Реферат: Семейные конфликты и их причины
МИНИСТЕРСТВО ОБРАЗОВАНИЯ РФ
ЧЕРЕПОВЕЦКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ
ИНСТИТУТ ПЕДАГОГИКИ И ПСИХОЛОГИИ
КАФЕДРА ПСИХОЛОГИИ
КУРСОВАЯ РАБОТА
ПО СОЦИАЛЬНОЙ ПСИХОЛОГИИ
тЕМА: «СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ И ИХ ПРИЧИНЫ»
ВЫПОЛНИЛА: СТУДЕНТКА
ГРУППЫ 4-ПС-22
САПОЖНИКОВА Е.С.
РУКОВОДИТЕЛЬ:
КАНДИДАТ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ НАУК, ДОЦЕНТ
ХРОМОВ ВЛАДИМИР ВЯЧЕСЛАВОВИЧ.
ЧЕРЕПОВЕЦ
2003
ОГЛАВЛЕНИЕ
TOC o «1-3» введение PAGEREF_Toc421639297 h 3
1. Семейные конфликты всовременной психологической литературе PAGEREF_Toc421639298 h 6
1.1. Семейные конфликты и их характеристика. 10
1.2. Причины конфликтов. PAGEREF _Toc421639300 h
2. Эмпирическое исследование причин семейных конфликтов. 24
2.1.Параметры исследования. 24
2.2. Анализ результатовизучения основных причин конфликтов в семье25
2.2.1. Анализ результатовизучения представлений личности о своей конфликтности PAGEREF _Toc421639304 h 5
2.2.2. Анализ результатовизучения уровня терпимости супругов. PAGEREF _Toc421639305 h 6
2.2.3. Анализ результатовизучения способов разрешения конфликтных ситуациях. 27
3. Заключение 28
Литература 29
ВведениеСемья – это основанное на браке или кровном родствеобъединение людей, связанных общностью быта, взаимной моральной ответственностьюи взаимопомощью.
Ни одна сфера жизни человека не свободнаот конфликтов. Исключением не является и семья. Конфликт — это столкновения,серьезные разногласия, во время которых человека обуревают неприятные чувстваили переживания. Конфликты неистребимы, они появляются при любых жизненныхобстоятельствах и сопровождают нас от рождения до самой смерти.
Конфликты бывают внешними (конфликт сдругими людьми) и внутренними (конфликт с самим собой). При внутреннихконфликтах внешнего оппонента нет. Однако это не значит, что внутренниеконфликты — пустяк или что они не важны для принятия решений. Внутренние конфликтыопределяют нашу систему ценностей, нередко вердикт «верно» или «неверно»является результатом внутреннего конфликта. Эти конфликты — основа этики иморали. Если бы люди в тех или иных ситуациях не ощущали внутреннего конфликта,они никогда не задумывались бы о вопросах нравственности. Понятию «внутреннийконфликт» очень близко понятие «совесть».
Не говоря уже о том, что большинствулюдей никакого удовольствия конфликты не доставляют, современные ученые-медикиотмечают губительные последствия стрессов, причиной большинства которыхявляется конфликт. Улаживать конфликты — это решать человеческие проблемы.Уладить конфликт означает почти наверняка сохранить взаимоотношения. Если быэто было не так, люди не пытались бы улаживать конфликты.
При спорах и раздорах любая семья ивзаимоотношения в ней могут сохраниться, дать трещину или распасться. Но людихотят помогать друг другу и поддерживать взаимоотношения. Это желаниесохраняется даже тогда, когда появившиеся разногласия вызывают конфликт.
Конечно, признанный, серьезный, глубокопереживаемый конфликт берет свое, но, если есть намерение его уладить,вероятность того, что удастся сохранить взаимоотношения в их внутреннем,глубинном проявлении, очень велика. Очень важно, чтобы стороны объективнооценили друг друга и предприняливозможные усилия для признания ценности и важности своих взаимоотношений, дажепри их нынешнем конфликте.Этот шаг одинаково пригоден для споров между учителеми учеником, матерью и детьми, между мужем и женой.
