Реферат: Внутренняя картина агрессии у ребенка

Широкова Ольга

Рождаясь, ребенок имеет лишь два способа реагирования –удовольствие, когда он сыт, ему комфортно и тепло, и неудовольствие, когда онголоден, ему страшно, больно или холодно. Удовольствие выражается дляокружающих в виде улыбки, радостного гуления, спокойствия или безмятежного сна.Свое же неудовольствие младенец проявляет в виде плача, крика, брыкания, вболее позднем возрасте — в виде кусания, пачкания, отказа от еды, и еще позднеепоявляются протестные реакции, направленные на разрушение того, что на еговзгляд ценно для обидчика. Для окружающих это может порой выглядеть какнемотивированная агрессия, которая часто заставляет родителей краснеть ииспытывать смесь чувств из стыда, растерянности и страха перед лицомагрессивного поведения со стороны их чада, что в свою очередь толкает родителейк созданию у ребенка запрета на выражение агрессии. Желание родителей недопускать агрессивного поведения у ребенка диктуется также и социальнымитребованиями. Сколь неприятно бывает выслушивать жалобы со стороны воспитателя,учителя или тренера на деструктивное поведение сынишки или дочери! Первойреакцией родителей, как правило, становится упрек или наказание ребенка с цельюнаучить его, что так нельзя. К сожалению, это редко приводит к решениюпроблемы, поскольку из виду пропадает самое главное, а именно, что ребенокхотел этим показать, о чем он сообщал таким образом. Давайте попробуем разобратьсяв том, что значат эти агрессивные проявления и тогда, поняв причину, станетгораздо яснее, что с этим делать.

 Начнем с того, что ребенок осваивает язык очень медленно ипостепенно, в первую очередь он называет предметы, которые видит, потом что онимогут делать, и лишь в последнюю очередь он узнает о существование вещей непредставленных в предметном мире. Это же касается и его чувств. Более того,устанавливать связь между событиями ребенок учится только с накоплением опыта.Однако, и не каждый взрослый может с точностью сказать, какое чувство и почемуон испытывает. Еще труднее понять чувства ребенка, который еще не имеетвозможности о них сказать, а лишь способен их выражать в тех или иныхдействиях. Поэтому чтобы понять, почему ребенок укусил за ухо соседскогомальчика или сломал игрушку у девочки из детского сада, надо научитьсярасшифровывать поведенческий «язык» ребенка.

 Во-первых, не стоит отводить взгляд от агрессивных проявленийсвоего ребенка, списывать на то, что его спровоцировал кто-то из окружающих,доказывая, что в жизни он спокойный и ласковый. Надо расстаться с иллюзией, чтоваш ребенок не способен на агрессивное поведение. Любой ребенок инстинктивноможет проявить агрессию, когда он ощущает угрозу себе или любимым объектам, будьто живой человек или плюшевый мишка или же тогда, когда посягают на еготерриторию.

Самый распространенней случай — когда ребенок излишнераздражается на безобидные, казалось бы, стимулы (обращение к нему кого-то издетей или взрослых, требование что-либо сделать, невольное касание или простоеневнимание), связан с чувством небезопасности. Это базисное чувство, котороеформируется у ребенка с самого рождения и связано с тем, какой образ внешнегомира мать транслировала своему ребенку. Представим простой пример, когдаребенок появляется на свет в тот момент, когда его мать переживает личнуюдраму, находится в тревоге за свое, а, следовательно, и его будущее, испытываетотчаяние и тоску. Малыш, для которого еще нет разделения на я и не-я,наполняется теми же чувствами, и его первый опыт взаимодействия с окружающимговорит ему о том, что здесь не так уж безопасно, здесь много боли инепредсказуемости, любой может нанести вред. В будущем это перерастает внедоверие ко всем и ко всему, для него теперь любое проявление извне можетозначать нападение. Страх и тревога, которые ребенок испытывает при контакте сдругими, ведут к тому, что любой сигнал истолковывается им как осуществлениеего самых худших опасений. Агрессивные вспышки у таких детей выглядят оченьнеожиданными и непонятными и пугают подчас даже взрослых, которые, пытаясьсправиться с таким неконтролируемым ребенком, своими действиями подчас лишьусиливают его страх и ребенок может перейти в рукопашную. К сожалению, в своейпрактике я вынуждена очень часто сталкиваться с такого рода случаями, гдеповодом прихода к психологу становятся жалобы со стороны учителей и желаниешколы, особенно элитной, от такого ребенка избавиться.

