Реферат: Способы эффективного общения

МОСКОВСКИЙ ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ

ГОСУДАРСТВЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ

Факультет психологии ипедагогики

КУРСОВАЯ РАБОТА

<span Bookman Old Style",«serif»"> СПОСОБЫ ЭФФЕКТИВНОГО  ОБЩЕНИЯ

Исполнитель: студентка второго курса факультета

Психологии и педагогики Алексеева Оксана Сергеевна

     

Научный руководитель: cт. преподаватель МартьяноваГ.Ю.

Москва — 2002

ВВЕДЕНИЕ

  Эта темакурсовой работы была выбрана нами в связи с ее большой актуальностью. Намзахотелось изучить ее подробней. Человек — “существо социальное”. Это означает,что он живет среди людей и осуществлять свою жизнедеятельность (достигаетцелей, удовлетворяет потребности, трудится) не иначе как через взаимодействие,общение — контактное, опосредованное или воображаемое.

  В общении как процессе последовательных взаимоориентированных вовремени и пространстве действий, реакций, поведенческих актов происходит обменинформацией  и ее интерпретация,взаимовостриятие, взаимопонимание, взаимооценка, сопереживание, формированиесимпатий или антипаний, характера взаимоотношений, убеждений, взглядов,психологическое воздействие, разрешение противоречий, осуществление совместнойдеятельности. Таким образом, каждый из нас в своей жизни, взаимодействуя сдругими людьми, приобретает практические навыки и умения в сфере общения.Можно сказать, что каждый человек, в той или иной мере, практический психологпо межличностным отношениям. Но, к сожалению, не всегда все мы делаем так какнадо.

  Проблема работы – выделить основные психологическиесредства, позволяющие обеспечить эффективность общения.

  Предметом данной работы является эффективностькоммуникативной деятельности.

Обьектом  — средства эффективной коммуникативной деятельности.

  Цель работы —  определить средства эффективного общения.

Для достижения данной целитребовалось решение следующих задач:

-Осуществитьтеоретико-методологический анализ по проблеме эффективных средств общения

-Выделить средстваосуществления эффективной коммуникативной деятельности

  Гипотеза– для эффективного общения необходимо уметьговорить и преподносить себя, уметь слушать и знать средства невербальнойкоммуникации.

  Рассматривая процесс познания человеком человека в общении, один изосновоположников советской психологии, С.Л.Рубинштейн, писал: «В повседневнойжизни, общаясь с людьми, мы ориентируется в их поведении, поскольку мы как бы«читаем» его, то есть расшифровываем значение его внешних данных и раскрываемсмысл получающегося таким образом текста в контексте, имеющем свой внутреннийпсихологический план. Это «чтение» проистекает бегло, поскольку в процессеобщения с окружающими нас вырабатывается определенных исследований,, более илименее автоматически функционирующий подтекст к их поведению».

  Вопросы о том, как именно происходит это «беглое чтение» другогочеловека, что позволяет нам понимать его поведение, встают и перед каждым изнас. Очень часто важно не только само по себе понимание того или иногоповедения, но его основ, истоков, движущих сил, механизмов. Поэтому имеет смыслпрежде чем знакомиться с результатами научных исследований, посвященных этимпроблемам, попробовать ясно сформулировать свои вопросы, ответы на которые ипредстоит нам найти. Для этого необходимо описать в общих чертах то, что стоитдля нас за словами «восприятие и понимание другого в общении».

ГЛАВА 1.  ИСКУССТВО НРАВИТЬСЯЛЮДЯМ.

  Представим себе двух людей, которым предстоит общение. Пусть этобудут Иван Васильевич и Петр Петрович, только что устроившиеся на работу внекоторое учреждение. Оказалось, что им предстоит работать в одной комнате –они, таким образом,  «обречены» наобщение.

  Эти два человека – абсолютно разные люди. У каждого своипредставления о жизни, о том, что такое хорошо и что такое плохо, о людях,какие они есть и какими должны быть, о работе. У каждого свои цели, в общемсвой жизненный опыт.