Самое главное, чтобы противоположные стороны виделисмысл сохранения отношений. Если же они не видят смысла сохранить их, то они незаинтересованы в его улаживании. Итак, для улаживания конфликта необходимо,чтобы все участники признали, что каждый из них ценен сам по себе как личность,что в позициях оппонента могут быть свои достоинства, что каждого волнуют свои(иногда одинаковые) проблемы и что у каждого из них где-то глубоко внутрискрыто одно желание: уладить конфликт и сохранить взаимоотношения.
Женатыелюди сегодня сталкиваются с большими проблемами, чем они ожидали, собираясьвступать в брак.
Браксоединяет двух людей с разными пристрастиями, разным семейным окружением,разным уровнем зрелости, — разные темпераменты под одной, иногда крошечной крышей.Финансовые проблемы становятся еще одним бременем в супружеских трудностях.Когда на сцене появляются дети, вырастают конфликты по разным воспитательным подходам.Все эти различия могут принести большую горечь. Если их не решать, они легкомогут привести к распаду семьи, эмоциональным проблемам, насилию, а иногда одинили оба партнера ищут внимания и компании вне дома.
Сопоставьтеэти проблемы со знанием о том, что часто брак не получается, потому что одинили оба партнера вступают в брак, не понимая, что они делают. Иногда они слишкоммолоды, чтобы понять, что же такое брак, или они, возможно, слишком эгоцентричны,чтобы отдавать так же много, как они получают.
К тому же, бытом многих семей правят сейчастри докультуры: психологическая неграмотность – незнание женской и мужскойпсихологии, азов эмоционального общения в семье; половое невежество – незнаниезаконов человеческой сексуальности, разладов мужской и женской половой природыи способов их смягчения; воспитательная неграмотность – незнание коренныхотличий детской психологии от взрослой, неумение воспитывать детей в ключе ихпсихологии и в духе нынешнего образа жизни.
Эти три невежества чрезвычайно усложняют жизнь большинствасемей, особенно молодых, тогда как знания могут очень помочь им. Впрочем, однихзнаний здесь явно не хватает. Семья попала сейчас в острый кризис: взрывразводов и одиночества, увеличение количества абортов, падение рождаемости.
Данная работа посвящена изучению основных причин семейныхконфликтов, т. к. только зная причины конфликта, можно управлять его ходом и,что не менее значимо, предотвращать его.
Предмет работы – причины семейного конфликта, а объектомизучения является сам конфликт.
Можно предположить, что одной изосновных причин семейных конфликтов является недостаточная осведомлённостьсупругов друг о друге. Следствием является и личностное непонимание, иразличные взгляды на воспитание ребёнка, и нетерпимость к проступкам другого,и, наконец, неудовлетворённость семейной жизнью.
Цель и гипотеза ставят перед нами следующиезадачи:
1.<span Times New Roman"">
2.<span Times New Roman"">
конфликтных ситуаций у исследуемых пар.3.<span Times New Roman"">
1.<span Times New Roman""> .Народная мудрость гласит: “Дом держится на четырёх углах, а семья – на двух головах”. Четыреугла семейного очага – это взаимная любовь, взаимная верность, взаимное уважениеи взаимная помощь. В качестве созидателей, хранителей семейного очага муж ижена равно ответственны за его судьбу, за прочность и долговечность брака, вравной мере определяют психологический климат в семье, гармонию супружескихотношений. Нельзя строить семейные отношения на неравенстве, господстве одногоиз супругов над другим.
Вступая в брак, люди хотят семейного счастья. Но ихнадежды не всегда сбываются. В отдельных регионах до 50 % семей распадаются.
После вступления в брак молодожёнам предстоит хорошоузнать друг друга, изучить привычки, выработанные в прежней жизни, научитьсявзаимодействовать, отказываться от того, что этому взаимодействию мешает. Ноэто удаётся далеко не всем – и тогда супруги перестают понимать друг друга,между ними возникают конфликты, перерастающие в семейные ссоры и скандалы.
