Реферат: Дети и деньги

Шишова Т. Л.

Детии деньги… Когда я была маленькая, проблема решалась просто: детям деньги недавали. Бытовал даже такой устойчивый миф: дескать, деньги — штука грязная, посколькупроходят через многие руки. Соответственно, детям их лучше не трогать, иначеможно заразиться чесоткой и всякими другими опасными болезнями. Глядя назамусоленные рубли и трешки, мы легко в это верили. И по сей день, доставаяденьги из кошелька, я порой ловлю себя на мысли, что хорошо бы поскорей вымытьруки…

Подрастая,мы, конечно, получали от родителей какие-то суммы на кино и мороженое. Но онибыли настолько мизерны и так стремительно испарялись, что не делали никакойпогоды в нашей детской жизни и детских взаимоотношениях. Играя в«магазин», мы вместо денег использовали нарезанные бумажки или листьядеревьев. Все остальные игры тему денег игнорировали напрочь. Да! Еще быластаринная игра, начинавшаяся фразой «Барыня прислала сто рублей...»Но это была просто присказка, смысл игры состоял вовсе не в финансовыхоперациях, а в том, чтобы при ответах на вопросы избегать слов «да» и«нет», «черный» и «белый» (то есть, тренироватьвнимание).

Крометого, ребенку в моем детстве, в общем-то, и некуда было особо потратить деньги.Приди он с мало-мальски приличной суммой в магазин, это сразу привлекло бывнимание взрослых. А поскольку даже в Москве люди не были так разобщены, каксейчас, и знали не только соседей по двору, но и многих живущих в окрестностях,то, вероятнее всего, до родителей довольно быстро дошли бы слухи о том, что ихчадо стало обладателем каких-то недетских богатств. Так сами условия жизни взначительной степени предохраняли ребят от соблазнов.

Времяшло, условия менялись. И уже одна из моих однокурсниц гордилась тем, что еетрехлетняя дочка, как профессиональный ювелир, разбирается в бриллиантах.Получив от бабушки в подарок колечко, малышка выразила недовольство тем, что внем мало каратов. Почему у мамы кольцо более ценное? Правда, тогда, в конце70-х, это воспринималось на уровне анекдота. А лет через десять детям, дажемаленьким, начали дарить на праздники деньги. И наша соседка с одобрительнымсмехом рассказывала про своего Кирюшку, которому родственники далидовольно-таки внушительную по тем временам сумму. Цифр он еще не знал, считатьне умел, и мама, испытывавшая финансовые затруднения, решила даннымобстоятельством воспользоваться — временно заменить купюры на другие, помельче.Но нарвалась на внезапный отпор! Мальчик хранил деньги под подушкой, периодическипроверяя, на месте ли его богатство. И вывел мошенницу на чистую воду, посколькуподменные бумажки оказались другого цвета. Возмущению скупого рыцаря в короткихштанишках не было предела! Ущерб пришлось срочно возмещать, одалживая деньги усоседей (почему мы и узнали эту историю), да еще выплачивать компенсацию в видемороженого или машинки, точно не помню.

Хотя,конечно, и в конце 80-х в большинстве семей, имевших детей дошкольников, не возникалоподобных коллизий. Теперь же, когда в воспитании, как и во всех прочих сферахжизни, царит гораздо большая свобода выбора, нежели раньше, проблема «детии деньги» уже не решается так однозначно. И у родителей нередко возникаютвопросы. Постараемся ответить на некоторые из них.

СТОИТЛИ ДАВАТЬ ДЕНЬГИ ДОШКОЛЬНИКУ?

Покрайней мере, мой многолетний опыт работы с детьми, (да и просто здравыйсмысл!) показывает, что не стоит. Ведь дошкольник практически нигде не бываетбез сопровождения родных. Поэтому все, что ему надо, они могут купить сами. А вдетском саду, где мамы с папой рядом нет, деньги не нужны. Иными словами, никакойреальной необходимости в деньгах у дошкольника нет, а стремление к нимвозникает по сугубо психологическим причинам: ребенку хочется казаться взрослееи значительнее, чем он есть на самом деле. Но взрослость и значительность этине настоящие, дутые, иллюзорные. Этакое пускание пыли в глаза. Чем менееуспешным чувствует себя ребенок, чем меньше он способен самоутвердиться вкакой-либо позитивной деятельности, тем сильнее у него желание выделиться засчет каких-то вещей, игрушек, денег. Но все, что он ИМЕЕТ, это внешнее, к еголичности не относящееся.