  Они входят в комнату и смотрят друг на друга. Иван Васильевич видитперед собой кругленького, толстенького человека, сияющего улыбкой ирасположенностью, и думает «Опять мне не повезло: как с таким вместе работать?»А Петр Петрович видит высокого, сдержанного, даже сухого, уверенного всебе  и угрюмого человека и радуется:«Ай, как хорошо! Будет хоть с кем поговорить!». Таким образом, они не только«восприняли друг друга, но и в какой-то степени «поняли». Причем произошло этоудивительно быстро, моментально. Увидел – и готово. Готово самое первоепредставление друг о друге, так называемое первое впечатление.

ПЕРВОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ О ЧЕЛОВЕКЕ НА 38% ЗАВИСИТ ОТЗВУЧАНИЯ ГОЛОСА, НА 55% ОТ ВИЗУАЛЬНЫХ ОЩУЩЕНИЙ (ОТ ЯЗЫКА ЖЕСТОВ) И ТОЛЬКО НА 7%ОТ ВЕРБАЛЬНОГО КОМПОНЕНТА.

  Конечно, первое впечатление – не всегда окончательный приговор, новажно, что с самого начала именно на его основе строится общение. Поэтому важноуметь произвести хорошее впечатление на окружающих.

КАК ПРОИЗВЕСТИ ХОРОШЕЕВПЕЧАТЛЕНИЕ?

   Множествоэкспериментов, проводившихся психологами в течение долгих лет, подтверждает,что впечатление, которое у нас складывается о том или ином человеке, во многомзависит от его манеры одеваться. В одном эксперименте студентам показывалифотографии женщин, одетых по-разному, и в большинстве случаев они высказываливполне определенные и в основном совпадающие суждения о характере этих женщин,их уме, вероисповедании, степени косервативности и об отношении к общепринятымнормам поведения.

   Большинствоволнует вопрос: «Как произвести хорошее впечатление на собеседовании, чтобыменя взяли на работу?»

  Авторы книги«Язык жестов» Гленн Вилсон и Крис Макклафин считают, что то, как вы выглядитево время собеседования, во многом определяет, получите ли вы работу или нет.Проблема, что же именно надеть, легче решается мужчинами, так как у нихсуществует в некотором роде «униформа», которая подбирается в зависимости оттой конкретной работы, на которую нужно устроиться. Тем не менее, естьмельчайшие нюансы, могущие производить различное впечатление. От продавцов ислужащих, непосредственно работающих с клиентами, обычно ожидают, что они будутодеты модно, однако без крайностей, чтобы не огорчать традиционно мыслящихлюдей.

   Женщины, обладаягораздо большей свободой выбора, испытывают значительные трудности в выбореодежды для собеседования. Первая проблема, которую им приходится решать, — подчеркнуть ли свою женственность или придать ей более строгий вид. Лучше всеговыбрать что-то, слегка напоминающее мужской костюм, не заходя, однако, слишкомдалеко. Власть одежды, конечно, очень сильна, но потенциальный работодатель несклонен принимать на работу монстра, которого он не сможет контролировать. Вашбудущих хозяин желает быть уверенным, что сможет руководить вами, если выбудете приняты.

   Эксперты такжене рекомендуют надевать много украшений или выставлять их напоказ, так как эторассеивает внимание проводящих интервью.

   Какой бы нарядвы ни избрали, чтобы соответствовать ситуации, вам необходимо хорошо себя в немчувствовать – он должен поддержать вашу уверенность в себе.

   Тщательноухаживайте за своей обувью и следите, чтобы она подходила к костюму.

   Стоит принять вовнимание, что рейтинг женщин, использующих косметику, в глазах окружающих вышерейтинга тех женщин, которые ею не пользуются. Однако, злоупотреблятькосметикой также не стоит.

   Вот несколькосоветов, как произвести хорошее впечатление при собеседовании.

   Однажды провели такойэксперимент. На психологическом тренинге общения каждый участник группывыступал в роли подсудимого, которому представлена одна минута, чтобы сказатьпоследнее слово и просить помилования, а остальные были присяжнымизаседателями, выносящими вердикт: казнить его или миловать.

  Оказалось, что решение «присяжные заседатели» принимали уже втечение первых 10-15 секунд; вся остальная речь «подсудимого» практически неимела значения.

           Сформулируем «Правило 15 секунд»:

.ОСНОВА ОТНОШЕНИЯ СОБЕСЕДНИКА К НАМ ЗАКЛАДЫВАЕТСЯ

В ПЕРВЫЕ 15 СЕКУНД ОБЩЕНИЯ СНИМ.