Почему далеко не всем удаётся сохранить семью? Почемумежду супругами возникают ссоры и конфликты, нередко ведущие к разводам? Почемуисчезает любовь и уважение, когда-то объединявших их? Чтобы ответить на этивопросы, надо выяснить, как молодожёны понимают любовь, какого человека называютлюбимым.
Потребности, которые супруги удовлетворяют в браке,различны, поэтому и содержание любви неодинаково. Один человек понимает любовькак физическое влечение. Потребность в половой близости, другой – какблизость с другим человеком, с другом. Обращает на себя внимание тот факт, чтоконфликтующие и разводящиеся супруги на первое место в любви ставят личныепотребности и стараются использовать любимого человека как средство ихудовлетворения. Такая любовь носит потребительский характер. При настоящей желюбви человек посвящает свою жизнь любимому, стремится доставить ему радость,сделать его счастливым. Непонимание этого приводит к тому, что любовь пропадает(при этом возникает вопрос: а была ли она вообще?)
Каждый человек имеет свою “модель” любимого (любимой). Сильнаяпотребность иметь любимого рядом приводит к тому, что нередко людям кажется,что они нашли его наконец-то. Эта установка мешает реально увидеть достоинстваи недостатки любимого. Однако рано или поздно человек раскрывается, и нередконаступает разочарование, причём не только в объекте любви, но и в любви вообще(отсюда возникает суждение – “любви нет вообще”).
Человек может влюбиться с первого взгляда, если объектлюбви соответствует его модели – отличается красотой, эрудицией, интеллигентностью,чуток, добр и деликатен, имеет престижную профессию. Однако в семейной жизни,когда появляются домашние заботы, когда необходимо заботиться о других членахсемьи, посвящать им своё время, и нередко подчинять свои интересы, “любимый”зачастую поворачивается совсем другой стороной.
В молодости, на этапе поиска будущего супруга, внешностьиграет весьма важную роль. В супружеской жизни главным становится отношениямежду супругами, наличие у них таких качеств, как нежность, порядочность,честность и дружелюбие. Поэтому, если один из супругов перестаёт отвечатьпотребностям другого, наступает разочарование и любовь уходит. Так, если одиниз супругов учится, стремится повысить своё образование, другому необходимозадуматься над собственным духовным развитием, совершенствовать свои общие испециальные знания, повышать свою профессиональную квалификацию. Многие так ипоступают. Но нередко один из супругов этому препятствует: мешает учиться,стремится загрузить различными делами, отвлекающими от интересующей егодеятельности, ограничить общение с новыми людьми, соответствующими возросшим духовнымпотребностям и способностям супруга (или супруги). В этом случае возрастающаяразница в уровнях развития супругов и конфликты, усиливающие противоречия, могутстать причиной исчезновения любви и распада семьи.
Многие молодые супруги не понимают, что брак – этопостоянный труд, творческий поиск путей сохранения взаимопонимания и любви. И клюбви себя надо готовить. Надо учиться дарить счастье другому.
Источниками нарушения семейных отношений являются, какправило, столкновение различных представлений мужа и жены о целях семьи, оконкретном содержании её функций и способов их реализации, о распределенииролей в семье. Если супруги не будут понимать друг друга в жизненно важных длясуществования брака вопросах и действовать соответствующим образом, если невыработают общую систему взглядов, то супружеские отношения будут разрушаться.
Учёные считают, что многиепричины неудачных браков существуют уже в момент их заключения. Эти причиныименуются факторами риска построения счастливой семьи.
Возраст вступления в брак. Социологическиеисследования показывают, что раннее заключение брака является важным фактором,влияющим на удовлетворённость отношениями в семье. При изучении успешных инеуспешных браков выяснилось, что в группе успешных семей только 43 % вступилив брак до 21 года, а неуспешных 69 %. Успешный брак предполагает высокий уровеньсоциальной и психологической зрелости людей, т. к. для него необходимыустойчивые установки, определённые знания и умения, чего в зачастую нет в юношескомвозрасте.
