаимоотношений с родителями давно уже сложился, и«отменить» эффект прошлого опыта невозможно.

                Чтобы понять взаимоотношения старшеклассника сродителями, необходимо знать, как меняются с возрастом функции этих отношений исвязанные с ними представлениями. В глазах ребенка мать и отец выступают внескольких «ипостасях»:

                как источник эмоционального тепла и поддержки, безкоторых ребенок чувствует  себябеззащитным и беспомощным;

                как власть, директивная инстанция, распорядительблаг, наказаний и поощрений;

                как образец, пример для подражания, воплощениемудрости и лучших человеческих качеств;

                как старший друг и советчик, которому можно доверитьвсе.

                Соотношение этих функций и психологическая значимостькаждой из них с возрастом меняется.

                Переходный возраст — период эмансипации ребенка от родителей. Процесс этот является сложным имногомерным. Эмансипация может быть  эмоциональной, показывающей, насколькозначим для юноши эмоциональный контакт с родителями по сравнению с привязанностями  кдругим людям (дружбой, любовью),поведенческой, проявляющейся в том, насколько жестко родители регулируютповедение сына или дочери, или нормативной, показывающей, ориентируется  лиюноша на те же нормы и ценности, что его родители, или на какие-то другие.Каждый  из этих аспектов эмансипацииимеет собственную логику.

                В  основе  эмоциональной привязанности ребенка кродителям первоначально лежит зависимость от них. По мере ростасамостоятельности, особенно в переходном возрасте, такая зависимость начинаетребенка тяготить. Очень плохо, когда ему не хватает родительской любви. Но есть вполне достоверные психологическиеданные о том, что избыток эмоционального тепла тоже вреден как для мальчиков,та и для девочек. Он затрудняет формирование у них внутренней анатомии ипорождает устойчивую потребность в опеке, зависимость как черту характера.Слишком уютное родительское гнездо не стимулирует выросшего птенца к вылету впротиворечивый и сложный взрослый мир.

                Любящие матери, не способные мыслить о ребенкеотдельно от самих себя, часто не понимают этого. Но юноша не может повзрослеть,не разорвав «пуповину» эмоциональной зависимости  от родителей и не включив свои отношения сними в новую, гораздо более сложную систему эмоциональных привязанностей, центром которойявляются не родители, а он сам. Избыток материнской ласки и положение«маменькиного сынка» начинают его раздражать не только потому, что вызываютнасмешки сверстников, но и потому, что пробуждают в нем самом чувствозависимости, с которым подросток борется. Чувствуя охлаждение, многиеродители думают, что дети их разлюбили, жалуются на их черствость и т. д. Нопосле того как критический период проходит, эмоциональный контакт сродителями, если они сами его не испортили, обычно восстанавливается, уже наболее высоком, сознательном уровне.

                Рост самостоятельности ограничивает и функцииродительской власти.К старшим классам поведенческая автономия, как правило,уже весьма велика: старшеклассник самостоятельно распределяет свое время,выбирает друзей, способы досуга и т. д. В семьях с более или менее авторитарнымукладом эта автономизация иногда вызывает острыеконфликты.

                Добиваясь расширения своих прав, старшеклассникинередко предъявляют к родителям завышенные требования, в том числе иматериальные. Во многих обеспеченных семьях дети не знают источников семейногобюджета и не заботятся об этом. Почти девять десятых опрошенных Л.Н. Жилиной иН.Т Фроловой (1969 ) московских девяти- и десятиклассников надеялись, что ихжелания иметь определенные вещи осуществятся, причем две трети уверены, чтоосуществить это желание — дело родителей («купят родители»). Поведение изапросы этих старшеклассников практически автономны, поскольку  желания приобрести ту или иную вещь совпадалис планами родителей только в 10 процентах случаев. Тем не менее дети уверены,что их желаниям будет отдано предпочтение.