  Чтобы благополучнопройти через «минное поле» первых 15 секунд, необходимо использовать Правилотрех «плюсов».

  Специалистами замечено: чтобы с самого начала знакомства или беседы расположить к себе собеседника,нужно дать ему, как минимум три психологических «плюса», иными словами, триждысделать приятные «подарки» его Ребенку (То же касается и окончания беседы иливстречи).

  Существует, конечно, множество возможных «плюсов», но наиболееуниверсальные из них: комплимент, улыбка, имя собеседника и поднятие его значимости.

  На первый взгляд, комплимент – самое простое в общении. Но сделатьего мастерски  — высшее искусство.Сказанный в лоб: «Как Вы сегодня красивы!» – он приводит лишь к обратномуэффекту. Любая женщина может возмутиться: «Как? Только сегодня?!». А легко лисделать комплимент мужчине, которых, вроде бы, не принято хвалить за красоту?

     Комплименты бывают трех типов:

1.<span Times New Roman"">         

Косвенный комплимент.Мы хвалим не самогочеловека, а то, что ему дорого: охотнику – ружье, «помешанному» на собаках –его любимца, родителю – ребенка и т.д. Достаточно, зайдя к женщине-начальнице вкабинет, между делом заметить, с каким вкусом подобрана обстановка и как уютносебя здесь чувствуешь, чтобы заработать этим некоторое расположение к  себе.

2.<span Times New Roman"">         

. Комплимент «минус-ПЛЮС». Мыдаем собеседнику сначала маленький «минус». Например, «Пожалуй, я не могусказать, что Вы хороший работник… Вы незаменимый для нас специалист!» После«минуса» человек теряется и готов уже возмутиться, а потом на контрастеговорится весьма для него лестное. Психологическое состояние напоминаетощущения человека, балансирующего на краю пропасти: сначала – ужас от мысли осмерти, а потом – неописуемая радость: «Жив!» Психологи считают такойкомплимент наиболее эмоциональным и запоминающимся, но, как и все сильнодействующее,он рискован. Если «минус» » окажется сильнее «плюса»последствия могут быть для нас плачевными.

3.<span Times New Roman"">         

Человек сравнивается счем-нибудь самым дорогим для делающего комплимент.«Я хотел бы иметь такого жеответственного сына, как Вы!» Этот комплимент самый тонкий и наиболее приятендля собеседника. Но рамки его применения ограничены:

А) Чтобы не выгляделискусственным, необходимо существование близких и доверительных отношений междусобеседниками.

В). Партнер должен знать,сколь важно для нас то, с чем мы сравниваем. 

Самое трудное в комплименте– это достойно на него ответить. Комплимент нельзя вернуть, как одолженную«десятку» после получки. Это невозможно сделать тут же, иначе человек, если ине обидится, то уже не захочет в другой раз нам сделать комплимент.

Общая схема может бытьследующей: «Это благодаря Вам!» Все искусство состоит в умении изящно ееварьировать.

  Иными словами, необходимо вернутьпсихологический «плюс» тому человеку, который дал его нам. При этом важнопохвалить собеседника за его положительные качества, а не за то, что он такойхороший: похвалил нас, заметил хорошее в нас.

   И, наконец, главное: комплимент  ценен только тогда, когда он сделан искренне.Неискренний комплимент – это уже изощренная издевка..

-<span Times New Roman"">                         

Давайте посмотрим вокруг себя утром в нашем переполненном автобусе:стена мрачных людей, каждый напоминает бомбу, готовую взорваться от малейшейискры. И вот мы приходим на работу и начинаем «лаяться» друг с другом, ведьбольшинство уже успело получить «бодрящий душ» колкостей и оскорблений вобщественном транспорте. В этой ситуации человек, подошедший с улыбкой, даетнам большой «плюс»: еще бы, ведь он ехал в таком же автобусе, а увидев нас,заулыбался, — значит, он очень рад встрече. А кому же это не приятно?

Универсальное средство – улыбка!

ИНОГДА СИЛУ ВОЗДЕЙСТВИЯ УЛЫБКИ НА ОКРУЖАЮЩИХ ТРУДНО ПРЕДСТАВИТЬ

Улыбка– это выражение хорошего отношения к собеседнику, психологический "«плюс»,ответ на который – расположение собеседника к нам.