Экономический фактор. Изучение бракоразводнойпрактики показало, что малая зарплата, отсутствие отдельной квартиры никогда неназывается в качестве первопричины разлада в семье, на первом месте обычностоят причины нравственно-психологического характера, а материальныезатруднения могут усугублять разногласия и осложнять уже нарушенные отношения.
Жилищные условия. Этот фактор связан с раздельнымили совместным проживанием молодой пары с родителями. Данные исследований говорято том, что молодые семьи, проживающие совместно с родителями, несколькостабильнее тех, кто живёт раздельно, хотя конфликты между молодыми супругами иих родителями при совместном проживании возникают нередко. С одной сторонысовместное проживание содействует внешнему социальному контролю со стороныродителей за молодой парой, выполнением её семейных функций, обогащает личностныеконтакты. Однако, с другой стороны жизнь с родителями может затруднять процессадоптации супругов, мешает их желанной самостоятельности, мешает развитиючувства ответственности за созданную семью.
Огромную роль играют такие факторы, как родительскиесемьи, в которых воспитывались супруги; отношение родителей к бракудетей; добрачная беременность – является при создании семьи высокимфактором риска. Ускоренное формирование семьи приводит к неудовлетворённости,что влияет и на эмоциональную сторону взаимоотношений между мужем и женой.
Продолжительность знакомства до брака. Этот факторявляется довольно значимым для прочности брака. Непродолжительность знакомствадо брака не позволяет будущим супругам узнать друг друга настолько, чтобы иметьадекватное представление о возможности совместной адоптации, особенностяххарактеров и темпераментов.
Отношение между людьми в семье из всех человеческихотношений бывают наиболее глубокими и прочными. Они включают четыре основныхвида отношений: психофизиологические, психологические, социальные и культурные.Психофизиологические – это отношения биологического родства и половыеотношения. Психологические включают открытость, доверие, заботу друг о друге,взаимную моральную и эмоциональную поддержку. Социальные отношения содержатраспределение ролей, материальную зависимость в семье, а также статусныеотношения: авторитет, руководство, подчинение и пр. Культурные – это особогорода внутрисемейные связи и отношения, обусловленные традициями, обычаями, сложившимисяв условиях определённой культуры (национальной, религиозной и т. д.), внутрикоторой данная семья возникла и существует. Вся эта сложная система отношенийоказывает влияние на семейное взаимопонимание и воспитание детей. Внутрикаждого из вида отношений могут существовать как согласие, так и разногласие,которые могут положительно или отрицательно сказываться на отношениях ивоспитании.
В связи с особой воспитательной ролью семьи возникаетвопрос о том, как сделать так, чтобы максимизировать положительные и свести кминимуму отрицательные влияния семьи на воспитание ребёнка. Для этого сначаланеобходимо точно определить внутрисемейные социально-психологические факторы,имеющие воспитательное значение.
Совместная жизнь требует от супругов постоянной готовностик компромиссу в каждом из названных видов отношений, умения считаться с личнымиинтересами и потребностями партнёра, уважать друг друга, доверять друг другу,находить взаимопонимание друг с другом. Статистика бракоразводных процессовпоказывает, что самые большие трудности возникают в сфере отношений, связанныхс внутрисемейной культурой. На них приходится большая часть разводов, особеннов молодых семьях, существующих от года до пяти лет. Культура общенияпредполагает, в свою очередь, взаимное доверие, вежливость, тактичность,чуткость, доброжелательность, внимательность, отзывчивость, доброту.
И ещё раз хочется обратиться к народной мудрости: “Любовь без детей, что цветок без запаха”.Рождение и воспитание детей – апогей супружеской жизни. Как ни романтична любовьсама по себе, как ни сильна она и прекрасна, величие супружеству придают дети.В процессе воспитания детей возникает очень много проблем и вопросов. По даннымсоциологов конфликты между супругами по поводу детей по частоте стоят на первомместе. Причём не только у молодых родителей, но и родителей со стажем.
1.1.Семейные конфликты и их характеристика.
