Реферат: Психология семьи

Содержание

1. Межличностные эмоциональныеотношения и их виды

2. Компоненты и виды любви по ЭФромму

3. Эмоциональная близость и причиныизбегания эмоциональной близости

4. Динамики любви

5. Состояние влюбленности и ееотличие от любви

6. Закономерности выбора партнера

7. Понятие семьи, типы семей

8. Типы дисфункциональных семей

9. Стадии жизненного цикла семьи

10. Задачи и проблемы семьи наразных стадиях

11. Конфликты в семье

12. Взаимоотношения между супругамии старшими родителями (бабушками, дедушками)

13. Взаимоотношения между детьми всемье

14. Формирование личности ребенка всемье

15. Стили семейного воспитания

16. Завершение эмоциональныхотношений

Список литературы


1. Межличностные эмоциональные отношения и их виды

Семьи без межличностныхэмоциональных отношений не бывает. В лучшем случае такую семьюможно назвать деловым партнерством по совместной эксплуатации жилья и обучениюдетей социальным навыкам.

Воспитание детей и семейныеотношения основаны на чувствах. Именно эмоциональные отношения между членамисемьи создают почву для уверенности в себе и удовлетворенности своей частнойжизнью.

Что-либо чувствовать – этокачество, которое человека делает человеком. Чувства бывают разные –положительные и негативные, сильные и слабые, крепкие и мимолетные. Что-либочувствовать – это не стыдно, это присуще любому человеку[1].

Конечно, одни и те же событияили действия у разных людей вызывают разные чувства. В этом тоже нет ничегоудивительного. Именно это делает нашу жизнь насыщенной и интересной. Именно этодает нам надежду на удовлетворение одной из главных потребностей человека –потребности в эмоциональном контакте. Из этого эмоционального контактавырастают межличностные отношения. В отсутствии эмоционального контактамежличностные отношения сохнут и умирают.

Эмоциональные отношения психологи представляют на два вида,на одном полюсе которой стоят максимально близкие, теплые, доброжелательныеотношения (любовь), а на другом — далекие, холодные и враждебные. В случаеприменительно к воспитанию детей основными средствами воспитания являютсявнимание и поощрение, во втором — строгость и наказание. Ребенок, лишенныйсильных и недвусмысленных доказательств родительской любви, имеет меньше шансовна высокое самоуважение, теплые и дружественные отношения с другими людьми иустойчивый положительный образ «Я». Изучение юношей и взрослых, страдающихпсихофизиологическими и психосоматическими нарушениями, невротическимирасстройствами, трудностями в общении, умственной деятельности или учебе,показывает, что все эти явления значительно чаще наблюдаются у тех, кому вдетстве недоставало родительского внимания и тепла.

2. Компоненты и виды любви по Э Фромму

В книге “Искусство любви”известный философ Эрих Фромм. пишет: «Любовь — не сентиментальное чувство,испытать которое может всякий человек независимо от уровня достигнутой имзрелости.

В своей работе Фромм выделяетпять компонентов, присущих каждому виду любви[2]. Этодавание, забота, ответственность. уважение и знание. Способность любви даватьпредполагает достижение “высокого уровня продуктивной ориентации”, в которойчеловек преодолевает нарциссистское желание эксплуатировать других и накоплятьи приобретает веру в свои собственные человеческие силы, отвагу полагаться насамого себя в достижении своих целей. “ Чем более недостает человеку этих черт,тем более он боится отдавать себя, — и, значит, любить “, — считает Фромм. То,что любовь означает заботу, наиболее очевидно в любви матери к своему ребенку.Никакое ее заверение в любви не убедит нас, если мы увидим отсутствие у неезаботы о ребенке, если она пренебрегает кормлением, не купает его, не стараетсяполностью его обиходить, но когда мы видим ее заботу о ребенке, мы всецеловерим в ее любовь. “ Любовь — это активная заинтересованность в жизни иразвитии того, что мы любим “. Другой аспект любви — ответственность — естьответ на выраженные или невыраженные потребности человеческого существа. Быть“ответственным” значит быть в состоянии и готовности “отвечать”. Любящийчеловек чувствует ответственность за своих ближних, как он чувствует ответственностьза самого себя. В любви между взрослыми людьми ответственность касается,главным образом, психических потребностей другого человека. Ответственностьмогла бы легко вырождаться в желание превосходства и господства, если бы небыло уважения в любви. “Уважение — это не страх и благоговение, это способностьвидеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальнуюиндивидуальность”. Таким образом, уважение предполагает отсутствиеэксплуатации. Уважать человека невозможно, не зная его: забота и ответственностьбыли бы слепы, если бы их не направляло знание “. Фромм рассматривал любовь какодин из путей познания “тайны человека”, а знание — как аспект любви, являющийсяинструментом этого познания, позволяющий проникнуть в самую суть.

Существует несколько видовлюбви, которые Фромм называет “объектами”: братская любовь, материнская любовь,эротическая любовь, любовь к себе и любовь к Богу.[3]

Под братской любовью Фроммпонимает любовь между равными, которая основывается на чувстве, что все мы — одно. “ Любовь начинает проявляться только когда мы любим тех, кого не можемиспользовать в своих целях, “ — пишет Фромм.

Материнская любовь, которую ябы назвала любовью родительской, не деля ее на любовь отца и любовь матери; поФромму, — это любовь к беспомощному существу.

Эротическая любовь, как то,что наиболее часто мы подразумеваем под словом “любовь” будет рассмотрена ниже.

О любви к себе Э.Фроммговорит как о чувстве, не испытывая которого, невозможно любить кого-тодругого.

Любовь к Богу Фромм трактуеткак связующую нить человеческой души, как основу всех видов любви, способных вней уместиться, как прародительницу родительской и эротической любви. Онговорит о ее сложной структуре и взаимосвязях со всеми гранями человеческогосознания. Но в этом, я считаю, с ним можно поспорить, так как существуют люди,за всю жизнь не познающие и не ощущающие потребности в любви к Богу, однако онистановятся замечательными родителями, любящими супругами, великолепнымидрузьями. Возможно потому, что они исповедуют совсем другую религию — религиюЛюбви.