Сделаем вывод – выгодно!

  Искренняя, доброжелательная улыбка не можетиспортить ни одно лицо, а подавляющее большинство их делает болеепривлекательными.

   «Улыбка ничего не стоит, но много дает. Онаобогащает тех, кто ее получает, не обедняя при этом тех, кто ею одаривает.Никто  не богат настолько, чтобы обойтисьбез нее., и нет такого бедняка, который не стал бы от нее богаче. Она длитсямгновение, а в памяти остается порой навсегда.»

  Желательно приучить себя к тому, чтобыобычным выражением Вашего лица стала теплая, доброжелательная улыбка или хотябы готовность к ней. С этой целью утром можно чуть подольше задержать взгляд насвоем отражении в зеркале, покривляться, показать себе язык: это Вас рассмешити Вы улыбнетесь. Стоп! Именно такой должна быть Ваша улыбка – открытой иискренней.

  Кто из нас может похвастаться, что помнитимена всех знакомых людей? А может ли кто-нибудь сказать, что ему непрятно,когда мимолетный знакомый, встречаясь еще раз, называет его по имени?

  Каждый человек хочет оставить свой след наЗемле и через него жить в памяти людей. Но все мы делаем это по-разному.Кто-то, как Рафаэль, пишет картины, другой проводит политические реформы,третий царапает на стенах подъезда «Здесь был Вася» и т.д. При внешнем различиисуть этих поступков одна: стремление оставить в памяти людей свое имя. Радиэтого мы готовы на многое.

  Само звучание имени оказывает большоевоздействие на человека.

  Сравним две фразы, с которыми муж можетобратиться к жене во время домашней ссоры: «Ну, послушай же меня внимательно!»или «Лена, послушай же меня внимательно!» Согласимся, что вторая фраза имеетбольше шансов быть услышанной.

  Во время конфликтов, желая снять их остроту,люди подсознательно начинают чаще использовать имена своих собеседников.

  Часто нам нужно не столько настоять на своем,сколько увидеть, что люди к нам прислушиваются, услышать при этом свое имя.Зачастую имя бывает решающей каплей, чтобы дело обернулось в нашу пользу

  Руководитель, желающий производить хорошеевпечатление может использовать следующий прием: завести блокнот и записыватьимена всех  своих деловых партнеров иподчиненных  и иногда просматривать его,чтобы иметь возможность при встрече обратиться по имени. На людей производитнеизгладимое впечатление, что человек, стоящий значительно выше по служебнойлестнице, помнит их по имени.

  Представим себе ситуацию: на склад пришелхозяин фирмы, поздоровался с рабочими за руку, назвал одного-другого по имени,у третьего поинтересовался, выздоровел ли сынишка,  и попросил сделать срочную работу. Найдетсяли кто-нибудь, для кого будет делом чести сорвать это задание.?

ИМЯ ЧЕЛОВЕКА – ЭТО САМЫЙ СЛАДОСТНЫЙ И САМЫЙ ВАЖНЫЙДЛЯ НЕГО ЗВУК НА ЛЮБОМ ЯЗЫКЕ

 Нам всем хочется чувствовать себязначительными, чтобы хоть в чем-то хоть где-то от нас что-то зависело.

     Потребность чувствовать свою значимость –одна из самых естественных и характерных человеческих слабостей, свойственныхсем людям в той или иной степени. И иногда достаточно дать человеку возможностьосознать собственную значительность, чтобы он с радостью согласился сделать то,что мы просим.

     Любой работник хочет, чтобы другие ценилиего труд, признавали его занятость, полезность и незаменимость. Поэтому намникогда не повредит, обращаясь к нему, извиниться за «причиненноебеспокойство», хотя выполнение нашей просьбы и входит в круг его «служебныхобязанностей».

     Если, заказывая, проходящей мимоофициантке дополнительное блюдо, начать со слов: «Извините за беспокойство! Мыпонимаем, что наш столик у Вас далеко не единственный, но не могли бы Вы…», — то есть вероятность, что нам принесут заказанное значительно быстрее, или, покрайней мере, не ответят грубостью.