 Очень часто за таким ребенком в школе или детсаду закрепляетсяклеймо; ребенок же, чувствуя такое отношение к себе, начинает беспокоиться ещебольше, поскольку осознать происходящее ему не под силу. В школе, где нагрузкана психику ребенка возрастает, его страх очень часто мешает ему учиться, хотя,как правило, такие детки очень смышленые и способные, и нередко могут опережатьсвоих сверстников в интеллектуальном развитии.

 Например, жалобы на Андрея 8-ми лет концентрировались на том, чтоон совершенно не интересуется учебой, мешает другим детям учиться, постояннодерется, причем совершенно не считается с тем, кто перед ним, он может бить идаже ногами одноклассников, девочек, учителей и даже собственную мать. К томумоменту, когда я познакомилась с ним, он был оставлен на второй год, егоотсадили одного на последнюю парту, где он мог заниматься чем угодно, получаядвойку за двойкой за невыполненную работу. Картина довольно ужасающая, неправда ли? При разборе деталей выяснилось, что наибольшая вспышка агрессии былав ситуации, когда ему пытались сделать прививку. Напуганные его сопротивлениеммедработники и учителя вызвали маму, которую он и бил ногами, пытаясьвырваться. Хотел ли он причинить вред матери? – нет. Хотел ли навредитьмедперсоналу? – тоже нет. Так ведет себя человек до смерти напуганный,загнанный в клетку своими преследователями, от которых он пытается отбитьсявсеми возможными способами. Так ведет себя зверь, загнанный хищником. Этоинстинктивная защита. Для этого мальчика все его окружение приравнивалось кугрозе. Его ранние развитие не было безоблачным, после родов его мать была втяжелом состоянии и была не способна позаботиться о нем, его семья частопереезжала, отец и мать постоянно скандалили. К кому в своей жизни он могиспытывать доверие? Уж точно не к тому, кто пытается его уколоть шприцом,причинив боль. Когда внутри доминирует чувство страха, человеку недоступенлогический анализ. Это касается не только детей, но и взрослых. В основе многихпсихических расстройств лежит это необъяснимый страх, с которым справитьсярациональным путем нельзя. В таких случаях помочь может толькоквалифицированный специалист.

Ну, а что же делать в случаях, когда проблема еще кажетсярешаемой самостоятельно, или в качестве профилактических мер? Для началаразобраться, связана ли агрессивная вспышка вашего ребенка с внутреннимчувством угрозы. Для этого попробуйте поговорить с ним. Но не стоит навязчиворасспрашивать о том, что он чувствует — скорее всего, это отпугнет ребенка отразговора с вами. Если вы поняли, что он испугался, то просто сообщите ему обэтом, назвав предположительно его чувство: «Ты испугался…» или «Ты напуган…»,предоставив ему возможность словесно выплеснуть свои чувства. Такой перевод издействия в слова его чувств позволит ему узнать то, что о них можно говорить, ане обязательно сразу давать в глаз. Также ребенок постепенно освоит язык своихчувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т.д., ане пытаться привлечь ваше внимание своим «ужасным» поведением. Единственно, чемпри этом нельзя злоупотреблять, так это уверенностью в том, что взрослый человеклучше знает, что испытывает маленький. Взрослый может лишь предполагать,основываясь на своем опыте, на самонаблюдении, на наблюдении над окружающими,что означает поведение ребенка. Ребенок должен быть активным рассказчиком освоем внутреннем мире, взрослый лишь задает такую возможность и предоставляетсредства.

 Здесь важно и умение слушать, ведь ребенку есть что поведать своиродителям, да и родители могут узнать массу интересного о том, что происходит вдуше их «неразумного» дитя.