Ачеловеку важно не ИМЕТЬ, а УМЕТЬ. Только так происходит нормальное становлениеличности. Поэтому стремясь самоутвердиться не путем развития умений, а за счетвнешних атрибутов взрослости, ребенок невротизируется. Сколько сейчас видишьдошколят (чаще мальчиков, поскольку они вообще более конкурентны), которыепанически боятся трудностей, не выносят замечаний и при этом невротическипытаются доказать свое превосходство, подражая «крутым» героямсовременных мультфильмов! И нередко такие малыши (особенно если папа с мамой невидят в этом ничего плохого или даже считают это забавным) проявляют какой-тоособо пристальный интерес к деньгам: похваляются родительским богатством, демонстрируютзнание цен на самые разные товары, с важным видом вытаскивают кошелек иначинают картинно пересчитывать его содержимое.

Еслиже ребенок научится пересиливать себя, преодолеет страх неуспешности иэгоцентризм, начнет доброжелательно общаться, играть в нормальные детские игры,с удовольствием постигать что-то новое, то слишком ранняя фиксация на деньгахисчезнет. А еще она, как и постоянные просьбы «купи-купи», свидетельствуето недолюбленности ребенка (что опять-таки создает у него комплекснеуспешности). И тоже исчезает, если родители становятся с ним терпимее, ласковее,мягче. Так что тут и вправду, как гласит народная мудрость, не в деньгахсчастье…

Еслиже, не вникая в тонкости детской психологии, потворствовать раннему интересу кденьгам, то не стоит потом удивляться непомерно разросшейся жадности, эгоизмуи… безответственности. Да-да! Это только кажется, что безответственность тутни при чем. Ведь когда мы необоснованно, прежде времени наделяем детейпривилегиями, доступными более старшему возрасту, их психологическое развитиезатормаживается. Они привыкают получать все на блюдечке с голубой каемочкой, непредпринимая для этого настоящих усилий, и потому не взрослеют. А привилегиистарших необходимо заслужить ответственным, «взрослым» поведением.Иначе вырастет инфантил, не привыкший трудиться, но зато с непомерно развитымиаппетитами и претензиями.

МЛАДШИЕШКОЛЬНИКИ

Строгоговоря, им карманные деньги тоже не особо нужны. Родители, напуганные возросшейпреступностью и обилием машин в крупных городах, гораздо дольше, чем раньше, неотпускают ребятишек одних даже во двор. А в тех редких случаях, когда ребенокотправляется «в свободное плавание» (например, идет с классом втеатр), ему, конечно, надо дать денег на мелкие расходы. Но именно на мелкие, чтобыне потакать глупым тратам и не возбуждать зависть у других ребят.

Вэтом возрасте отношения между одноклассниками только еще начинают складываться,и очень легко прослыть выскочкой и хвастуном. А если ребенок и вправду склоненпускать пыль в глаза, да еще не любит делиться, он почти наверняка станетобъектом насмешек и вряд ли обретет много друзей. А это, естественно, скажетсяна его самочувствии в школе.

Сдругой стороны, по мере взросления ребенок все больше времени проводит внедома. Одноклассники приглашают его на дни рождения, и им уже не подаришь, как враннем детстве родственникам, рисунок, а нужно купить подарок. Да и у самогоребенка потребности возрастают. На мой взгляд, оптимальным выходом тут будеткопилка. Это еще не совсем свои, трудовые деньги, но и не то, что берется попервому требованию «из воздуха» (вернее, из родительского кошелька).Ребенок приучается к тому, что денежные ресурсы, как и все прочие, ограничены.И нужно соизмерять желания и реальные возможности, жить по средствам.Пополняться копилка может различными способами: за счет экономии на мороженом, сладостяхи «лишних» игрушках. Порой бабушка с дедушкой что-то«подкинут», порой еще откуда-нибудь «перепадет». Моитроюродные брат с сестрой собирали по 10 копеек (не нынешних, а старыхсоветских), складывая их в бутылку из-под шампанского. И за несколько летнакопили на магнитофон! Получился подарок для всей семьи.

Важнотолько, чтобы накопительство не превращалось в страсть и в ребенке неразвивались жадность и скопидомство. Поэтому детям, от природы нещедрым, прижимистымкопилку заводить не стоит. Распоряжаться накопленными деньгами ребенок вправе, какхочет. Но с некоторыми ограничениями! На них нельзя покупать то, что неприветствуется или прямо запрещено родителями. Скажем, если аллергологрекомендовал воздерживаться от сладкого, а психолог — от разного рода«страшилок», мама с папой совершили бы большую воспитательную ошибку,позволив ребенку нарушить запрет. Пусть даже и на «свои, кровные»!