3. Эмоциональная близость и причины избеганияэмоциональной близости

Проявление близостипредполагает заботу, сочувствие, стремление лучше узнать друг друга, физическоевлечение, самоотверженность, стремление удовлетворить свои и чужие запросы,открытость, слова, которых никогда и никому не говорили до этого.

Если человек достиг такогорода эмоциональной близости с кем-то, то он достиг высшей степени близости.Такие отношения предопределяются четырьмя факторами.

1. Доверие. Оно даритатмосферу свободы. Отсутствуют взаимные упреки, критика, напряженность. Еслилюди не умеют доверять, то они страдают чувством подозрительности. Что бы вы неговорили и не делали, какие бы искренние чувства вы ни проявляли, недоверчивыйчеловек все — равно заподозрит неладное, обвинит вас в нечестности илихитрости. Основой доверия становятся честность и уважение друг к другу.

2. Открытость. Каждыйчувствует, что может быть самим собой, сбросить все свои маски. Близкие люди ирадость, и горе делят всегда пополам. Если в отношениях не будет честности иоткрытости, то не будет ни расположения, ни его плодов, возможными станут лишькислая падалица ревности, взаимных обвинений и нападок. Оба близких друг другучеловека должны чувствовать, что их переживания значимы и что им уделяютвнимание. Из таких отношений и вырастает уважение друг к другу.

3. Свобода. Даже при самыхблизких отношениях вы — не собственность друг друга. Каждый волен двигаться влюбом направлении, будь то вместе или врозь. Независимость должна бытьпризнана. И никаких упреков или недоверия. Если отношения отмечены честностью,открытостью и доверием, то нет нужды быть подозрительным или излишнетребовательным. Каждый должен иметь возможность развивать свои собственныевкусы, таланты и способности, не испытывая давления со стороны другого.

4. Время. Чтобы возниклаблизость, требуется время, и нельзя его торопить. В большинстве своем парыприходят к близости только после нескольких лет супружества, а некоторым этогодостичь так никогда и не удается. Подобная эмоциональная близость, приотсутствии физической, возможна и даже желательна.

Эмоциональная близостьтребует большей отдачи и большей работы над собой и своими отношениями.

Рассмотрим причины избеганияблизости. Достичь близости, ничем не поступившись, практически невозможно. Аиногда за нее приходится платить болью и обидой разрыва. Но зато и наградой внаших отношениях с другими нам служит возрастающее самоуважение, чувства того,что ты любим, что о тебе заботятся, тебя защищают радость и покой доверия. Всеэто перевешивает боль. Некоторые люди проходят по жизни, так и не узнав, чтотакое близость. О, они хотят ее, но неспособны пожертвовать тем, что для этогонеобходимо. Близкие отношения могут не выдержать давления родителей или сверстников,разрушиться из-за того, что не сбылись ваши надежды или ожидания, из-завмешательства посторонних, секса, из-за переоценки системы ценностей, разницыво взглядах или от ощущения, что вас используют.


4.Динамики любви

Если однажды, роком или ненароком, человек влюбляется посамые уши, то очень часто начинает преследовать стойкое убеждение, будтолюбимый человек совершенно не слышит.

Так как динамика любовныхотношений у мужчин и женщин несколько разнится, то и не удивительно, чтоподобное проявление чувства в большей мере свойственно мужчинам[4].И как только они не получили должного отклика от объекта своей влюбленности, наних и нападает стойкое убеждение, что вновь и вновь признаваться в любви надопри каждом удобном случае. Мне трудно сказать определенно, с чем это связано ипочему признание в любви приобретает столь маниакальные формы. Очевидно лишьто, что подобная линия поведения будет наименее эффективна или даже разрушительна.

Во взаимоотношении полов две вещи парадоксальным образомвсегда предполагаются как обязательные: любовь и секс. Обязательства,предполагаемые из секса, означают, что секс обязывает другого человека надальнейшее развитие отношений. Обязательства, которые предполагаются от любви,говорят о том, что уже одно признание в любви требует какого-то продолжения отношений.

Сексуальные предписываниясвойственны женскому менталитету, а любовные – мужскому. И если женщина пошлана сексуальную связь с мужчиной, то это ей кажется гарантией, обеспечивающейкакое-то продолжение их отношений. В свою очередь, если мужчина признается влюбви женщине, он также считает ее обязанной на ответное действие. Такой стильмышления не является уникальным для того или иного пола, эти предписания оченьсильно пропитывают обе стороны, и, например, мужчина, который вступил в сексуальнуюсвязь с женщиной, и сам очень часто начинает считать себя обязанным на дальнейшееразвитие этих отношений (как честный человек, обязан на ней жениться, например).

Эти представления вподавляющем большинстве случаев бессознательны, и хотя человек их осознает, онне имеет представления, откуда это берется, и почему именно так, а никак неиначе. Важно лишь знать то, что мужчины и женщины очень часто выстраивают своюлинию поведения именно на основе этих представлений.

5. Состояние влюбленности и ее отличие от любви

Любовь путают с влюбленностью,между тем, в отличие от любви, влюбленность представляет собой состояние остройэмоциональной не­устойчивости, непрерывных колебаний между чувством взаимности,вызывающим эйфорию и блаженство, и мучительной неуверенностью и ревностью.Обычно влюбленность переживается как очень сильное чувство, связанное свозникновением душевной близости с другим человеком. В ней находит разрешениетоска человека по защищенности, по избавлению от риска ответственности, егопотребность в любовном отношении к себе.

Два человека, ранее чужиедруг другу, внезапно чувствуют, что преграда между ними исчезает, и они могутощущать себя как единое целое. Момент единства становится одним из самыхвозбуждающих и радостных в жизни. Но интенсивное чувство страстной влюбленности— еще не доказательство силы любви, нередко это лишь доказательство исходногоодиночества этих людей. До возникновения влюбленности они чувствовали себяодиноко. Ощущение отчужденности вызывало у них тревогу, делало их такимибеспомощными, что, испытав радость единства с кем-то, они пре­исполняютсявосторгом (катарсис).