 Если ребенок так напуган, что уже не разбирает, кто перед ним,друг или враг, лучшее, что способно остановить его — сдерживающие объятия.Выдержав его пинки, тычки и кусания, вы скоро обнаружите, что он затихает иумиротворяется. С каждым разом это будет происходить все быстрее и с нанесениемменьшего вреда. Такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенкаэто означает, что вы способны выдержать его агрессию, а следовательно, егоагрессия может быть сдержана и он не разрушит то, что любит; ребенок постепенноусваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и такимобразом контролировать свою агрессию сам. Позже, когда он успокоится, вы можетепоговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читатьнравоучения при таком разговоре, просто дайте понять, что готовы его выслушать,когда ему плохо.

 Еще один частый случай агрессивных вспышек у детей — этостолкновение с невыполнением его потребностей или желаний. У каждогочеловеческого существа, включая ребенка, самая главная потребность естьпотребность в любви. Ребенку необходимо чувствовать, что его любят и ценят,причем любят всегда безусловно, такого как он есть в данную минуту внезависимости от того, сделал он или нет то, что хотят от него родители. Когдаребенок неуверен в такой абсолютной любви своих родителей, он очень страдает, икаждый раз провоцирует их на поведение, которое подтверждает его предположениеоб их нелюбви. Часто такие провокации имеют вид трудновыполнимых илибесконечных желаний. При этом отказ в желаемом ребенок сразу же трактует так,что его никто не любит и он никому не нужен. При этом он конечно страшнозлится. Ведь ребенок любит искренне и не желает допускать, что его любовьбезответная. С другой стороны, проблему не решает и выполнение любой прихотивашего чада, ведь его сомнения могут появляться снова и снова, например, когдаон столкнется с невниманием к его переживаниям. Чтобы не допускать такогоискаженного взаимодействия, стоит искренне говорить ребенку о том, что вы еголюбите.

 Хотелось бы заострить внимание на слове «искренне» — ребенокспособен уловить расхождения слов и ваших чувств, и это повлечет конфликт в егодуше, что может привести к тому, что он перестанет вам верить. Игнорированиеэтой потребности ребенка или порождение сомнений его на сей счет отражается навсей психической жизни и находит свои проявления и во взрослой жизни. Одинмужчина, обратившийся ко мне уже будучи близок к пенсионному возрасту,рассказал о душевной ране, которая не зажила и до сих пор: почти с самогорождения он воспитывался у бабушки с дедушкой по отцовской линии, а затем егоотдали на пятидневку. Уже тогда, пребывая в сомнениях, он спрашивал узабиравшей его мамы, любит ли она его, на что та никогда не отвечала. Или ещеодин пример, когда мама, у которой дочка спрашивала нужна ли она ей, отвечала:ты же у меня одна, вот если б вас было 10, тогда одним больше одним меньше –какая разница.

 Ребенок, который убеждается в том, что его не любят, и что ещехуже, что его ненавидят, решает, что хуже уже и быть не может и поэтомустановится способным на все. Ему не нужно переживать, что он может потерятьобъект любви. Зачем ему тот, кто его не любит? Он может ожесточиться, можетначать мстить. На этом построены многие триллеры о маньяках-убийцах, где,копаясь в его прошлом, обнаруживают забитого, презираемого, униженного ребенка.

 Если же ваш душевный настрой не позволяет вам произнести слова олюбви, ваши мысли заняты чем-то другим или у вас полно проблем, достаточносказать об этом ребенку. Представим себе такую ситуацию: вы пришли с работы,устали, на работе нервничали, а ребенок пристает, чтобы с ним поиграли. Передтем, как прочитать дальше, вспомните свою обычную реакцию. Не знаю, будет лиона отличаться от той, которую предложу вам я, но первое, что стоит сделать –это дать понять ребенку, что вы его слышите, это можно сделать, просто повторивего просьбу, например: «Ты хочешь, чтобы я с тобой поиграла». Далее сообщите отом, что происходит с вами и что мешает вам осуществить его желание: «Я бы судовольствием с тобой поиграла, но у меня было столько работы, что я простовалюсь с ног», далее вы можете прибавить то, что не противоречит вашемудушевному настрою, например: «Я тебя очень люблю, но сегодня я хотела бы, чтобты поиграл один». Это может звучать по-другому, здесь важны ваши настоящиечувства, а не сообщение по образцу. Нечто подобное можно сказать, когда вы неможете купить то, что просит ребенок: «Ты хочешь эту игрушку, я понимаю, онатакая притягательная, и у Васи из второго подъезда она есть (сообщите, что вы вкурсе проблем ребенка), но сейчас я не могу купить ее, потому что у менянедостаточно денег, и ты наверно очень огорчен». Поверьте, что если ваш отказбудет сопровождаться таким посланием, то ребенку легче будет его пережить, а выбудете избавлены от внимания и замечаний со стороны любопытных прохожих илидругих посетителей магазина.