В психологии под конфликтом понимается обоюдноеотрицательное психическое состояние двух или более людей, характеризующееся враждебностью,негативизмом в отношениях, вызванное несовместимостью их взглядов, интересовили потребностей. Конфликты бывают открытые или скрытые. Открытые конфликтыпринимают форму ссоры, скандала, драки и т. д. Скрытые же конфликты не имеютяркого внешнего проявления, это внутреннее недовольство, но их влияние насупружеские отношения не менее ощутимо, чем открытых. Особенности конфликтов всемье выражаются в том, что психическое состояние супругов может перейти встрессовое, искажающее психику человека; обостряются отрицательные переживанияв духовном мире человека, может наступить состояние опустошённости, при которомвсё кажется безразличным.
Конфликт вызывается какой-то сложной для супруговпроблемой. Конфликты специфичны для разных стадий развития семьи. Наиболее существеннароль конфликта в период формирования семьи, когда супруги только начинаютприспосабливаться друг к другу. Именно на этом этапе важно определить способы ипути решения конфликтных ситуаций. На первом этапе развития семьи, когдазакладывается система ценностей и формируется семейная микрокультура, важнуюроль играет функция досуга. С рождением ребёнка появляются новые проблемы,требующие разрешения, особое значение приобретает хозяйственно-бытовая ивоспитательная функция. На этапе взросления детей, выхода супругов на пенсию отношенияв семье меняются, и конфликт имеет другую почву.
Существует зависимость между конфликтом и личностямиконфликтующих. Так, есть люди, которые испытывают положительные эмоции приконфликте. Некоторые же переживают их очень болезненно, поскольку не переносятлюбую психическую напряжённость. Определённые черты характера человека (злость,вспыльчивость, капризность, обидчивость и т. д.) могут обострять возникающиеразногласия, усугублять неприязненность в отношениях. Вот почему важно воспитыватьв себе с юных лет те качества, которые могут способствовать умению налаживатьотношения с людьми. Можно с уверенностью сказать, что если супруги по каким-топричинам не сумели найти верный, адекватный способ решения своих проблем, то конфликт,даже естественный и закономерный для данной стадии жизненного цикла семьи,оказывается непреодолимым.
Конфликты могут быть легкоразрешимыми и трудноразрешимыми.В первых причина может быть легко установлена и устранена. В трудноразрешимыхконфликтах даже при выявлении причины их нелегко ликвидировать, поэтомуотношения между супругами остаются напряжёнными. Однако причину, испортившуюотношения, нужно постараться устранить как можно скорее.
Возникновение ссор, которые никогда не проходят бесследно,- одно из губительных последствий адаптации любви. Говорят: милые бранятся,только тешатся. Но это не так. Всякая ссора необратима, то есть накладываеткакой-то отпечаток на дальнейшие отношения. Но как часто ссоры основываются напустяках!
Чаще всего неосознаваемой причиной ссоры являетсяотрицательная психологическая установка. В состоянии эмоциональной усталостичеловек часто становится придирчивым, несдержанным. Лучше сразу понять причинусрыва и тут же это понимание продемонстрировать: « Я понимаю, ты сегодня устали поэтому так придирчив…» такое проявление доброжелательности обычно помогаетвиновному одуматься. Если же другому вовремя не удаётся сдержаться, ссоранарастает, как снежный ком.
Часто конфликты возникают из-за того, что супруги непоняли друг друга, потому что не выразили своего отношения к делу достаточноясно. Чтобы поссориться используется всё: и как чистят зубы, и как держат ложку,и какое у другого увлечение. Для этого нужна только соответствующая установка.И если взята установка на «войну» в доме, то ссора неизбежна. И нет большейобиды, чем та, которая нанесена близким человеком. Он может «ударить» больно,потому что знает, куда надо бить, чтобы причинить боль. Обида – тяжелейшеепереживание. Хотя здесь есть и такой аспект: необоснованная и чрезмернаяобидчивость некоторых. Психологи обращают внимание вот на что. Обида может вызватьагрессию, которая включает все иммунные механизмы, начинающие работать вхолостую.Любой же гормон, который не использован организмом, превращается для него в яд,а значит, ослабляет человека. Если постоянно думать о своих обидах, организм будетподвергаться опасным перегрузкам. Для того чтобы освобождаться от этих болезненныхявлений психики, нужно заниматься самовоспитанием мысли. Преодолеть излишнююобидчивость – значит найти пути к более гибкому межличностному общению.