Двое уединяются для того,чтобы защищать, поддерживать и радоваться друг другу. Здесь мы обнаруживаем то,что достойно быть названо любовью. Оба партнера постепенно отказываются отспроецированного каждым из них образа, который был вначале источникомпривлекательности, отказываются для того, чтобы встретиться с гораздо болеепривлекательной реальностью, таящейся в каждом из них. Они готовы признать иуважать «инаковость» друг друга. Каждый из них ценит видение итаинственную судьбу другого и всеми силами содействует их развитию иосуществлению. Каждый рассматривает, как свою особую привилегию возможностьсодействовать росту и реализации видения и судьбы другого. Любовь есть высокоепобуждение индивидуума к росту и зрелости, к тому, чтобы стать чем-то внутрисебя, стать неким миром, стать миром внутри себя ради другого. Это великое,почти непомерное требование, нечто такое, что избирает нас и призывает квеликому. Любовь заключается в том, что двое уединяются для того, чтобы защищать.

6. Закономерности выбора партнера

Уметь определять по внешностипсихически-совместимых людей, можно самостоятельно выбирать партнеров,отношения с которыми будут гармоничными.

Люди боятся знать правду, иносит их по жизни, как тех мотыльков. Не понимают, что они закономерные существав пространстве среди звезд, и подвластны времени, а время это и расстояние, искорость, и энергия. И психика, и душа человека — это энергетическаясубстанция, и каждый человек имеет свою энергетику, которая типична у каждоготипа. Поэтому одни люди притягиваются, других отталкивает друг от друга,поэтому и отношения между людьми определенных типов складываются именно вопределенной закономерности, поэтому и гармония возможна только междусовместимыми партнерами, когда объединяется и взаимодействует их энергетика.

Психические закономерности — когда психика обоих имеет потребности, которые не в состоянии удовлетворить сэтим партнером, и потому люди нервничают, раздражаются и устают, а обвиняют вэтом друг друга.

Конечно, не со всеми можносоздавать семью. Имеет значение и культурный уровень, и образование, и вкусы, иобщность интересов, и симпатия, конечно. Поэтому специалисты определяют только,совместимы ли партнеры, а выбор, однако остается за ними.

Все отношения спервапривлекают и заинтересовывают по определенным закономерностям, втягиваютпартнеров в водоворот то приятных ощущений, то непонятных обид и проблем. Истараясь решить проблемы, партнеры много думают друг о друге, ищут пути ксогласию, и только тогда, когда почувствуют, что будто загнаны в глухой угол,что уже болеть начинают от постоянных стрессов и депрессий, вот тогда уженаходят тот единственно правильный выход — расставание.

Конечно, не со всеми можносоздавать семью. Имеет значение и культурный уровень, и образование, и вкусы, иобщность интересов, и симпатия, конечно. Поэтому специалисты определяют только,совместимы ли партнеры, а выбор, однако остается за ними.

7. Понятие семьи, типы семей

Семья — это сплав 3 любовей:супружеской, родительской и детской. Любовь не отделима от долга, верности,самодисциплины, общности интересов и целей, ответственности, взаимного уважения,гордости друг за друга.

Хорошая семья — один из важнейшихкомпонентов человеческого счастья.

Каков же тип семьи существуетв современном обществе? В современных условиях семью характеризует:

во-первых, социально-классовыйпризнак — семья рабочего (фермера, кооператора, арендатора), представителя интеллектуальноготруда;

во-вторых, — городская, сельская(по типу поселения);

в-третьих, однонациональная,многонациональная (по национальному признаку);

в-четвёртых, по времени существования(семья молодоженов, молодая семья, семья, ждущая ребёнка, семья среднего супружескоговозраста, семья старшего супружеского возраста, пожилая супружеская семья и т.д.);в-пятых, по количеству членов семьи (бездетные семьи, многодетные семьи, многодетныесемьи и т.д.)[5]

Если первых три типа семьи характеризуютсядовольно просто, то два последних имеют много различий.

Большинство семей проходит рядэтапов, последовательность которых складывается в семейный цикл, или жизненный циклсемьи. Выделяется различное число фаз этого цикла: образование семьи — вступление в первый брак; начало деторождения — рождение первого ребёнка; окончаниедеторождения — рождение последнего ребёнка; «пустое гнездо» — вступление в брак(и выделение из семьи) последнего ребёнка; прекращение существования семьи — смерть одного из супругов. На каждом этапе семья обладает специфическим социальнымии экономическими характеристиками. Жизненный цикл семьи, который иногда называютмоделью развития семьи, исследуется по шкале возраста супругов либо возраста семьи,под которым понимается продолжительность брака супружеской четы, образующей ядросемьи. Нормальная последовательность фаз семейного цикла может нарушаться вследствиесмерти какого-либо из членов семьи, разделения или воссоединения родственников илипрекращения брака, вступления во второй брак и т.д.


8. Типы дисфункциональных семей

Вдисгармоничных семьях равновесие во взаимоотношениях используется только длятого, чтобы избежать изменения, развития и появления связанных с этим возможныхтревог и потерь. Равновесие престает быть формой адаптации семьи к задачамоптимального выполнения внешних и внутренних функций. Семейные узы оказываютсялишь способом сохранения некоторого равновесия, на деле препятствующегоразвитию личности членов семьи и их взаимоотношений.

Выделяют следующие типы дисфункциональных семей:

1.        Несбалансированные семейные структуры (например, проблемные типы семьипо Д. Олсону, 100% обследованных семей наркоманов).

2.        Структуры, несущие в себе аутсайдеров, то есть людей с низкимсо-циометрическим статусом. Например, один из детей рассматривается родителямикак нелюбимый (64% обследованных семей наркоманов).

3.        Структура, стабилизирующаяся на основе дисфункции одного из ее членов.Такие структуры поляризованы по принципу: «здоровые члены семьи»-«козел отпущения» или «больной» член семьи (89%обследованных семей наркоманов).

4.        Коалиции через поколения, которые помогают членам семьи, чувствующимслабость, справиться с теми, кто кажется им сильнее. Коалиция позволяет еечленам совладать с низким самоуважением, уменьшить тревогу и контролироватьтретью сторону. Например, когда один из родителей (мать) образует коалицию сребенком против другого (отца); когда бабушка (дедушка) образует коалицию сребенком против родителей и так далее (67% обследованных семей наркоманов).