Степень идентификации сродителями в юности меньше, чем в детстве. Разумеется, хорошие родителиостаются для старшеклассников важным эталоном поведения. На вопрос «Хотели бывы быть таким человеком, как ваши родители?» положительно ответили свыше 70процентов санкт-петербургских старшеклассников, опрошенных Т.Н. Мальковской (1971). На вопрос «Хотели бы походить народителей кое в чем?» положительно ответили 10 процентов опрошенных, ни в чем — 7 процентов и уклонились от ответа на вопрос 11 процентов опрошенных.

                Однако родительский пример уже не воспринимается такабсолютно и некритично, как в детстве. У старшеклассников есть и другиеавторитеты, кроме родителей. Чем старше ребенок, тем вероятнее, что идеалы ончерпает не только из ближайшего окружения, но и из более широкого круга лиц(общественно-политические деятели, герои кино и литературы). Зато всенедостатки и противоречия в поведении близких и старших воспринимаются остро иболезненно. Особенно это касается расхождение слова и дела. Из трех тысячстаршеклассников и учащихся ПТУ, опрошенных социологами, свыше 2/3 отметили,что замечают существенные расхождения между тем, чему учат их родители, близкиеродственники и учителя, и тем, как они сами поступают в повседневной жизни

(С.И. Плаксий,1987). Это не только подрывает авторитет старших, но и является практическимуроком приспособленчества и лицемерия.

                В психолого-педагогической литературе широкодебатируется вопрос о мере сравнительного влияния на подростков родителей исверстников. Однако на него не может быть однозначного ответа. Общаязакономерность состоит в том, что чем хуже отношения подростка со взрослыми,тем чаще он будет общаться со сверстниками и тем автономнее будет это общениеот взрослых. Но влияния родителей и сверстников не всегда противоположны, чащеони бывают и взаимодополнительными .

                «Значимость» для юношей и девушек их родителей исверстников принципиально неодинакова в разных сферах деятельности. Наибольшаяавтономия от родителей при ориентации на сверстников наблюдается  в сфере досуга, развлечений, свободногообщения, потребительских ориентаций.

                Больше всего старшеклассникам хотелось бы  видеть в родителях друзей и советчиков. Привсей их тяги к самостоятельности, юноши и девушки остро нуждаются в жизненномопыте и помощи старшим. Многие волнующие проблемы они вообще не могут обсуждатьсо сверстниками, так как мешает самолюбие. Да и какой совет может дать человек,который прожил так же мало, как и ты? Семья остается тем местом, гдеподросток, юноша чувствует себя наиболее спокойно и уверенно. Отвечая навопрос: «Чье понимание для вас важнее всего, независимо от того, как фактическипонимает вас этот человек?» — большинство московских мальчиков (с 5 по 11класс), поставили на первое место родителей (ответы девочек болеепротиворечивы).

                Однако взаимоотношения старшеклассников с родителямичасто обременены конфликтами и их взаимопонимание оставляет желать лучшего.

                «Мне уже 17 лет, а с мамой мы еще ни разу не говорили по душам… Я бы даже рассказалавсе, что меня волнует, любой другой женщине».

                «Вечером родители только успевают спросить: «Как делав школе?» А нам на этот вопрос надоело отвечать и кажется, что родителей большеничего не интересует… Мы часто поэтому не понимаем родителей, а родителинас...»

                И таких писем множество.

                При исследовании юношеской дружбы было специальнозафиксировано, как оценивают школьники с 7 по 11 класс уровень понимания состороны родителей, легкость общения и собственную откровенность с ними.Оказалось, что по всем этим показателям родители уступают друзьям — сверстникамопрошенных и что степень психологической близости с родителями резко снижаетсяс 7 к 9 классу.

                Причина этого коренится прежде всего в психологиивзрослых, родителей, не желающих замечать изменение внутреннего мира подросткаи юноши.