     Поднимая значимость официантки, признаваясложности этой работы, мы ее обескураживаем. Официантка начинает чувствовать,что она вроде бы даже обязана нам: мы дали ей «плюс» и его нужно вернуть.

     Средств поднятия значимости собеседника,конечно, существует тысячи, каждый выбирает сам наиболее  подходящее для данной ситуации. Но есть иуниверсальные, которые могут быть названы воистину волшебными словами.

     Например, «Я хотел бы с Вамипосоветоваться!». Люди читают их так: «Со мной хотят посоветоваться. Я нужен! Язначителен! Что ж, почему бы не помочь этому человеку? Конечно, эта фраза –общая формула, все искусство состоит в умении ее варьировать, искать наиболееподходящие по ситуации слова.

     Главное – искренне попросить у человекатой или иной помощи.

Я ХОТЕЛ БЫ СВАМИ ПОСОВЕТОВАТЬСЯ – формула успеха

  Поднятие значительности собеседника можетстать универсальным ключом к его душе, только если это делается искренне.Восхищение, теряя искренность, превращается в лесть, иными словами, грубуюкувалду, под которой двери ломаются, но не открываются сами.

КАК ПРОСИТЬ,ЧТОБЫ НЕ ОТКАЗАЛИ, И КАК КРИТИКОВАТЬ, ЧТОБЫ НЕ ОБИЖАЛИСЬ

     Сколько раз приходилось просить своихзнакомых, друзей, родителей, мужа, жену: «Сделай, пожалуйста…» – все, как обстенку горох, а в худшем случае – раздражительно-негодующее:  «Да что ты все пристаешь ко мне!» Казалосьбы, и тон ласковый, и «пожалуйста» использовали, а результата никакого.

     В чем же дело? Почему люди так часто нехотят выполнять наши просьбы, даже если это не составляет им особого труда?Почему иногда остается ощущение, что «чего-то не хватило», что попросили быкак-то «по-другому» – нам бы не отказали?

     Изучая эту проблему, американскиепсихологи пришли к выводу: причина в том, что мы сразу начинаем с требования ксобеседнику «Сделай то-то!», — не дав понять, чем вызвана наша просьба, зачемнам это необходимо, какое это имеет для нас значение. А любое требование, когдачеловек не понимает его целесообразности и оправданности, вызывает у людейзащитное противодействие. И ни тон, ни слова вежливости, оказывается, не имеютрешающего значения. Необходимо показать собеседнику весь «путь зарождения» нашейпросьбы!

     После проведенных исследований былапредложена такая четырехступенчатая формула: «Я вижу… Я чувствую… Я нуждаюсь… Ипоэтому я хотел бы от тебя…»

-<span Times New Roman""> 

Я вижу, что ты в последнеевремя ходишь какая-то мрачная. Я чувствую: что-то между нами происходитнеладное. А я, как и ты, нуждаюсь в том, чтобы у нас все было хорошо, чтобы тырадовалась, когда мы вместе, иначе мне очень плохо. Поэтому я хотел бы с тобойпоговорить. Расскажи мне, что случилось?

-<span Times New Roman""> 

— Слушай, в чем дело?Расскажи, что случилось?

-<span Times New Roman""> 

Вполне вероятно, что послетрадиционного обращения муж или жена отмахнется: «Да ничего! Все в порядке!» –но раздражение все равно останется и может вылиться в конфликт. Причетырехступенчатом построении фразы скандал организовать трудно. Выразивсобеседнику причину нашего вопроса мы его «обезоруживаем». Он видит, что этосерьезное беспокойство и искреннее желание выяснить источник возникшейнапряженности, а не дежурная фраза. После этого навряд ли он уклонится отбеседы.

-<span Times New Roman""> 

Здесь нужно сделатьоговорку, что буквальное следование этой формуле, похоже, не совсем естественнодля нашей культуры и, может быть, даже несколько противоречит строю русскогоязыка ( на английском такая конструкция звучит более органично), что, вобщем-то чувствуется в приведенном примере.