5.        Скрытая коалиция, когда ее наличие не признается членами семьи. Обычноона возникает на основе совместного секрета через идентификацию двух членовсемьи и часто выражается в подкреплении симптоматического поведения (42%обследованных семей наркоманов).

6.        Перевернутая иерархия, когда по каким-либо причинам статус ребенка всемье становится больше, чем статус одного или обоих родителей. Например, отецс дочерью могут вести себя как супруги и относиться к матери и остальным членамсемьи как к младшим. Другой случай, когда один из родителей заболевает, и тогдаребенок может выступать в роли родителя по отношению к больному и остальнымдетям [66] (41% обследованных семей наркоманов).

 9. Стадии жизненного цикла семьи

Дж. Зибах определяет развитиесемьи как закономерную последовательность изменений, протекающих во времени, впроцессе которых появление тех или иных качеств функционирования илиорганизации, обусловленных предыдущей стадией, определяет качества последующейстадии (1986). Существует много вариантов деления жизненного цикла семьи настадии, этапы, периоды. Э. Дюваль (1957), Э. К. Васильева (1975), Дж. Зибах(1986) и другие авторы в качестве основных признаков, определяющих стадиюразвития семьи, используют факт наличия или отсутствия в семье детей, ихколичество, а также их возраст.

В качестве примерарассмотрим, как представляет развитие жизненного цикла семьи Э. Дюваль (1957).Она выделяет задачи, характерные для различных стадий жизненного цикла, чтоможет быть полезным при проведении семейной психотерапии (см. табл. 1).

Таблица 1. Развитиежизненного цикла семьи (по Э. Дюваль)

№ Стадия Задачи, связанные с развитием семьи 1 Супружеские пары без детей Брак, удовлетворяющий обоих супругов. Урегулирование вопросов, касающихся беременности и желания стать родителями 2 Появление в семье детей (возраст старшего ребенка -30 месяцев) Появление детей. Адаптация к ситуации их появления и забота о правильном развитии младенцев. Организация семейной жизни, удовлетворяющая потребности как родителей, так и младенцев 3 Семьи с детьми-дошкольниками (возраст старшего ребенка от 2,5 до 6 лет) Адаптация к основным потребностям и склонностям детей-дошкольников с учетом необходимости содействия их развитию. Преодоление трудностей, связанных с усталостью и отсутствием личного пространства 4 Семьи с детьми (возраст старшего ребенка от 6 до 13 лет) Присоединение к семьям с детьми школьного возраста. Побуждение детей к достижению успехов в учебе 5 Семьи с подростками (старшему ребенку от 13 до 20 лет) Установление равновесия между свободой и ответственностью. Создание круга интересов, не связанных с родительскими обязанностями, и проблемы карьеры 6 Уход молодых людей из семьи (от ухода первого ребенка до момента, когда самый младший покинет дом) Ритуализация освобождения молодых людей от родительской опеки. Сохранение духа поддержки как основы семьи 7 Средний возраст родителей (от «пустого гнезда» до ухода на пенсию) Перестройка супружеских отношений. Сохранение родственных связей со старшим и младшим поколениями 8 Старение членов семьи (от ухода на пенсию до смерти обоих супругов) Решение проблемы тяжелой утраты и одинокой жизни. Сохранение связей и адаптация к старости. Адаптация к уходу на пенсию. 10. Задачи и проблемы семьи на разных стадиях

Закономерность чередованиястадий прослеживается в большинстве семей, однако сроки смены одной стадиидругой весьма вариативны. Это связано как с личностными особенностями членовсемьи, так и с влиянием факторов внешней среды.

1-я стадия продолжается всреднем около 9-12 месяцев. Она характеризуется состоянием эйфории,доминирующими, а иногда и сверхценными идеями любовного содержания, усилениемполового влечения. Все представляется влюбленным в розовом свете, недостаткипартнера игнорируются. К концу этой стадии отношение друг к другу становитсяболее критичным, замечаются недостатки, на которые ранее не обращали внимания.При этом нередко отношения прерываются. Однако если за это время люди сталипо-настоящему близки и дороги друг другу, принимается решение вступить в брак,цель которого — укрепление отношений. Незапланированная, случайная беременностьможет служить своеобразным катализатором развития отношений. Довольно частозаключение брака и образование новой семьи напрямую связано с беременностью иожиданием родов. Сам по себе ребенок при этом нередко не представляет длямолодой женщины особой ценности, а лишь является средством решения личныхпроблем. В этом случае наблюдаются трудности формирования раннего диалогаматери и младенца. Они значительно усугубляются, если ребенок не оправдываетвозложенных на него надежд. Воспитание такого младенца, как правило,осуществляется по типу гипопротекции, характеризуется бессознательным илиосознаваемым непринятием малыша матерью. Отмечаются неразвитость родительскихчувств и воспитательная неуверенность.

На этой стадии кандидаты всупруги, как правило, очень нуждаются в психотерапии. Полагаем, что такаяпсихотерапия, направленная на преодоление конфликтов, налаживаниевзаимопонимания между мужчиной и женщиной, их родственниками, имеющая цельюзаключение счастливого брака, вполне заслуживает названия «семейнаяпсихотерапия». Перинатальным аспектом ее является работа, направленная напредупреждение случайной беременности или беременности как средстваманипуляции.

