Реферат: Психология семейных отношений

Пятигорский государственный лингвистический университет

Кафедрапрактической психологии

Реферат покурсу «Этика и психология семейной жизни» на тему:

«ПСИХОЛОГИЯСЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ».

студента Vкурса, 501 группы,

факультетаангл. языка и психологии,

БАРЧУКОВАЕвгения Викторовича

Преподаватель:Хохлова Т.В.

Г.Пятигорск,2000 г.
Психология семейных отношений.

Практически каждый человек сталкивается с проблемой сохранения иподдерживания хороших взаимоотношений в семье. И бывает так, что, чем дольшесовместно живут супруги, чем старше становятся их дети, тем острее разногласия,тем эмоциональнее реакция друг на друга. Вряд ли найдется муж или жена, матьили отец, которые хотят сознательно запутать, накалить или завести в тупикродственные связи. Большинство из нас прилагает немалые усилия к улучшениюсемейных отношений, но, увы, не у всех получается желаемый результат. Многиесемьи живут как на вулкане, случаются споры и размолвки, неразрешимыеконфликты, значительная часть которых заканчивается разводом, разрывом междуродителями и детьми.

Нужно отметить, что в браке встречаются не просто два человека, а двауникальных по своей сложности психологических мира, два семейных «клана».

Мы рождаемся, живем и умираем в обществе. Без него наша жизнь невыносима.Супружество – это как бы центр тяжести всей семьи, ее фокус, точка притяжения,которая либо превращает всю семью в единое неразрывное целое, либо наоборот,разгоняет ее членов по орбитам одиночества. И поэтому значение гармониисупружеских отношений просто трудно переоценить – для ее личного счастья, идаже для выполнения ею своих важнейших функций. Базисом для счастливогосупружества является совместимость супругов – очень сложная, многокомпонентнаяи многоуровневая характеристика.

А сейчас давайте рассмотрим первое из слагаемых искусства быть супругов –супружеские взаимоотношения. Давно доказано, что они должны отличаться высокойстепенью взаимопонимания, уважения и взаимопомощи; способствовать решениювозникающих перед мужем и женой в быту и на работе трудностей и проблем.Общение супругов обязано выполнять своеобразную психотерапевтическую функцию –быть средством разрядки и успокоения. Поэтому, если вы хотите строить вашивзаимоотношения с точки зрения сохранения гармонии супружеских отношений исемьи в целом, прежде всего ни в коем случае не совершайте одну из самыхсущественных ошибок – «отстранение» от другого, особенно в трудный для негочас.

Каждый из супругов в сложной для него ситуации ждет, что семья придастему уверенность. В таких ситуациях они больше, чем ранее, дорожат семьей, ищуту супруга той поддержки, которой не может дать окружающий мир. Понимание,проявленное супругом, помогает другому члену супружеской пары выйти иззатруднительного положения. Непонимание или отход в критический момент – этоошибка, которую потом бывает очень трудно исправить или простить.

Почему в последнее времявзаимоотношения супругов, родителей и детей становятся все более напряженными?

Прежде всего, подчеркнем, что взаимоотношения в семье – это форма и условиесосуществования родственников. При этом нужны взаимоотношения, позволяющие втой или иной мере реализовать ее основные функции – воспроизводство ивоспитание потомства, ведение хозяйства и удовлетворение разнообразныхпотребностей ее членов. Осуществление функций семьи полностью зависит отвзаимоотношений ее членов, а они, как известно, определяются степенью взаимногоуважения, понимания, поддержки, помощи, сопереживания. Это лишь одна сторонапроблемы. Ухудшение родственных отношений обусловлено разрушением ряда ценныхсемейных традиций, социально-экономической нестабильностью общества, изъянами вего нравственной и психологической атмосфере. А если человек недооцениваетсущество проблемы, то он не способен сделать правильные выводы, найти убедительныеаргументы в пользу того, чтобы изменить обстановку в семье и собственноеповедение.

Почему в некоторых семьях в любую минуту может вспыхнуть скандал?