                Рассуждая абстрактно, хорошие родители знают о своемребенке значительно больше, чем кто бы ни было другой, даже больше, чем онсам. Ведь родители наблюдают изо дня в день на протяжении всей его жизни. Ноизменения, происходящие с подростком, часто совершаются слишком быстро дляродительского глаза. Ребенок вырос, изменился, а любящие родители все ещевидят его таким, каким он бал несколько лет назад, причем собственное мнениекажется им непогрешимым. «Главная беда с родителями — то, что они знали нас,когда мы были маленькими», — заметил 15 — летний мальчик.

                Понятьдругого человека можно только при условии уважения к нему, приняв его как некую автономную реальность. Самая распространенная(и совершенно справедливая!) жалоба юношей и девушек: «Они меня не слушают!»Спешка, неумение и нежелание выслушать, понять то, что происходит  в сложном юношеском мире, постаратьсявзглянуть на проблему глазами сына или дочери, самодовольная уверенность внепогрешимости своего жизненного опыта — вот что в первую очередь создаетпсихологический барьер между родителями и растущими детьми.

                Сотрудники Института психологии АПН опросили 164старшеклассника относительно их потребности в разных видах общения и реальныхвзаимоотношений с разными партнерами. Общение со взрослыми, включая родителей,оказалось гораздо более формальным и регламентированным, чем общение сосверстниками. Оно вызывает у юношей острую неудовлетворенность.

<img src="/cache/referats/392/image001.gif" v:shapes="_x0000_s1026 _x0000_s1027 _x0000_s1028 _x0000_s1029 _x0000_s1031 _x0000_s1033">


                                                       Регламентированное общение       Нерегламентированное общение  

<img src="/cache/referats/392/image002.gif" v:shapes="_x0000_s1035"><img src="/cache/referats/392/image003.gif" v:shapes="_x0000_s1034"><img src="/cache/referats/392/image004.gif" v:shapes="_x0000_s1032">        Партнеры      

                                                         потребность       реальное                  потребность        реальное

<img src="/cache/referats/392/image005.gif" v:shapes="_x0000_s1036"><img src="/cache/referats/392/image006.gif" v:shapes="_x0000_s1030">                                                      в нем                    общение                  в нем                      общение

<img src="/cache/referats/392/image007.gif" v:shapes="_x0000_s1037">Родители и близкие родствен-

ники                                                     4,7                       70,8                         66,6                        29,2

Учителя                                               8,3                       95,7                         10,9                        4,3

Другие взрослые                                 2,6                        98,6                         6,5                          1,4

<img src="/cache/referats/392/image008.gif" v:shapes="_x0000_s1043"><img src="/cache/referats/392/image008.gif" v:shapes="_x0000_s1042"><img src="/cache/referats/392/image009.gif" v:shapes="_x0000_s1041"><img src="/cache/referats/392/image010.gif" v:shapes="_x0000_s1040"><img src="/cache/referats/392/image010.gif" v:shapes="_x0000_s1039"><img src="/cache/referats/392/image011.gif" v:shapes="_x0000_s1038">Близкие друг — сверстники                 0                            0                             68,2                        56,2

Другие сверстники                              4,6                         68,4                        24,3                        31,6     

<img src="/cache/referats/392/image012.gif" v:shapes="_x0000_s1044 _x0000_s1045 _x0000_s1046 _x0000_s1047 _x0000_s1048 _x0000_s1049">

                Как видно из таблицы, потребность в неформальномобщении с родителями удовлетворяется меньше чем наполовину. В ходедополнительного интервью выяснилось, что общением с матерью удовлетворенытолько 31,1 процента, а с отцом — всего 9,1 процента опрошенных. А ведь этотвид общения психологически очень важен. Среди школьников, имеющих доверительныеотношения с родителями, устойчивой самооценкой обладают 79,1 процентаопрошенных, а среди тех, у кого общение с родителями жестко регламентировано,- только 25 процентов. Неадекватную самооценку в первой  группе имеют 8,3 процента, а во второй  — 87,9 процента обследованных.