Возникновение конфликтов связано со стремлением людейудовлетворять те или иные потребности или создать условия для их удовлетворениябез учёта интересов другого супруга или члена семьи.
Выбор средств взаимодействия конфликтующими супругамизависит от уровня культуры, типа темперамента, особенностей характера, степенипсихолого-педагогической готовности к семейной жизни, возраста и т. п.
В зависимости от средств, выбираемых супругами для разрешенияконфликта, он может выполнять как разрушительную, так и созидательную роль. Ксредствам, разрушающим семейные отношения, относятся оскорбления, унижениечеловеческого достоинства, стремление проучить, сильнее обидеть, свалить винуза возникший конфликт друг на друга. В итоге исчезает взаимное уважение, супружескоевзаимодействие становится неприятной обязанностью. Во втором случае, когдаконфликт выполняет созидательную роль, супруги стремятся выбирать средства,способствующие выяснению причин конфликтов, ищут их прежде всего в своихдействиях и поступках, выражают взаимную готовность изменить сложившиеся взаимоотношения.
Сам дух семьи, характер отношений в ней, общий стиль и тонсупружества принято называть семейной атмосферой. В сущности, она является основнымисточником радости или неприятностей, ощущения полноты супружества или егонеполноценности. Семейная атмосфера складывается из многих элементов, главныйиз которых – нравственное здоровье семьи, тесно связанное с жизнью общества.Можно сказать, что нравственная семейная атмосфера устойчива в такой мере, вкакой социальна семья и в какой искренни и честны супруги в своихвзаимоотношениях. Причём нравственное сознание семьи и супругов постоянновозрастает, если здесь не провозглашают принципов, а ими руководствуются, неговорят о том, как надо вести себя, а просто живут по законам совести и чести,не рассуждают о морали, а живут в соответствии с ней. Такая атмосфера оптимистична,пронизана высокой нравственностью, уверенностью в будущем.
Семейная атмосфера – это психологический климат семьи. Онавключает в себя духовную жизнь родителей и детей, единство их интересов,увлечений, переживаний. В этом случае психологи говорят о духовном единствесемьи, когда каждый стремиться понять других, разделить их заботы, помочь.Духовное единство сплачивает семью в коллектив, помогает созданию общего стиляи тона жизни.
Каждый в семье реально может утвердить себя в глазахблизких, завоевать уважение, доверие, получить одобрение, выразить себя именнов сфере быта и свободного времени. Культура свободного времени очень влияет наатмосферу в семье. Если свободное время планируется для самосозидания и ростадуховных потребностей, оно даёт самую разнообразную гамму положительных впечатлений.
Духовная же близость создаётся на основе психологическойсовместимости супругов, родителей и детей в системе межличностных отношений,что имеет регулирующее значение для стиля и тона супружеских отношений.
Совместимость – значит близость, похожесть или такаяразница, когда характеры, взгляды, привычки не враждебны, а дополняют другдруга. Именно от такой многословной совместимости – эмоциональной, духовной,моральной, сексуальной – зависит судьба брака: чем полнее это совместимость,чем больше у мужа и жены близких сторон, тем лучше им друг с другом, чем меньше– тем тускнее их жизнь.
Слово «совместимость» родилось в биологии и медицине.Чтобы ткань, которую пересаживают в другой организм, прижилась (оказалась совместимой),ей нужно почти близнецовое родство с этим организмом. Для психологическойсовместимости важно не родство, а сходство, душевные «общие знаменатели»:достаточно, чтобы люди хотя бы в чём-то главном дополняли друг друга или былипохожи друг на друга, как похожи берёзы разных пород, как похожи рифмующиесяслова. То есть надо, чтобы разные свойства людей не враждовали, а уживалисьмежду собой.