2-я стадия. Молодоженыначинают жить вместе. Каждый из них имеет определенные привычки, взгляды наобязанности и стереотипы взаимоотношений мужа и жены. Строя семью, каждыйопирается на свой опыт, полученный в семьях родителей. Зачастую эти представленияпротиворечивы, что приводит к конфликтам. Только начав совместную жизнь,молодожены с удивлением отмечают, что избранник (избранница) сильно 1отличается от того образа, который они себе создали. То, в какой степениотличаются ожидания от реальности, определяет уровень конфликтности отношений.Родители молодоженов с обеих сторон нередко нарушают границы незрелогосупружеского дона (супружеской подсистемы), убеждая своих детей в том, чтотолько их семьи достойны подражания. Конфронтация нарастает. Беременность ирождение ребенка в этой ситуации, как правило, не укрепляют, а расшатываютсемью. Надежды на то, что рождение ребенка поможет улучшить отношения, обычноне сбываются. Как справедливо отмечает К. Витакер (1989), «беременностимать ослабляет связь с отцом и все больше и больше занимается значимым другим,растущим в ее утробе», а «непривязанный» отец находит себе инуюпривязанность — деньги, любовницу, новый автомобиль, собственную мать илиалкоголь. Когда ребенок рождается, мать привязывается к нему еще сильнее. Отецеще в большей степени вынужден привязаться к чему-то на стороне, пока ребенкуне исполнится года полтора. И тогда мать поворачивается к отцу, а его нетрядом. У нee развивается «чувство одиночества». В подобной ситуацииранний диалог матери с младенцем характеризуется достаточной глубиной ивзаимопониманием, однако неразрешенные конфликты с мужем, его компенсаторноеповедение делают женщину тревожной, эмоционально неустойчивой, что сказываетсяи на отношениях в диаде мать-младенец. Часто это выражается в необоснованныхневротических опасениях за состояние здоровья ребенка, может появиться фобияего утраты. При этом возможно формирование как неустойчивого типа воспитания,так и потворствующей гиперпротекции. Если ребенок очень похож на отца, скоторым мать находится в состоянии конфликта, вероятно развитие эмоциональногоотвержения.

Семейный психотерапевт,работающий с семьей, находящейся на этой стадии развития, должен стремитьсяспособствовать скорейшему наступлению следующей стадии.

3-я стадия знаменуетсяокончанием противостояния. Иногда это происходит постепенно, иногда — стремительно. Во втором случае после очередного серьезного конфликта, приведшегообоих супругов к пропасти окончательного разрыва, они внезапно осознают невозможностьсуществования друг без друга. Страх потерять супруга заставляет идти науступки, принимать его таким, какой он есть на самом деле — со всеминедостатками и достоинствами. Чтобы улучшить отношения, партнеры уже не столькопытаются изменить другого, сколько меняют себя. Совместными усилиямиопределяются и принимаются семейные роли, права и обязанности каждого изсупругов. В этот период они начинают больше понимать, уважать друг друга.Отношения постепенно становятся все более и более конструктивными. Вызывающиестолько трений сознательные или неосознанные безуспешные попытки создать копиюродительской семьи наконец-то оставлены. Начинается строительство по-настоящемуновой семьи, имеющей свои вкусы, ритуалы, обычаи, традиции. Начинается взрослениесемьи, укрепление ее внешних границ от внешних посягательств. Совместноетворчество увлекает, сплачивает еще больше. И вершиной этого творчества можетстать совместное желание иметь ребенка, а также деятельность, направленная надостижение этой цели. Новорожденный в такой семье желанен, любим. Для родителейон представляет самостоятельную ценность, а не средство манипуляции,позволяющее решать какие-то личные проблемы. Стабильность родительскихотношений, пронизанных взаимопониманием, любовью и благодарностью друг к другу,- главный гарант безопасности младенца. В этой стадии условия формированияраннего диалога младенца и матери наиболее благоприятны. Именно при рожденииребенка в этой стадии правомерно говорить скорее не о диаде, а о триаде:мать-младенец-отец. Это связано с тем, что в данном случае отец не чувствуетсебя лишним и обычно так же, как и мать, устанавливает ранний диалог сребенком. Условия благоприятны для формирования гармоничного семейноговоспитания.

 4-я стадия характеризуетсястабильностью и всеми особенностями, характерными для заключительного этапапредыдущей стадии развития малыша: через некоторое время после его рождения,приносящего столько радости, у супругов возникает желание иметь еще одногоребенка. В периоде зрелой семьи рождение детей происходит в ситуации,благоприятной для формирования раннего диалога младенца с родителями, длягармоничного воспитания.

5-я стадия, как ужеуказывалось, часто совпадает с периодом личностного кризиса середины жизниодного или обоих супругов. К этому времени дети подросли, отношения междусупругами стали привычными, рутинными, потеряли остроту. бессознательный страхтого, что оставшаяся половина жизни будет сплошь состоять из выполнениясемейных и служебных обязанностей, которые порядком надоели, заставляетпредпринимать попытки каких-то изменений. Человек нередко пытается выйти зарамки своего жизненного сценария, поменяв работу, семью, место и даже странупроживания.

Если до этого семейная жизньпротекала гладко и супруг был достаточно внимателен к своей«половине», то он своевременно понимает, что с любимым человекомпроисходит неладное, помогает ему справиться с кризисом. В противном случаевозникает реальная угроза разрыва. Попытка предотвратить его с помощьюбеременности и родов, которые иногда предпринимаются одним из супругов (чащеженщиной) или (реже) с обоюдного согласия, к успеху почти никогда не приводят.Ранний диалог с родившимися в этой ситуации детьми имеет недостатки, во многомнапоминающие отмеченные у рожденных в стадии добрачных отношений, аналогичныеотклонения семейного воспитания.

В отличие от других стадий, вэтот период супруги, испытывающие личный кризис и нередко стоящие на граниразвода, довольно часто сами обращаются за помощью к психотерапевту. Методикисемейной психотерапии, ориентированной на супружескую пару и ее психологическиепроблемы, призванные помочь супругам преодолеть кризисную ситуацию и достигнутьгармонии во взаимоотношениях, довольно хорошо разработаны.

6-я стадия — заключительнаястадия развития семейных отношений, на которой может родиться ребенок. Еслисемья сумела пережить кризис, иногда отношения между супругами становятся ещеболее близкими и доверительными, чем до него. Именно в этой ситуации можетвозникнуть желание родить еще одного ребенка. Так появляются на свет дети,имеющие сибсов, которые старше их на 5-10 лет. Новорожденные любимы, ихпоявление на свет радует всех, включая сестер и братьев. Семейная ситуация благоприятствуетформированию раннего диалога, семейное воспитание таких детей чаще всегопроисходит адекватно, реже — по типу потворствующей или доминирующей гиперпротекции.

Таким образом, формированиетипа семейного воспитания во многом зависит от стадии развития семейныхотношении, во время которой был зачат ребенок, протекала беременность,произошло родоразрешение: на 1-й, 2-й, 5-й стадиях чаще возникают отклонения всемейном воспитании, а на 3-й и 6-й стадиях условия благоприятствуютформированию гармоничного стиля воспитания.