                В другом исследовании отношения старшеклассников сродителями изучались с точки зрения доверительности общения со стороныстаршеклассников, информационного содержания общения, внимания, проявляемогодетьми к делам и жизни родителей, и авторитетности мнений родителей длястаршеклассников. Было опрошено  140ленинградских семей, причем дети и родители опрашивались отдельно. Выяснилось,что старшеклассники, независимо от пола, более откровенны с матерью, нежели сотцом, чаще обращаются к ней за советом и более сочувственно относятся к ней.Отцы имеют преимущество только в «информационной сфере», когда речь идет ополитике и спортивных событиях.

                Бросается в глаза также резко выраженнаяасимметричность интересов детей  иродителей: родители проявляют внимание ко всем сторонам жизни детей, тогда какдети  мало интересуются жизнью и трудомродителей. Особенно отчетливо это проявляется в общении с отцами: дети редкорасспрашивают их о служебных делах, годах детства и юности и т.д.

                Отношения детей и родителей асимметричны,неравноправны. Многие родители, привыкнув распоряжаться детьми, болезненнопереживают ослабление своей власти. Кроме того, действуют определенныекультурные запреты. Например, у нас не принято обсуждать сексуальные проблемы спредставителями других возрастных групп, это делается только со сверстниками. Врезультате важнейшая сфера интимных переживаний подростка из общения сродителями «изымается». При опросе 402 пар молодых москвичей, подавшихзаявление о вступлении в брак, 85 процентов невест и 80 процентов жениховсказали, что никогда не обсуждали с отцами проблемы брака и семьи. Чрезвычайноважные для переходного возраста и ранней юности темы — «этапы половогосозревания» и «интимные отношения» — занимают последние места в разговорах сродителями.

                Но если о том, что больше всего волнует, говоритьневозможно, общение   неизбежно принимаетформальный, рутинный характер. Обе стороны чувствуют возникший между нимибарьер, страдают от этого, но сделать ничего не могут. Чем больше родители«нажимают»  на поведение, успеваемость ипрочие формально- ролевые аспекты жизни детей, тем суше, казеннее, регламентированнее становятся их взаимоотношения.

                Вот типичное письмо старшеклассника: « Моему другуповезло с родителями, потому что они считают своего сына за человека. Я целыедни провожу в их доме. Его отец любит отгадывать кроссворды, заводить радиолу;нашу музыку называет «шум», но разрешает слушать… Мои родители, наоборот,думают только о моих уроках. Что я человек, у меня могут быть дела — это имдаже в голову не приходит. Кандидаты наук, а к телефону не зовут. Разговариваютсо мной как будто всегда с обидой, хотя бы я даже все выучил. В доме у насзеленая тоска...»

                Юноши, в свою очередь, невнимательны к родителям вследствии своего возрастного эгоцентризма. Поглощенные собой, они видят своихродителей только в каких-то определенных и подчас не самых привлекательныхипостасях, разбить которые может только новая информация, высвечивающаяпривычный образ «предка» с какой-то неожиданной стороны. А родители ждут отвыросших детей тепла и понимания и вместе с тем смертельно боятся обнаружитьсвои человеческие слабости, которые детям давно известны.

                В любящих душах родителей живет иллюзия, что онинужны выросшим детям в том же качестве, что и в раннем детстве. Идеальныйвоспитанник Эмиль, женившись и готовясь стать отцом,говорит своему идеальному воспитателю: «Советуйте, руководите нами, мы будемпослушны; пока я буду жив, я буду наждаться в вас» Растроганный собственнойутопией, Руссо не замечает, что послушание и потребность в руководстве — несамые ценные качества взрослого человека, что существуют другие формылюбви  и человеческих взаимоотношений.Так приятно для самолюбия всегда и во всех ситуациях оставаться для своих детейи учеников мудрым наставником и учителем жизни! Но в этой установке — источникпостоянных конфликтов.