ПЛАТНАЯУЧЕБА

Некоторыеродители пытаются ввести особую таксу за четверки и пятерки, но я ни разу неслышала, чтобы из этого вышло что-нибудь путное. Даже если ребенок стараетсяучиться лучше (хотя обычно его хватает ненадолго), у него возникает ложноевпечатление, будто учеба нужна не ему, а родителям. Получается, что он как быработник, а они — работодатели, заинтересованные в результатах его труда. Это вкорне неверно, потому что родительский интерес тут чисто умозрительный. В концеконцов, не они, а нерадивый сын или дочь будут потом расхлебывать последствиясвоей лени и безответственности. Но логика ложной метафоры уводит ребенка отосознания истинного положения вещей. В результате и без того низкая мотивация кучебе (была бы высокая, не пришлось бы дополнительно мотивировать рублем!)снижается еще больше. Очень часто дети начинают халтурить, хитрить, скрываяплохие оценки, и при этом наращивают ставки, поскольку деньги — вообще-то штукаазартная.

ПЛАТНАЯРАБОТА

Такойже конфуз происходит и с платой за работу по дому. Родители недоумевают, почемуих чадо стремительно обнаглело и вот уже практически ничего не хочет делать безоплаты (желательно вперед). А главное, отчего в нем вдруг развился духпротивления, противоборства, появилась какая-то черствость и даже неприязнь? — Мнекажется, он смотрит нас как на дойных коров, — нередко признается мама. — Толькои думает, за что бы еще денег содрать. А сам чем дальше, тем меньше по домуделает. Но при этом постоянно торгуется, вечно недоволен. Такое чувство, будтоон нас осчастливил, если соизволил помыть три тарелки. А ведь вначале радовалсяденьгам, старался перевыполнить норму! Меня эти странности, честно говоря, пугают…

Однакоесли разобраться, никаких странностей здесь нет. Дети тонко чувствуют фальшь. Ихотя зачастую не могут выразить словами, что их тяготит или тревожит, весьмаопределенно выражают это своим поведением. В данном случае взрослые в надеждевоспитать трудолюбие подрывают основы семьи: фактически предлагают сыну перейтив другую категорию, стать наемным работником.

Ведьсемья зиждится на бескорыстной любви и взаимопомощи. Любящей матери и в головуне придет выставить когда-нибудь своему чаду счет за бессонные ночи, которые онапроводила у его кроватки. И за многое другое, что она делала и чем жертвоваларади детей. Подрастая, ребенок начинает принимать участие в делах семьи и темсамым учится бескорыстно заботиться о других.

Чембольше он старается помогать взрослым (пусть неумело, по-детски, порой чистосимволически!), тем теснее сближается с ними. Ведь нигде люди так не узнаютдруг друга, как в процессе совместной деятельности. А поскольку в основе этойдомашней деятельности лежит бескорыстная любовь, то ребенок учится по-настоящемулюбить родных. Учится не только брать, но и отдавать. «Денежныйэквивалент» ломает всю эту структуру и навязывает совершенно иной стильотношений. Возникает конфликт «труда» и «капитала». Длянашей, российской семьи это противоестественно, потому поведение ребенка иприобретает такие нелепые, гротескные формы.

НаЗападе подобных проблем нет. Американские психологи советуют родителям приучатьдетей к труду как раз путем мелкого заработка за помощь родным. Но западнаякультура построена на фундаменте протестантской этики, по многим параметрамотличающейся от российских культурных основ. Помнится, одно время по страницамнаших газет кочевал рассказ какого-то журналиста про американского мальчика летпяти-шести, которому подарили коробку конфет, а он, не растерявшись, тут жезатеял свой маленький бизнес: принялся продавать конфеты поштучно гостям. Этопреподносилось как образец правильной педагогики: дескать, там, «забугром», дети с пеленок привыкают, что надо зарабатывать. Но представьтесебе аналогичную сцену в московской квартире — и восторгов поубавится. Если продошкольника, который вздумает так себя вести, еще можно решить, что он простоплохо воспитан, то школьника уже имеет смысл показать психологу (а то ипсихиатру!).

ПОДРОСТКИ

Теперьвопрос карманных денег стоит ребром, однако все равно не стоит давать ихбесконтрольно. Дети жаждут самостоятельности, но, к сожалению, по большей частипонимают это как возможность делать то, что им заблагорассудится. А соблазнов всовременном городе предостаточно. Поэтому лучше, если кредитование будетцелевым. Нужна, скажем, девочке какая-то одежда? Пусть пойдет, если хочет, самав магазин и выберет подходящее в пределах определенной суммы.