-<span Times New Roman""> 

Поэтому важно следовать невнешней формальной структуре, а внутренней сути этой конструкции: «Я вижу…» –описание какого-то факта; Я чувствую…» – формулировка восприятия его, своихощущений, возникших при этом; «Я нуждаюсь…» – порождаемые этой ситуацией потребности.«Я хотел бы от тебя…» – сама просьба. Например:

— Я вижу, что не успеваю всеприготовить к приходу гостей и начинаю волноваться. А мне хотелось бы, чтобы импонравилось у нас с тобой. Не мог бы ты сходить в магазин за хлебом, чтобы былобыстрее?

-<span Times New Roman""> 

Большинство мужей (если,конечно, у них вместо сердца не «пламенный мотор») навряд ли откажутся,особенно, если эта просьба будет сопровождаться скрещенными на шее рукамикинестетический «якорь» -

-<span Times New Roman""> 

Если же эту фразу начатьсразу с четвертой ступени: «Сходи за хлебом!» – и муж загорится желаниемвыполнить это требование, то ему можно смело присвоить звание «СамогоПослушного Мужа».

-<span Times New Roman""> 

Итак, главное – показать всюпричинно-следственную цепочку возникновения просьбы, а использование ключевыхфраз этой формулы и даже всех четырех ступеней в принципе не обязательно.(Первые три ступени могут меняться местами, общее число может уменьшаться дотрех или двух).

-<span Times New Roman""> 

1. «Я вижу…»

-<span Times New Roman""> 

2.  «Я чувствую…»

-<span Times New Roman""> 

3. «Я нуждаюсь…»

-<span Times New Roman""> 

4. «Я хотел бы…»

-<span Times New Roman""> 

В ситуациях конфликтов, свысоким эмоциональным накалом может быть использована другая формула: «Тычувствуешь (тебе необходимо)… Я чувствую… Поэтому я хотел бы от тебя…»

-Я понимаю, что Вы хотелибы, чтобы я принял это решение уже сейчас, у Вас очень много от этого зависит:можно было бы сегодня же договориться с партнерами, и уже завтра дело пошлобы, а это – сроки и премиальные. Но знаете, я чувствую, что здесь что-то несходится. Решение очень ответственное, и интуиция меня редко обманывает.Поэтому я хотел бы попросить Вас отложить это решение до завтра, чтобы у насбыла возможность внимательно и не торопясь все обдумать.

-<span Times New Roman""> 

Эта формула состоит из трехкомпонентов:

-<span Times New Roman""> 

«Ты чувствуешь (тебе необходимо)…» – описание того, как мы понимаемсостояние собеседника, его желания и потребности;

-<span Times New Roman""> 

«Я чувствую…» – передачасвоих состояний, желаний, взглядов на проблему;

-<span Times New Roman""> 

«Я хотел бы от тебя…»– просьба к партнеру, вытекающая из этого.

-<span Times New Roman""> 

Главным достоинством этойконструкции, отличающей ее от предлагаемой американскими психологами, являетсяпервая фраза: «Ты чувствуешь (тебе необходимо)…» – желание передать собеседникунаше понимание, убеждающее в том, что мы не согласились ( как в примере) с егопозицией не потому, что просто отмахнулись, но из-за того, что принимая все вовнимание, все-таки имеем свою точку зрения или свои проблемы.

-<span Times New Roman""> 

Трудно отказать собеседникув просьбе, если перед ней он показал свое понимание нашего внутреннего мира.

-<span Times New Roman""> 

Вторая фраза – описаниесвоего состояния – по сути соответствует первым трем ступеням конструкцииамериканских психологов: передаче в словах «пути зарождения» просьбы.

-<span Times New Roman""> 

А заключительная фраза –сама просьба.

-<span Times New Roman""> 

1. «Ты чувствуешь (тебе необходимо)…»

-<span Times New Roman""> 

2. «Я чувствую…»

-<span Times New Roman""> 

3. «Я хотел бы от тебя…»

По менинию Е.И.Рогова,автора книги «Психология общения», очень полезен и так называемый «мы подход». В любой своей просьбенеобходимо стараться находить то, что может быть интересно или выгоднопартнеру, постоянно показывать, что она совпадает и с его интересами.

-<span Times New Roman""> 

 Если я поработаю сейчас подольше, займунесколько вечеров, то получу хорошее вознаграждение, и мы сможем купить тебеновое пальто.