 Также агрессивное поведение ребенка может быть связано снеобходимостью отстаивать себя. Появляясь на свет, ребенок начинает заниматьсвое определенное место в этом мире и накапливать что-то свое. У негопоявляется понимание, что есть Я и есть мое. Ребенок должен четко представлятьсебе, где проходит граница между моим и чужим. Лучше всего, чтобы ребенок имелсвою комнату, которую он мог бы заполнять тем, что принадлежит только ему.Далеко не у каждой семьи есть возможность выделить ребенку отдельную комнату,но в обязательном порядке у ребенка должен быть свой уголок, желательноотгороженный с помощью перегородки или ширмы и своя кровать. Он должен знать,что его границы уважают и не нарушают без его ведома. Точно также он имеетправо на свои чувства и мысли, он может иметь свою «частную территорию»,которая расширяется по мере взросления ребенка. Ребенок может очень бурноотреагировать на нарушение его границ, как внешних, так и внутренних. Родители,искренне верящие, что уж от кого-кого, а от них секретов у их ребенка не должнобыть, становятся наиболее частными нарушителями этих границ. На самом деле, впервую очередь границы ребенок строит именно от них, а уж потом от внешнего окружения.И это не есть выражение неуважения или недоверия родителям, просто этонеобходимая ступень развития, ведь рождается ребенок полностью зависимым и егодальнейшая задача — суметь построить свою отдельную жизнь, в которой он сможетдействовать самостоятельно и принимать самостоятельные решения. Конечно, некаждый родитель хочет, чтобы ребенок так быстро рос и отдалялся от него,поскольку это раннее чувство единения наполнено бесконечной нежностью ирадостью от сотворенного. В отличие от искусства, где произведение всегдапринадлежит и подвластно автору, созданный нами ребенок призван статьравноправным и равноценным человеческим существом. Есть наиболее важныепериоды, когда ребенок решает эту задачу: это 2 года, начало школьной жизни иподростковый период. В эти периоды дети особенно остро реагируют на внедрение вих жизнь, что находит свое выражение в протестных реакциях. Умудренные опытомродители, воспитавшие не первого ребенка, уже хорошо знают эти периоды испособны установить достаточно комфортную границу между допустимыми протестнымиреакциями и не допустимыми. Если наложить довольно жесткие запреты, то ребенок,скорее всего, будет нарушать их из под воль, в тайне от родителей, испытываятаким образом свой триумф.

 Давать полное послабление и свободу – ребенок ощущает себяброшенным и ненужным, поскольку чрезмерная свобода приравнивается к отсутствиюзаботы о нем. Потом определенные ограничения необходимы для того, чтобы ребенокмог выработать внутренние моральные нормы, которыми он сможет руководствоватьсяв дальнейшей жизни. Крен как в одну, так и в другую сторону может вызыватьагрессию, поскольку в обоих случаях существует угроза собственному Я.

 Рассмотренные примеры далеки от исчерпывающего анализа причинагрессивности, но позволяют приблизиться к тем чувствам, с которыми ребенок неможет справиться и потому выплескивает их на окружающих. Поэтому первое, чтоокружающие должны продемонстрировать ребенку – это то, что они сами способнысправиться с ними. Видя это, ребенок начинает сам чувствовать себя болееуверенно. Вторая задача взрослых, это признание чувств ребенка и его права наних. Запрет или силовое подавление агрессивных импульсов ребенка очень частоможет привести к аутоагрессии (т.е. вред будет наноситься самому себе) илиперейти в психосоматическое расстройство. И последнее, это научить ребенкавыражать их социально приемлемым способом: словом или в рисунке, лепке или припомощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте. Ведьагрессия — это еще и огромная сила, которая может служить источником энергиидля более конструктивных целей.

Список литературы

Для подготовки данной работы были использованы материалы ссайта psychology.net.ru/

еще рефераты
Еще работы по психологии, педагогики