Носвободных денег, которые подросток может тратить по своему усмотрению, лучше, чтобывсе-таки было немного. От греха подальше. И, конечно, важно увязывать вопросвыдачи денежного довольствия с хорошим поведением и учебой. Но не так, чтобыопять-таки устанавливалась «тарифная сетка»: столько-то пятерок — столько-торублей. Поощрять подростка деньгами следует более тонко. Так же, как наширодители обычно поощряют ребенка более младшего возраста подарками. Если тыхорошо учишься и домашние тобой довольны, то им тоже, естественно, хочетсяпоказать свое расположение, сделать тебе что-то приятное. Ну, а за плохоеповедение выдачу тугриков надо, естественно, прекращать. А то родители нередкопродолжают раскошеливаться даже, когда подросток совсем отбился от рук. — ЗачемВы даете Вадику деньги? — спросила я мать, жаловавшуюся на пятнадцатилетнегосына, которого грозили отчислить из колледжа, поскольку он откровеннопредпочитал учебе компьютерные салоны и пиво с приятелями. — Но как же безкарманных расходов? — растерялась она. — Он ведь будет белой вороной… Всемдают, а ему — нет? А ведь лишение карманных денег в подростковом возрасте — этоочень эффективная мера воздействия, одно из самых серьезных наказаний.Подростку без лишних, часто выматывающих обе стороны объяснений становится ясно,что его якобы совершенная взрослость и полная независимость от семьи, которыеон пытается продемонстрировать своим «что хочу — то и ворочу», этоинфантильные демонстрации.

Длянастоящего самоутверждения в подростковом возрасте полезно предоставитьвозможность подработать. (Естественно, в каникулы или в выходные, чтобы это неотразилось на успеваемости.) Первый заработок — важный рубеж в жизни подростка.Этакая современная инициация, после которой многие ребята начинают болееадекватно, по-взрослому воспринимать реальность. А то, насмотревшись рекламы ине заработав еще в жизни ни рубля, они порой совсем не ценят родительский труд.«Подумаешь, триста баксов! Копейки… Сашке еще круче сотовый купили — иничего… А то, что я старый телефон потерял — так я им целых пять месяцевпользовался! Он уже морально устарел! Я все равно хотел от негоизбавиться...»

Когдаребенок почувствует на своем опыте, как достаются деньги, подобных монологовстановится заметно меньше. Из воспитательных соображений, по-моему, лучше, чтобыпоначалу он подрабатывал чужих людей: серьезнее будет относиться. Только людидолжны быть знакомыми и надежными, чтобы не влипнуть в какую-нибудь авантюру.

Можно,конечно, привлечь подростка и к семейному бизнесу (это в корне отличается отплаты за домашний труд). Но если он избалован — что с современными детьмибывает сплошь и рядом — пусть сперва привыкнет к трудовой дисциплине настороне. Очень важно и то, чтобы часть заработка отдавалась в семью на общиенужды. Дело, конечно, не в деньгах, а в принципе. Раньше такие вопросы даже необсуждались, это было в порядке вещей. Сейчас, увы, многие подростки, непривыкнув заботиться о близких, воспринимают подобную мысль в штыки. Да и средимолодежи сейчас немало таких, кто всю зарплату тратит на себя, считая в порядкевещей, что родители, с которыми взрослый сын или дочь продолжают жить под однойкрышей, платят за квартиру, покупают продукты и все необходимое для ведениядомашнего хозяйства.

Аведь в нашей традиции — прямо противоположное! В основе семейныхвзаимоотношений — забота прежде всего не о себе, а о близких, в идеаледоходящая до самопожертвования. Интересно, что малыши, у которых, как известно,коллективное бессознательное проявлено ярче, в своих фантазиях по-прежнемудемонстрируют именно такие установки. Предложишь шестилетке, чтобы он домаподготовил театральную кукольную сценку о том, как он вырос, начал работать, получилпервую зарплату. Причем, специально предупредишь маму, чтобы она никоим образомне влияла на сочинение сюжета. И практически никогда не бывает, чтобы ребеноквсю свою «кукольную» зарплату оставил себе! Нет, себя он, конечно, тожене забудет, но надо видеть, с каким удовольствием дети перечисляют подарки, которыеони в роли «больших» приобрели на заработанные деньги для мамы спапой. И даже для сестренки или братишки, с которыми у них далеко не всегда насамом деле бывают безоблачные отношения.