Когда же получается найтивыгоду для партнера, полезно даже простое использование местоимения «мы». Любую фразу лучше переделать из«я-формы» в «мы-форму». Вместо слов: «Давайте перенесем решение этого вопросана завтра: я мог бы все хорошо обдумать?» — лучше сказать: «Давайте перенесемрешение этого вопроса на завтра: мы могли бы все хорошо обдумать». Вместо словдиректора своим подчиненным:«Поступил большой заказ, ивам придется много потрудиться», ему можно предложить сказать: «Поступилбольшой заказ, и нам придется много потрудиться».

Это местоимение «мы»объединяет говорящего со слушателем, конструкция «я»-«вы», наоборот, разделяетих, способствует возникновению противостояния, облегчает возможностьвозникновения конфликта.

Сущность «мы-подхода»наиболее точно сформулирована у Р.Киплинга в сказке «Маугли»: «Мы с тобой однойкрови!».

А теперь о второй проблеме:как критиковать собеседника, чтобы он не обижался? Можно вспомнитьиспользование для этих целей комплимента по форме и критики по содержанию .

   Американский специалист по проблемам общенияД.Карнеги дает следующие советы:

1.«Начинайте с похвалы иискреннего признания достоинств собеседника».

2.«Указывайте на ошибкидругих не прямо, а косвенно».

3.«Сначала поговорите особственных ошибках, а затем уже критикуйте своего собеседника».

Но существует и еще одинприем – так называемые «Я-послания» (Некоторые авторы называют их«Я-сообщениями»).Суть их в следующем: вместо осуждающей оценки поступкасобеседника высказывается свое эмоциональное состояние, возникшее в результатеего.

Вместо слов: «Сколько можно!Ты постоянно говоришь настолько высокомерно! Вечно вызывающе восседаешь настуле, как Наполеон!» – лучше сказать: «Когда ты говоришь так и сидишь,скрестив руки, я чувствую себя приниженным!» На такую фразу трудно обидеться:ведь человек не выставляет оценки нашим поступкам, а выражает свои ощущения, вкоторых он – принципиально! – не может быть не прав. Он так чувствует и все!Разве можно обижаться на то, что человек чувствует так, а не иначе? Если толькона самого себя.

   Безусловно, говорить с помощью«Ты-осуждений» значительно легче, чем подыскивать «Я-послания», и, кажется,такие фразы более действенны. А что?.. «Ты болван!» – и все ясно. Но этоиллюзия. «Ты-осуждения» редко достигают цели, и даже когда дают, на первыйвзгляд, положительный эффект, все равно являются миной замедленного действия,которая рано или поздно, по когда-нибудь взорвется. Зато некоторые усилия поперестраиванию себя на «Я-послания» окупаются сторицей.

   Вывод: Умение произвести хорошее впечатлениена окружающих, вовремя сделать комплимент или вежливо попросить собеседника очем-либо – верные спутники на вашем пути к овладению навыками эффективногообщения.

ГЛАВА 2. КАКСТАТЬ ПРИЯТНЫМ СОБЕСЕДНИКОМ

ПРАВИЛОПЕРВОЕ:

Лучшийсобеседник не тот, кто умеет хорошо говорить, а тот, кто умеет хорошо слушать

ПРАВИЛОВТОРОЕ:

Люди склонны слушать другоготолько после того, как выслушали их

 

     Достаточно дать собеседнику возможностьвыговориться, рассказать все, чем он хотел поделиться, стараясь проявлятьмаксимум внимания и заинтересованности к его словам, чтобы благодарный за этособеседник с радостью и вниманием выслушал все, что расскажем ему мы. Беседадоставит взаимное удовольствие.

  Итак, если мы хотим, чтобы нас выслушали, мыдолжны сначала выслушать другого.

ПОЧЕМУ МЫ НЕСЛУШАЕМ

    Ю.С.Крижанская и В.П.Третьяков в своейкниге «Грамматика общения» говорят о том, что мы не слушаем не только потому,что нам неинтересен предмет разговора, но и потому, что слишком поглощенысобственными мыслями, обдумыванием, что бы такое сказать по этой проблеме, какпоэффектнее продемонстрировать свою эрудицию. А ведь собеседник в это времяпродолжает говорить…

1. Поглощенностьсобственными мыслями

     Не слушаем потому, что не владеем собой иполностью заняты внутренними эмоциональными «бурями»: покупатель, предъявляющийпретензии к товару, может слушать только то, что ему хочется услышать – любаяобъективная информация пройдет мимо ушей

2.. Уязвимоесамолюбие

     Не слушаем потому, что неприятно слышатьто, что воспринимается как покушение на наш авторитет. Вместо того, чтобыпопытаться понять суть высказывания собеседника, мы сразу готовы защищаться. Алучшая защита – это нападение, поэтому главным становится задавить сказавшегочто-то неприятное. Слушать его при этом, естественно, не обязательно.