Такое уживание исключительно важно для семейной жизни,потому что полюбить можно разных людей, а сохранить любовь (или влечение) –только к совместимому человеку. И чем индивидуальнее люди, чем глубже ихсвоеобразие, тем больше граней совместимости нужно их психологии, подсознанию.
Наилучшая совместимость – это, видимо, сплав похожести иполярности, и она стоит на трёх китах: на родстве душ, то есть похожести душевногоотношения к жизни; на душевной близости – близости интересов, взглядов,идеалов; на противоположности нервного склада. Лучше всего совмещаются люди, укоторых близок душевно-духовный мир и полярный темпераменты (например, холерики флегматик или сангвиник).
Любовь – стихийная сила, она приходит и уходит сама.Совместимость – чаще плод наших страданий, дитя нашей воли и чувств, сознания иповедения. Создавать её приходится обычно каждый день, без перерывов: ведь людивсё время меняются – взрослеют, стареют, у них растут дети, делаются другимиуклад жизни, привычки, характеры, взгляды, пристрастия, и ко всем этимпеременам надо всё время приноравливаться, приспосабливать свою душу иповедение.
При этом не стоит удаляться в крайность и думать, чтохорошие отношения у мужа и жены могут быть только при полной, всесторонней совместимости.Часто людей связывают далеко не все нити, но они терпимо относятся к не оченьприятным для них чёрточкам в другом человеке, уважают его право насамостоятельность, «автономию». Кстати говоря, и эта терпимость к неизбежнымнедостаткам близкого человека, и уважение к его самостоятельности входят вчисло главных опор совместимости.
Полная, всесторонняя совместимость вообще бывает оченьредко. Куда чаще встречается неполная совместимость, не всесторонняя, но разносторонняя,и её обычно хватает для хороших отношений, если только бережно относиться кним.
Лучше всего совместимость создаётся, когда ей помогает любовь.Любящие как бы обмениваются частицами своих «я», перенимают друг от другакакие-то чёрточки, свойства душ. Обмениваются не всегда лучшим в себе, а частотем, что у одного ярче и что кажется другому притягательным.
Обмен частицами своего «я», психологическое обобщение другдруга – топливо любви, которое поддерживает её огонь. Если этого топлива нет,любовь чаще всего гаснет.
Сплав этой общности и разности и создаёт всю непростуюмозаику супружеских отношений. С одной стороны, самим психологическим глубинамчеловека – личности нужно, чтобы у него было как можно больше общих интересов сблизким человеком, чтобы у них «рифмовалось» как можно больше сторон души. Сдругой стороны, чем развитее человек, тем он своеобразнее во вкусах,пристрастиях, привычках, взглядах. Сама психология человека – индивидуальностиделает невозможным, чтобы у людей совпадали все интересы или хотя бы основныестороны характера. Между полюсами этого противоречия и балансирует у каждойпары сплав похожести и непохожести.
Совместимость – это или тяготение к тому, что нравится вчеловеке, или «мирное сосуществование» с тем, что кажется нейтральным или неочень приятным. Несовместимость – неуживание с тем, что не нравится, царапает,ощущается как неприятное. Совместимость с достоинством человека часто несёт всебе вкрапления несовместимости с его недостатками, вернее, с тем, что кажетсянедостатками. Причём главное здесь – именно «кажется» — не то, что есть насамом деле, а то, что видится, ощущается, кажется хорошей чёрточкой или плохой.
У одних людей между совместимостью и несовместимостью идётострая вражда, и цепь их отношений рвётся на звенья притяжений и отталкиваний.У других – чаще у тех, кто терпимее и у кого недостатки слабее – совместимостьперевешивает и уколы несовместимости ранят меньше, не очень затмевают хорошиеотношения.
Эти отношения дают больше радостей, если люди ведут себякак бы по законам двойной оптики: не дают себе привыкать к хорошим сторонамблизкого человека и стараются так строить жизнь, чтобы эти хорошие стороны нетускнели; чужие недостатки стараются терпеть и прощать, свои – сдерживать истроить жизнь так, чтобы они поменьше вылезали наружу.