Помнюя и уже не вымышленный, а вполне реальный случай получения первой зарплаты вшестилетнем возрасте. Произошло это с моим старшим сыном, когда он снялся вкино. Заплатили ему за крохотный эпизод целых пять рублей — деньги по темвременам вполне приличные. И он торжественно купил на них подарки для всейсемьи. Но особенно гордился не своим заводным катером, а длинным зеленымогурцом, который, как рачительный хозяин, приобрел для праздничного ужина.Тогда огурцы среди зимы были редкостью и само их присутствие на столевоспринималось как праздник.

ДЕНЬГИВ ПОДАРОК

Ещечасто спрашивают, стоит ли давать деньги вместо подарка. При этом ссылаются наобычаи кавказцев и прочих южных народов. На мой взгляд, маленьким детям деньгидарить не стоит, а повзрослевшим, наоборот, порой бывает лучше выдать «вконверте», чем купить то, что им не понравится или не подойдет по каким-тоиным соображениям. Вкусы у них сейчас своеобразные, не всегда угодишь. И все жеподарок, выбранный любовью и с учетом индивидуальности того, кому онпредназначен, не идет ни в какое сравнение с безликими денежными знаками.Деньги утекут, как вода, а подарок и через годы будет напоминать нам о дорогихлюдях, датах, событиях…

КОРЕНЬВСЕХ ЗОЛ

Ноглавное не конкретные прикладные советы, а то, насколько важен для самихвзрослых пресловутый денежный вопрос. Какие установки они вольно или невольнодают своим детям. И дело тут не только в семейном достатке. Как в бедной, так ив богатой семье может быть чрезмерная фиксация на деньгах. А может и не быть:тут практически все зависит от людей.

Формированиесистемы ценностей у детей происходит постепенно, и, конечно, основы еезакладываются в семье. Дети многого не понимают, однако чутко улавливают духотношений в семье и отношения семьи к миру. Если ребенок будет чувствовать, чтородителями движет дух поклонения золотому тельцу, он и сам, весьма вероятно, подпадетпод его влияние. Поэтому сейчас, когда буквально все пытаются превратить втовар и выставить на продажу, взрослым особенно важно помнить самим и учитьребенка, что «жизнь человека не зависит от изобилия его имения» (ЛК12:15). И понимать всю серьезность предостережения апостола Павла: «Кореньвсех зол есть сребролюбие» (1 Тим. 6:10). Любостяжание, второй смертныйгрех, состоящий в том, что человек всем своим существом отдается деньгам, былоуказано Апостолом в числе тех пороков, которые исключают человека из ЦарстваНебесного. «Знайте, — говорит он, — что никакой любостяжатель, которыйесть идолопоклонник, не имеет наследия в царстве Христа и Бога (Еф.5, 5). Аапостол Петр называл любостяжателей „чадами проклятия“ (2 Пет.2: 14).

Столет назад епископ Ириней Екатеринбургский и Ирбитский так отвечал на вопрос, какпредохранить детей от этого порока: „Весьма многие родители – сознательноили бессознательно – сами посевают, насаждают и вкореняют в душах детей своихстрасть любостяжания. Во многих, даже можно сказать – в большей части семейств,дети день в день ни о чем почти не слышат больше разговоров, как о деньгах, одоходах, о жалованье, о заработках. Получить хорошее, доходное место и большоежалованье поставляется для них главною задачею жизни; богатство прославляется, каквысшее счастье, бедность как величайшее несчастье. К таким речам представляютсяи примеры, которые и дети ежедневно видят пред глазами. Если вы, родители, желаетесохранить своих детей от любостяжания, в каком бы виде то ни проявлялось у них,если не хотите воспитать их рабами мамоны, то должны словом и примером своимучить их понимать истинную цену земных благ. Учите словом, разъясняя им, чтоденьги и имущество – не высшее благо на земле, что существует высшее благо, именно– добродетель и правда, которые единственно имеют цену пред Богом, что человекунет пользы, хотя бы он приобрел весь мир, и при этом повредил душе своей. Учитесвоим примером, не нарушая из-за любостяжания своих религиозных обязанностей, какнапример, молитвы, посещения богослужений и т.п., показывая им, наконец, всеюсвоею жизнью, что деньги и имущество не самое главное для вас, что главное длявас – будущее блаженство душ ваших… Учите детей своих быть щедрыми идовольными; воспитывайте в них чувство честности, внушайте им глубокоеотвращение ко всякого рода неправде, учите их словом и примером знатьнадлежащую цену земных благ. Воспитывайте таким образом своих детей не толькодля земли, но и для Бога и неба, заботьтесь не только о смертном их теле, но ибессмертной душе; воспитывайте их не только для краткого срока предстоящей имземной жизни, но и для бесконечной вечности.

Список литературы

Дляподготовки данной работы были использованы материалы с сайта www.portal-slovo.ru