3. Выставлениеоценок сказанному

Не слушаем потому, чтосчитаем себя  умнее остальных и судимнаправо и налево обо всем услышанном со своих личных позиций, ставим оценки«пять» – «два» всему, что сказано. Наверное, каждый из нас мог бы признатьсясебе в том, что хотя бы раз подумал: «Господи! Какая чушь!» – о том, чтоговорит собеседник, даже не дослушав до конца.

4.<span Times New Roman"">    

Потеря внимательности кблизким

     Как ни парадоксально, но мы часто неслушаем тех, к кому питаем лучшие чувства. Наша раскрепощенность в общении сблизкими, хорошо знакомыми людьми оборачивается расхлябанностью иневнимательностью. Навряд ли мы позволили бы себе слушать так же вполуха, какчастенько слушаем мужа, слова какого-нибудь человека, предствленного нам названном вечере.  Увы, как заметил бардА.Дольский: «Меньше всего любви достается самым любимым людям».

5.<span Times New Roman"">    

Невладение техникой слушания

   Не слушаем потому, что не умеем. Природанаделила нас способностью слышать – воспринимать звуки, слова, но слушать –точно понимать выражаемую или мысль – мы должны научиться сами.

ИСКУСНЫЙСЛУШАТЕЛЬ

     Профессиональные  психотерапевты, психологи умеют искуснослушать. Они помогают человеку говорить, облегчают самораскрытие. Людям  очень приятно общаться с ними. Их стиль можетбыть назван «понимающим».

   «Понимающий». Это собеседник, которыйпытается нас понять и не оценивает наших слов, не анализирует, зачем мы этосказали, не  навязывает нам своесочувствие, не пытается разложить нашу речь «по полочкам». Он действительно насслушает и слышит именно то, что мы говорим.

     Существуют специальные приемы понимающегослушания, которым может научиться каждый человек:

— нерефлексивное слушание

— выяснение

— перефразирование

— резюмирование

— отражение чувств.

ЧТО ТАКОЕ НЕРЕФЛЕКСИВНОЕ СЛУШАНИЕ

     Нерефлексивное слушание – это слушание безанализа (рефлексии), дающее возможность собеседнику высказаться. Оно состоитв  умении внимательно молчать. Здесьважны оба слова. Молчать – так как собеседнику хочется, чтобы его услышали, именьше всего интересуют наши замечания; внимательно – иначе человек обидится иобщение прервется или превратится в конфликт.

     Все, что нужно делать – поддерживатьтечение речи собеседника, стараясь, чтобы он полностью выговорился.

ИСКУССТВО СЛУШАТЬ, ЗАДАВАЯВОПРОС

Что такое выяснение и когда оно полезно

     Выяснение– это обращение к говорящему за некоторыми уточнениями. Суть этого приема втом, что слушатель при возникновении непонимания, неясности фразы,двусмысленности какого-то слова задает «выясняющие» вопросы. Этот приемпозволяет ликвидировать непонимание, что называется, "«а корню"»Выяснение полезно в следующих случаях;

1. Когда мы решаем проблему в семье или с коллегамина   работе, и нам необходимо точнопонять позицию собеседника, когда малейшая неточность может привести кпечальным последствиям. В этом случае разумнее полностью выслушать человека ивыяснить своими вопросами все, что кажется непонятным.

1.<span Times New Roman"">                    

Часто бывает ситуация, в которых человек говорит путано, перепрыгиваетс одного на другое, не делает необходимых пояснений, так как ему кажется, чтооб этом все знают. И л.ди бывают обычно очень благодарны тем, кто, пользуясьвыяснением, помогает им объяснить, что же они, собственно, хотят ска
еще рефераты
Еще работы по психологии, общению, человеку