Порой это объясняется очень просто. В таких семьях действует не муж ижена, а две персоны с обостренным чувством собственного достоинства, спреувеличенным самомнением, болезненным самолюбием. Вследствие этоговзаимоотношения накаливаются, высокий уровень персонификации как бы подогреваетих, выступает катализатором. В таких случаях различные обыденные явлениявоспринимаются супругами (или одним из них) на уровне «Я», оцениваютсясквозь «призму» ценностей, жизненных принципов и милых сердцу привычек. Далеконе всегда это уместно, особенно когда мы сталкиваемся с «мелочами»,непреднамеренно нанесенными нам обидами, ошибками партнера. К сожалению, бываеттак, что всякому пустяку супруги придают какой-то особый смысл, ищут повод дляличной обиды, демонстрируют уязвленное самолюбие.

…Муж сделал замечание жене: «Ты опять забыла погасить свет в кухне».Сказал спокойно, без всякого тайного смысла, супруга же реагирует на уровнесвоего «Я»: «Что ты все время меня поучаешь, словно я маленькая, засобой следи». После такой неадекватной реакции муж способен отреагировать науровне своего «Я»: «Больно надо учить тебя! Ты на меня не покрикивай».Если бы уровень персонификации у супругов был пониже, а культуры побольше, ониспокойно относились бы к замечаниям подобного рода.

Вознесение своего «Я», своей персоны способствует быстрому илегкому преобразованию хороших личностных качеств супругов, с которыми онивступили в брак, в плохие или даже такие качества, с которыми совместная жизньстановится невозможной.

…Брачный союз заключили двое молодых людей. Он – целеустремленный деловойчеловек, она – хозяйственная, внимательная, добрая. Но оба супруга имеютповышенный уровень персонификации, без конца поучают друг друга, болезненнореагируют на замечания, которыми обмениваются. Через некоторое времяозлобились, стали резкими, невыдержанными. На любые «мелочи» и взаимные пожеланияреагируют остро, а порой стараются поддеть друг друга, не стесняясьпосторонних. Конфликт приобретает необратимый характер. Так бывает часто:отдельно взятый, каждый из супругов – очень хороший, милый, умный человек, авместе он и она образуют такой «коктейль» из личностных качеств, которымежедневно отправляют друг друга.

Одна из форм проявления высокой степени самомнения – психологическаяэксплуатация брачного партнера. В некоторых семьях муж или жена самореализуетсяи самоутверждается за счет своей половины. Происходит это либо неосознанно,либо целенаправленно. Например, муж склонен в большей степени, чем жена,проявлять свои потребности и интересы, утверждать свой стиль поведения,навязывать мнения. Жене постоянно приходится считаться с интересами супруга,учитывать его потребности и настроения, подстраиваться под его характер,выслушивать жалобы по поводу событий на работе, выражать сочувствие, помогатьсоветом. Бывает наоборот, жена психологически эксплуатирует мужа: ущемляет егоинтересы, показывает свой характер, капризничает, претендует на особое вниманиек своей особе, не стремясь к ответному чувству.

Психологическая эксплуатация проявляется в демонстрации партнеру своихнегативных черт характера, отрицательных эмоций и плохих привычек, в посягательствена духовный мир другой личности, стремлении все выведать у нее, все о нейзнать, подчинить себе. Подчас это проявляется в разрядках на членах семьиагрессии и эмоций, которые появились вне дома. Психологическая эксплуатациясупруги (супруга) заключается также в перекладывании на него (нее)ответственных решений и действий. Многие мужья возложили на жен воспитаниедетей, посещение родительских собраний в детских дошкольных учреждениях и вшколе, визиты по разным вопросам в жилищных конторах, щепетильные вопросыполового просвещения подростков и прочие, психологически трудоемкие проблемы.

Некоторые пытаются вызвать сочувствие к себе в тот момент, когда другойпартнер сам ищет поддержки и утешения. Например, жена рассказывает мужу онеприятностях на работе, ей так необходимо сопереживание и сочувствие. Едвавыслушав ее, супруг начинает сам плакать в жилетку, дескать, его беда кудасущественнее.