Старания эти невероятно трудны, они отнимают массудушевных сил, но дают взамен такие потоки радостей, такие заряды энергии,которые намного превосходят нервные траты.
Если такие старания слабы, люди поворачиваются друг кдругу слабыми сторонами и нити их влечений начинают слабеть и лопаются одна задругой. На основе этого и возникает конфликт.
Поэтому следует заботиться о каждом элементе семейнойатмосферы, иначе неизбежно в ней появляется противоречия, конфликты, несоответствияи возникает неприятная эмоциональная напряжённость. Именно семья создаётвысокую ценность, быть может самую прекрасную, – радость. И поэтому семейнаяатмосфера должна быть по существу своему оптимистичной, построенной наположительных эмоциях и переживаниях.
Чаще всего семейные конфликты возникают у семей снапряжённой и конфликтной атмосферой.
Напряжённая атмосфера характерна для противоречивых типовсемей, в которых супруги с одинаковыми или противоположными недостатками: муж ижена – службисты или ленивы; или один трудолюбив, а другой лентяй; или кто-тонеряшлив, кто-то чистоплотен. Здесь постоянно сталкиваются разные характеры иразные установки. Если любят, супруги терпят недостатки друг друга, хотя этодаётся и не просто.
Конфликтная атмосфера характерна для неблагополучнойсемьи и супругов, эмоционально ирационально несовместимых. В таких семьях настроения пессимистичны (супруги немогут расстаться из-за детей или по иной причине и потеряли надежду на лучшуюжизнь) или аффектны (скандалы, ненависть друг к другу).
1.2.Причины конфликтов.
В семье случаются разногласия, и это естественно. Ведь длясовместной жизни объединяются мужчина и женщина с индивидуальными психическимиразличиями, неодинаковым жизненным опытом, разными взглядами на мир,интересами; позже в орбиту семейных отношений включены взрослые и дети –представители трёх поколений. И по самым различным вопросам, начиная с того,где провести выходной или отпуск, и кончая тем, в какой вуз поступать сыну илидочери, могут быть противоречивые мнения.
Неизбежны проблемы на работе, неудовлетворённость другдругом, поведение детей, отношением друзей. Жизнь не бывает без трудностей, онакаждого испытывает на выдержку и стойкость. Легко любить, когда всё хорошо, акак сохранить чувство, когда плохо в семье или на работе и, кажется, не видноконца неприятностям. Возможна депрессия, усталость, что, конечно, скажется и насупружеских чувствах. Вот почему важно научиться правильно вести себя в сложныхситуациях, быть выдержанным в отношениях с людьми. В такие периоды ипроверяется жизнеспособность брака, сила чувств супругов и умение сообщапреодолевать трудности.
Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексомпричин, среди которых весьма условно можно выделить основную. По основнойпричине, т. е. по ведущему мотиву, можно выделить следующие группы семейных конфликтов,возникающих в результате:
-<span Times New Roman"">
-<span Times New Roman"">
-<span Times New Roman"">
-<span Times New Roman"">
-<span Times New Roman"">
-<span Times New Roman"">
-<span Times New Roman"">
-<span Times New Roman"">
-<span Times New Roman"">
Одна из наиболее распространённыхпричин семейных конфликтов – эгоистичность одного или обоих супругов. Эгоистпрежде всего думает о своих потребностях, заботится о себе, не считается спотребностями и интересами близких людей. Эгоизм в семье и есть главный врагсчастливого супружества. Вообще, нет порока страшнее, чем эгоизм, достоинстваон превращает в недостатки. Так, соединение эгоизма с трудолюбием порождаетпсихологию хапуги, со смелостью — лихачество, авантюризм. Даже способности и умэгоиста подчинены одной цели – карьеризму, самовосхищению, оправданию своих ошибок.Ещё страшнее эгоизм воздействует на недостатки: он превращает их в пороки. Эгоизми лень – уже паразитизм, эгоизм и ложь – подлость, эгоизм и трусость – предательствои т. д. Эгоизм одного из супругов делает несчастными обоих.
Эгоизм обоих супругов порождаетмещанство. В этом случае они вначале конфликтуют, а затем пре