 11. Конфликты в семье

Негативныйхарактер супружеских отношений, выражающийся в конфликтном взаимодействии междусупругами, называется дисгармонией, дестабилизацией семейной структуры.Семейный конфликт представляет собой сложное явление. Причинами его, с однойстороны, являются нарушения в системе взаимоотношений — их ригидность,конкурентный характер, формальность, неравенство, с другой — искажения в личныхустановках, ролевых ожиданиях, способах перцепции.

Атеперь рассмотрим основные моменты характерные для возникновения и проявлениясемейного конфликта. Все трудности, с которыми сталкивается семья можноразделить по длительности и силе их действия[6].

·          сверхсильные раздражители.Например, смерть одного из членов социального статуса. Болезнь близкого и т. п.

·          длительные(хроническиераздражители). К таким трудностям относятся, например физическая и психическаянагрузка в быту, на производстве, трудности в связи с решением жилищныхпроблем, длительный и устойчивый конфликт между членами семьи

выделяются еще два типа

·          Трудности, связанные с резкойсменой образа жизни семьи. Это психические трудности которые возникают награнице смены этапов жизненного цикла, о которых говорилось выше. Такиепереходы сопровождаются резким изменением образа жизни.

·          Трудности связанные с ихсуммированием и наложением друг на друга. например, необходимость практическогорешения проблеме в начале второго этапа то есть после появления в семье первогоребенка, завершение образования, освоение профессии, уход за ребенком,первичное обзаведение имуществом, решение семейной проблемы.

По источнику возникновения семейные проблемы разделяют натри типа.

Связанные с этапами жизни семьи, то есть трудностипервичные, которые переживаются всеми семьями в более или менее острой форме,адаптация к друг другу, формирование отношений с родственниками на первомэтапе; проблемы воспитания и ухода за ребенком ведение трудоемкого домашнегохозяйства на втором. Эти трудности в определенные моменты жизни семьи приводятк кризисам. первый кризис возможен в конце первого года совместной жизни.Второй между третьим и седьмым годами. Третий между семнадцатью и двадцатьюпятью годами.

Трудности, обусловленные неблагоприятными вариантамижизненного цикла — это, те которые возникают при отсутствии в семье одного изеё членов (супругов, детей). Причинами могут быть развод, длительная разлукасупругов, наличие внебрачного ребёнка.

12. Взаимоотношения между супругами и старшимиродителями (бабушками, дедушками)

Рассматривать семью нужно как систему, в которой все еечлены взаимосвязаны, и изменения в одном составляющем приводит к изменению всейсистемы в целом.

Молодые люди, вступившие в брак, выходят из двух разныхсемей с разными стилями жизни и внутрисемейного общения. Эти две семьи нельзясбрасывать со счетов, так как они оказывают влияние на молодую семью, несмотряна проживание в отдельных квартирах, в разных городах и странах.

Хотелось бы процитировать яркие и точные слова американскогопсихотерапевта Карла Витакера: «Он думает, что женился на этой женщине. Насамом деле он вступил в брак с другой семьей. Он должен завоевать и отнять уних эту женщину, поскольку ее биологическая связь со своей семьей гораздосильнее, чем психосоциальная связь с ним. То же самое можно сказать и продругую сторону. Она думает, что завладела им, а на самом деле она просто сталадочерью второго сорта для его родителей, которые хотят воспользоваться ею дляпродолжения своей семьи, но не хотят отвечать за нее как за члена своейсемьи.»

После заключения брака неизбежно возникает соревнование втом, какую же из родительских семей будет воспроизводить молодая семья. Семьямужа хочет, чтобы его новая семья была такой же как у них, а семья жены ждет,что все в молодой семье будет соответствовать Их привычному укладу ( в первуюочередь способ воспитания детей).

Кроме того, на символическом уровне семья родителей одногоиз супругов пытается «усыновить» другого супруга, сделать его как быеще одним своим ребенком или, наоборот, воспринимает его как грабителя,похитившего их чадо и борется с ним.

Не всегда описанные выше отношения проявляются так ярко инеобходимо отметить, что они осуществляются не на сознательном, а набессознательном уровне. Если молодым супругам не удалось установить с родительскимисемьями друг друга равные отношения, исключающие усыновление, то бессознательныеигры продолжаются и после появления внуков. Две пары бабушек и дедушек стоятперед проблемой какому роду принадлежит внук (внучка) — его или ее. Оцениваетсявнешнее сходство, проявления темперамента и характера.

Итак, гармоничный брак подразумевает установление сродительскими семьями равных отношений (без усыновления-удочерения и борьбы спохитителем), затем становление равных отношений сверстников между супругами, ане родительско-детских, и создание истинного союза двух семей, тех семей, откудавышли он и она.

В свою очередь, гармоничные отношения между старшими родителями(это «калька» с французского grands-parents) и младшими родителямизалог становления отношений между дедушками-бабушками и внуками. Тем более, чтото как обращение с родителями, служит примером для подражания детям. Когда онивырастут, велика вероятность, что с нами они будут вести себя так же, как мыведем себя с нашими родителями, их бабушками-дедушками.

13. Взаимоотношения между детьми в семье

Как правило, взаимоотношения между детьми в семье носятразличный характер. И по этому поводу выделяют следующие рекомендации для родителей:

Первое. Не стравливайте детей по принципу старший — младший.Не стремитесь любить их в соответствии с этой нелепой иерархией. Но и уравниловкиздесь не получится, даже если у вас близняшки. Каждый из ваших детей — отдельная личность, и ему нужна индивидуальная любовь. Дети обязательно оценятваш дифференцированный подход. И тогда им не из-за чего будет соперничать: ведькаждый ребенок получит от родителей именно то, что нужно лично ему.

Второе. Никогда не связывайте детей друг с другом насильно.Лучший способ избежать конфликтов сестер (да и братьев ) — это опять-таки позволитьим быть самостоятельными личностями и вести самостоятельную жизнь. И если онизахотят время от времени встречаться — сами и решат, как часто это делать. Ненавязывайте детям общество друг друга «под страхом родительскогопроклятия». А самим детям рекомендую вовремя начать самостоятельную жизньи не быть «сиамскими близнецами», даже если это была воля родителей.