Разумеется, не все происходящее в современной семье объясняется явленияминашей социальной действительности. Многое зависит от более фундаментальных,исторически обусловленных процессов, в частности от трансформации типа семьи,изменения ее структуры, характера главенства и подчинения, форм участиясупругов в личном хозяйстве и общественном производстве.

Лирическое отступление на тему «Следует ли спать партнерам  (а особенно, супругам) в одной постели?»

Вообще-то,бесконечное  разнообразие  этнографических и   историческихвариантов взаимоотношений между  супругами исключает однозначный ответ наэтот вопрос. Поэтому рассмотрим его, во-первых, в ракурсе современных (конца XX века)
общепринятых для цивилизованных стран норм, и во — вторых, с точки зренияпсихологии сексуальных отношений.

 В так называемых «средних слоях»населения, как в Западной Европе, так и у нас, в  России, традиция общей   супружеской постели сложилась уже давно. От  частиэто  было обусловлено материальным   положением, дефицитом«жилплощади» (в  первую очередь в  нашей стране), однако нетолько лишь этим.  Ведь постель — это одна  из  сторон,один  из  важнейших компонентов   глубоких  интимныхотношений между людьми.

Интересно, что во второй половине нашего века та жетенденция прослеживается и в богатых, хорошо обеспеченных семьях — в них,не  смотря на возможность иметь отдельные спальни, супруги предпочитаютвсе — таки общую постель. Возможно, что это продиктовано и современнымжизненным ритмом, сделавшим для большинства  из нас привычным«дефицит  времени».  В редких современных семьях супруги имеют возможность общаться друг с другом днем, основное время для ихобщения — вечер и ночь. Ну, а если учесть, что вечер мы обычно посвящаем детям,то что же  еще остается? Вывод напрашивается сам собой. Причем, общение впостели подразумевает не только половой акт, это было бы слишком примитивно.Ведь  люди, любящие друг друга, могут общаться не только наяву, но и восне, где каждый жест, каждое движение может быть гораздо красноречивее любыхслов. Психология  телесных контактов еще не до конца изучена. Нообщепризнанно, что после интимной близости человеку, (как  мужчине, так иженщине) психологически необходимо продолжение контактов — в период засыпания итакже во сне. Небрежно положенная на тело партнера рука или заброшенная на негонога, невольное объятие, ощущение знакомых изгибов тела — все это весьмаблагоприятное, успокаивающее влияние на психику человека, которое способствуетего  полноценному отдыху и даже создает настроение на следующей день.

В области современной психологии, исследующей  супружеские  отношения, одним из  важнейших разделов является поведение человека во сне. В позе спящего подсознание символических  образом выражает его состояние.  Кроме того, поза, вкоторой  вы обычно  находитесь во время сна, выдает ваше отношение кпартнеру по постели. Обратите внимание на то, как вы обычно спите со своим (ей)партнером (партнершей)- на животе, на боку или на спине?

Американский  специалист Элен Ледерман установила, что позы  эти меняются и в связи с изменением взаимоотношениймежду партнерами.

    Итак,  в н и м а н и е:

       1 ПОЗА: один спит  на спине, другой на животе.

     Успех этой связи зависит от того, умеет ли  спящий на  животеподавлять свою властность. Во всяком случае, он должен обязательно попробоватьэто сделать, в противном случае  спящий на спине рано или поздно егобросит.
 
        2  ПОЗА: один спит на6оку, другой — на животе.

       Оба партнера  обычно хорошо дополняют друг друга. Для решения важныхвопросов тот, кто меньше в себе уверен (а это — спящий на  боку), радсогласиться с мнением спящего на животе, поскольку ему самому не приходитсяпринимать решения.
 
        З ПОЗА: один спит набоку,  другой — на спине.

       Осторожно! Именно между такими партнерами чаще всего бывают большие противоречия.  Спящий на спине часто относится грубо и бесцеремонно кспящему на боку, который  не должен разрешать партнеру (партнерше) себятретировать!

4 ПОЗА:оба спят на спине.

 Подобные партнеры  часто ссорятся междусобой,  потому что  каждый из них ведет себя так,  будто онзнает всё. Это обычно интересная, но недолговечная связь.
 