                И здесь особенно трудно приходится отцам. Сегодняотцовская роль стала особенно сложной и проблематичной. Не говоря уже о том,что во многих семьях отцы вообще отсутствуют, их влияние на детей большейчастью ниже, чем влияние матерей. По мнению опрошенных уфимскихшкольников,  свыше трети их отцовпрактически не занимаются домашними бытовыми делами, две трети отцов непомогают детям в учебе, не обсуждают с ними книг, фильмов, телепередач.Отвечая на вопрос: «С кем ты делишься своими секретами?» — дети, начиная с 5класса, ставят на первое место друзей, затем идут матери, бабушки и напредпоследнем месте, опережая только братьев и сестер, — отцы. В некоторыхсемьях единственная форма отцовского общения с детьми — совместный просмотртелепередач, после чего семейство отходит ко сну. Сравнительно редконаблюдается и психологическая близость с отцами.

                Дело, по-видимому, не в том, что современные мужчиныуделяют меньше внимания семье и детям, а в том, что подорвано их традиционноеположение в семье, а новые роли усваиваются медленно. Отец перестал бытьединственным кормильцем и дисциплинирующим фактором. Труд, который всегда был иостается главной сферой  самоутверждениямужчины, в наши дни пространственно отделен от семейного быта. Как работаетотец, ребенок не видит. Что же касается внутрисемейных функций, роль материздесь выглядит гораздо более важной и значимой, чем роль отца. Кроме того,взаимоотношения отцов с детьми ( мы видели выше, что старшеклассники чащеощущают близость с матерью и откровеннее с ней, чем с отцом) осложняетсяменьшей экспрессивностью мужчин, их частым неумением выражать сравнительнотонкие чувства и психологические переживания. Эти качества, столь ценимые внаши дни, не входили в традиционный стереотип мужчины.

                Отцовские чувства и отцовская роль сами требуютопределенного воспитания и обучения. В старом, патриархальном обществе, нанормы которого мы все еще ориентируемся, учиться отцовству не былонеобходимости. Будь сильным и преуспевающем мужчиной в обществе, и всеостальное — благоустроенный дом, уважение окружающих, послушная жена и дети — появится автоматически. Возится с детьми и разводить «нежности телячьи» — немужское дело. Такова была господствующая установка, и, хотя очень многие  мужчины чувствовали себя вэтом мире неуютно и испытывали дефицит эмоционального тепла и интимности, этоне воспринималось как социальная проблема.

                Сегодня положение резко изменилось. Раскрепощениеженщин и другие процессы лишили мужчин их привилегированного положения. Чтобыиметь душевное спокойствие и авторитет в семье, мужчина должен обладать рядомтонких психологических свойств, которые никогда не входили в традиционныйстереотип маскулинности, — чуткостью,внимательностью, отзывчивостью  и т.д. Ихнедостаток болезненно сказывается на психике и здоровье мужчин. Равняясь насистему ценностей, принятых в обществе сверстников, мальчики-подросткистарательно искореняют в себе эти якобы «женские» качества, а став взрослым,обнаруживает, что не в состоянии выразить волнующие их переживания. Броня,которой подросток окружил себя в порядке самозащиты, превращается в тюрьму, изкоторой взрослый мужчина не может освободиться. В том, что касается выраженияэмоций, «настоящий мужчина» напоминает порой собаку из поговорки: все понимает,а сказать не может. По уровню душевного самораскрытия мужчины существенноуступают женщинам, и это остро проявляется в семье и отношениях с детьми. Поэтому, вовлекая отцов в деловоспитания, школа должна одновременно оказывать им необходимую психологическуюпомощь.

-Ах так! Тогда вообще нику

еще рефераты
Еще работы по социологии