Третье. Если ваши дети — близнецы (не сиамские, конечно, асамые обычные), не стремитесь делать их одинаковыми во всем. Даже у совершеннопохожих близняшек, казалось бы, с одинаковым характером обязательно обнаружатсяразличные интересы, и они найдут себе применение в разных областях жизни, несоперничая между собой: к этому их подтолкнет естественное стремление обрестиименно свое лицо, а не быть чьей-то копией. Поэтому удержитесь от соблазнаодевать и одаривать их одинаково — это обычно умиляет родителей, но не на пользудетям. Избавьте их от необходимости соперничать — в первую очередь в интимномплане, если это девочки.

14. Формирование личности ребенка в семье

Традиционно главным институтом воспитания является семья.То, что ребенок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всейпоследующей жизни. Важность семьи как института воспитания обусловлена тем, чтов ней ребенок находится в течение значительной части своей жизни, и подлительности своего воздействия на личность ни один из институтов воспитания неможет сравниться с семьей. В ней закладываются основы личности ребенка, и кпоступлению в школу он уже более чем наполовину сформировался как личность. Семьяможет выступать в качестве как положительного, так и отрицательного факторавоспитания. Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том, чтоникто, кроме самых близких для него в семье людей – матери, отца, бабушки,дедушки, брата, сестры, не относится к ребенку лучше, не любит его так и незаботится столько о нем. И вместе с тем никакой другой социальный институт неможет потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделатьсемья.

Именно в семье ребенок получает первый жизненный опыт,делает первые наблюдения и учится как себя вести в различных ситуациях. Оченьважно, чтобы то, чему мы учим ребенка, подкреплялось конкретными примерами, чтобыон видел, что у взрослых теория не расходится с практикой. (Если Ваш ребеноквидит, что его мама и папа, которые каждый день твердят ему, что лгатьнехорошо, сами того не замечая, отступают от этого правила, все воспитаниеможет пойти насмарку.)

Родители, принимая решение, должны на первое место ставитьне собственные взгляды, а то, что будет более полезным для ребенка, тем самым,оказывая прямое влияние на формирование его личности.

Формирование личности человекапроисходит не в идеальных условиях. Какими бы хорошими людьми не были родителисупругов, они имеют те или иные недостатки характера и стиля поведения, которыетак или иначе могут передаваться детям в процессе семейного общения, влияния,подражания, т.е. не путем генетической наследственности, а через механизмысоциального наследования. Социализация и воспитание в семье понимаются нами какстихийное и часто неосознанное подражание или заимствование манер, взглядов,уста­новок родителей.

На производстве деятельностьродителей подчиняется системе формальных и неформальных групповых норм, правилприличия, этикета и т. д. Внешне поведение родителей может быть вполнесоциально приемлемым, так как оно подчиняется бытующей морали, правилам инормам взаимоотношений. Однако внешняя социальная форма поведения супруговможет резко расходиться с действительными их качествами и свойствами. Она, т.е. форма поведения, является ролевым, заданным поведением в том или ином коллективеили малой группе. Служебные роли и обязанности задают определенный стандартповедения. Множественность ролей, которые исполняют родители в обществе(руководитель группы, член партбюро, болельщик, рыболов, руководитель семинара,командировочный, зритель, участник спортивных соревнований и т. д. и т. п.),налагают на их поведение особые черты. Однако семейное поведение родителейзначительно отличается от всех других ролей и типов поведения в иных ситуациях.Это поведение меньше всего задано внешними стандартами, образцами, моделями,обязательными нормами и правилами поведения и наиболее адекватнопсихологической сущности родителей.

Поэтому поведение родителей всемье иногда выходит из-под самоконтроля и тогда, когда рядом с ними находятсядети. И эти дефекты поведения родителей, дефекты их собственного воспитания, недостаткихарактера так или иначе будут улавливаться и восприниматься детьми. Опытсемейных взаимоотношений—и положительные, и отрицательные моменты — становитсярешающим для человека, когда он начинает строить свою семью. Поэтому не случайно,по наблюдениям некоторых психологов, большая часть счастливых браковзаключается выходцами из благополучных, счастливых семей.


15.Стили семейного воспитания

Отношения в семье можно представить в виде формулы:

система семейных отношений = (родители + родители) + (родители+ дети) + (дети + дети).

Мы рассмотрим отношения родителей и детей. Эти отношенияпринято называть стилем семейного воспитания. От стиля семейного воспитания взначительной мере зависит психическое и в целом — общее развитие ребенка.

Воспитание по типу Золушки. Родители, придерживающиеся этогостиля воспитания, чрезмерно придирчивы к своим детям, требуют от них беспрекословногопослушания, соблюдения порядка, подчинения семейным традициям. Они враждебныили недоброжелательны к ребенку, не дают ему нужной ласки, теплоты. Забитые,робкие, вечно под страхом наказания и оскорблений, многие из таких детейвырастают в дальнейшем неряшливыми, пугливыми, не способными постоять за себя.В некоторых случаях у детей появляется стремление к самоутверждению черезагрессивность и конфликтность. Такие дети с трудом адаптируются к новымусловиям. Эти дети, обостренно переживая несправедливое отношение к ним родителейи других взрослых, много фантазируют, уходят в мир фантазий, вместо того, чтобыактивно действовать.

Пошаговый контроль родителей за действиями ребенка исключаетне только возможность свободы для него, но и исключает доверие между детьми иродителями. В условиях недоверия и ограничения свободы подавляется поисковаяактивность детей, гасится инициатива и воображение. Чем старше становитсяребенок, тем большую нетерпимость он проявляет к требованиям родителей. На этойпочве возникают конфликты, иногда с плачевным исходом. У детей развиваетсячувство неполноценности, отверженности.

Воспитание постоянной опекой. Родители тепло относятся ксвоим детям, но контролируют каждый их шаг, не позволяют им ничего, что моглобы вызвать недовольство взрослых. Постоянная опека приводит к тому, что ребеноклишен самостоятельности. Его инициатива подавляется, он не может проявить своиспособности. Среди таких детей вырастают зависимые, необщительные,инфантильные, неприспособленные к жизни, эгоцентричные люди. Они привыкают ктому, что за них кто-то все решает, и им не остается ничего другого, какподчиняться чужой злой воле.