            5ПОЗА: оба спят на животе.

 Здесь также присутствует 6орьба за лидерство,за власть в семье, потому что партнеры соревнуются в педантичности, выступаядруг против друга.
 
         6 ПОЗА: один спит набоку с сильно сближенными ногами, а другой также на боку, но с чуть сближенныминогами.

 Между  такими  партнерамиобычно  существует гармония.  Никто из них  не пытается  руководить  другим,  они  чаще  всего отлично понимают   друг друга.

       7 ПОЗА: оба спят на боку с сильно сближенными ногами.

       Подобные партнеры  чувствуют себя взаимозависимыми, им тяжело менять своипривычки. Но они должны попытаться  достичь доверия, к примеру,обратившись к специалисту по психологии семейных отношений  или же посещаяспециальные курсы, дабы укрепить свою связь.

        8 ПОЗА: оба спят на боку с чуть сближенными ногами.

     Это- самые гармоничные и цельные пары. Их взаимоотношения  удивительны, ихвзаимопонимание чудесно, отношения спокойны — подобные партнеры еще очень долгоне наскучат друг другу.

       И, конечно же, если пара любит спать в позе «ложечки» — взатылок    друг другу с синхронно согнутыми коленками, то этосвидетельствует чаще всего  об  имеющихся между  ними любви игармонии,  а  вот  если  они  спят   в позе  «разбегания»  -  отвернувшись  друг от  друга,  стремясь  занять  диаметрально противоположные положения  в  постели,  то  вывод также  напрашивается   сам  собой — по меньшей мере во снеони уже «разбежались».

     Следует сказать, что по традиции, доставшейся человечеству еще со временсурового пещерного опыта и  охоты на мамонтов, постель (т.е. то  место,  где  человек  спит )  всегда была   для  него самым  безопасным  местом в  окружающем его (часто  весьма   и  весьма опасном)мире.  Да,  это  заложено  в  нас  уже генетически,  хотим мы этого или нет.  И  несомненно, присутствие  в постели рядом с нами близкого человека, супруга,закладывает в наше подсознание душевный  комфорт, стабилизирует чувство  безопасности. И  наоборот, если  во  времясна  мы  не  ощущаем  рядом  с  собойблизкого  человека, то  из  системы  психологической  защиты у нас выпадает важнейшее звено — один из стабилизирующихфакторов. Отвергая присутствие близкого человека, супруга в постели, мыустраняем его из области своих телесных ощущений,  и тем самым отказываемся от той психологической опоры, которой являются супруги друг для друга.

Уже  давно среди психологовутвердилось мнение о том, что если супруги, ранее спавшие вместе, вдруг накаком-то  этапе  их  совместной  жизни  по каким-то  причинам  отказываются  от общей постели, это оказывается тревожным симптомом для семейного благополучия и, возможно,является первым подсознательным шагом к разводу. И  какими  бы предлогами  ни  пользовался  один  из  супругов отвергая  общую  постель,  причина  этого,  как  правило,   одна  — подсознательное понижение  в первую  очередь  эротической тяги  к партеру(партнерше)  или  же просто  ослабление либидо,  т.е.полового влечения. Не  опасаясь  громких  слов,  можно  назвать   супружескую  постель «храмом природы»,  к  которому  пришло  человечество в  своем  сексуальном развитии. Однако  нельзя, конечно, отрицать   или  умалчивать и  противоположного мнения.Да,   за   разделение  супружеских  постелей  сражаются  в  наше  время  так называемые  «гигиенисты».  Только  вот они воспринимаются скорее как исключение, лишь подтверждающее общее  правило, поскольку  подавляющее большинство   психологов и сексологов  все  же являются  сторонниками совместной  постели.  Вот  почему в заключение этой   небольшой,  но   столь  важной  «постельной  статьи» нам  хотелось  бы призвать  всех  своих уважаемых  читателей: 

Супруги  и  просто  любящие  друг друга  люди,

не  размыкайте объятий !

В том числе, и в своей постели!"

еще рефераты
Еще работы по психологии, общению, человеку