Воспитание по типу кумира семьи. При таком стиле воспитаниявыполняются все требования и малейшие капризы ребенка. Вся семья стремитсяудовлетворить его желания и прихоти. Дети растут своевольными, упрямыми, непризнающими запретов, не задумывающиеся о материальных и иных возможностяхродителей. Эгоизм, безответственность, неспособность отсрочить получениеудовольствия, потребительское отношение к окружающим — вот следствия такоговоспитания.

Воспитание равнодушием. Ребенок не получает в семье нитепла, ни внимания, он предоставлен сам себе, никем не контролируется. Никто неформирует в нем навыки социальной жизни, не обучает его пониманию «чтотакое хорошо, а что такое плохо». У таких детей возможны серьезныенарушения поведения. Это воспитание, на почве которого произрастают многиеформы нарушения, вплоть до противоправных действий. Среди малолетних преступниковнемало детей, положение которых в семье можно было бы охарактеризовать какбезнадзорность. Для исправления прежних плодов воспитания требуются значительныеусилия.

Воспитание подарками. Существует и такой стиль воспитания,когда родители не занимаются достаточное время своими детьми, отделываясь отних подарками. Дети, воспитывающиеся таким образом, вместо того, чтобы получитьот родителей ласку, тепло и заботу, получают от них суррогаты любви. Родителиперепоручают воспитание своих детей родственникам, репетиторам или случайнымлюдям, лишь бы дети не мешали им делать карьеру, работать. Такое воспитаниеотражается на психике ребенка, он не чувствует себя счастливым, нужным близкимлюдям. Как правило, такие дети впоследствии сдают своих родителей в домапрестарелых, лишая их своей заботы на старости лет.

Воспитание доверием. Родители предоставляют детямопределенную самостоятельность, относятся к ним тепло, уважают их человеческоедостоинство, позволяют часто самим регулировать свое поведение, готовы прийтина помощь, снисходительны к ошибкам, воспитывают социально адаптированных,независимых детей, способных к сотрудничеству и творчеству.

Ребенку, особенно младшего школьного возраста, нужнаподдержка старших, вера в то, что если он сегодня не умеет что-то делать, тозавтра это у него обязательно получится.

16. Завершение эмоциональных отношений

Эмоциональные отношения супругов, как правило, проходятпоследовательно пять стадий. Они испытываются и мужем и женой, но дляопределенности опишем их в женском восприятии, поскольку у женщин эмоциипроявляются более рельефно.

1) Первая стадия — период глубокой страстной влюбленностичеловека, когда он полностью находится под влиянием положительной установки(«герой»): супруг безраздельно занимает все внимание, окрашивая собойв радужные тона восприятие действительности, не покидая ни на минуту сознания любящегочеловека.

2) На второй стадии наступает некоторое охлаждение: образлюбимого все реже всплывает в его отсутствие, однако одно только его появлениевызывает сильный прилив положительных эмоций, любви, нежности к нему.

3) На третьей стадии происходит дальнейшее остывание эмоциональногоотношения. Теперь уже в его отсутствие она испытывает своеобразный психологическийдискомфорт, чувствует себя плохо, всяческие «черные» мысли лезут вголову.

Если же на этой стадии не снизить интенсивность общения,начинается четвертый период, когда присутствие супруга вызывает неосознанноераздражение, когда те или иные его особенности — во внешности, поведении, привычках- воспринимаются уже как недостатки, и создаются предпосылки для размолвок.Человек начинает попадать под влияние отрицательной установки(«преступник»). Каждое слово, жест или поступок супругавоспринимается теперь с недоброжелательных, враждебных позиций, невинная оплошностьего рассматривается как умышленное злодеяние: она ищет и находит злой умысел вовсем его поведении, нынешнем и прошлом. Ей хочется уйти от него, постылого. Принем ее покидают всякие силы, ничего не хочется делать. Но как только он — «с глаз долой», равновесие восстанавливается.

5) На пятой стадии человек полностью находится под влияниемотрицательной установки. Теперь супруг опять целый день не выходит из головы,но это уже не тот ангел, каким он был несколько месяцев назад, теперь оннаконец открыл свое «подлинное» лицо «гнусного и расчетливого злодея».

Теперь забыты все его приятные слова и поступки, затоявственно выступает и вырастает до гигантских размеров, выстраивается в единую- и бесконечную — цепочку все отрицательное в нем, совместная жизнь «теряетвсякий смысл». Этот этап наиболее опасен и сопровождается обычносоответствующими отношениями, когда уже хочется бежать не от него, а к нему,чтобы сразиться с ним да побольнее уколоть его, чтобы «всю правду в глазаему» — и о нем, и о его родных и друзьях. Общение затем временнопрекращается, супруги отдыхают друг от друга, и постепенно тускнеют обиды,мелкими начинают казаться разделявшие их рвы, возвращается первый этап ихвзаимоотношений — во всяком случае, высший для данной пары.

Конечно, трудно провести четкую границу между двумясоседними стадиями у одного и того же человека, а тем более нельзяотождествлять положение, состояние, самочувствие, поведение на оной и той жестадии у разных людей. В первый год в периоды спада эмоционального притяжениямогут еще не возникать ссоры, дело может ограничиться лишь глубокими вздохамиодного и тихими слезами другой. В последующем начинается уже неосознанный поискповодов для ссоры.


Список литературы

1.        Анзорг Л. Дети и семейные конфликты.– М.: Просвещение, 1988.

2.        Василев К. Любовь. — М.: Прогресс,1999.

3.        Василев С. Психология любви. — М.:Интерпринт, 1999

4.        Жуховицкий Л. Счастливыми нерождаются… — М.: Просвещение, 1999.

5.        Психология семейных отношений сосновами семейного консультирования: Учеб. пособ. / Под ред. Силяева. – М.:Академия, 2002.

6.        Шнейдер Л. Б. Психология семейныхотношений. – М.: Эксмо, 2000

7.        Фромм Э. Искусство любви. Минск:Полифакт, 1990.

еще рефераты
Еще работы по психологие